Entre mis dedos.

lunes, 29 de diciembre de 2008


Jaime Sabines escribió que la luna se puede tomar a cucharadas...y una gota de luna en los ojos de los ancianos, ayudan a bien morir..
Para mí, la luna es de agua, el agua es vida y la luna ayuda a lavar las tristezas a humedecer las penas y a cultivar las ideas, el agua de luna me mantiene sana, me mantiene medio viva y medio muerta...


Estas lágrimas que se derraman son gotas de luna que ayudan a arrastrar como río en cause mis aflicciones...mi vida ahora empieza a irse rápido, siento que estoy jugando a detener agua en mis manos y se escurre entre mis dedos, al final del día solo quedan vestigios de humedad...


Al llegar la noche sólo la humedad en mi, me recuerda que estoy viva, al pasar las horas pretendo deshacerme de ella y hago que de mis ojos se derrame un río que acabe con mi agua, tal vez si me seco por dentro dejaré de sentir dolor...tal vez entre agua nueva en mí y me ayude a vivir cosas nuevas y frescas...


Pero esta luna no me deja, me mantiene hipnotizada, me llena los ojos, el corazón y me riega el alma a diario...intento secarme por dentro, por fuera, como sea pero seca por favor...renovación por favor...evolución...por favor.

Blog muerto???

Dicen que los hombres sabios e importantes deben escribir un diario, yo nos soy hombre, soy una mujer que a pesar de no ser sabia ni mucho menos de gran importancia he decidido iniciar hace algún tiempo un blog...

Después de tratar con diarios típicos se me hizo más sencillo guardar mis experiencias, memorias, ideas, creencias e inquietudes en la pc, pero el mundo del blog me absorbió y así empecé a plasmar dicho contenido mental en blogs, muchos sin éxito alguno, otros con visitantes curiosos, pero que a final de cuentas no dejaban comentario alguno...como es este caso...

Aún así sigo entrando y sigo dejando parte de mis ideas aquí, sigo teniendo la necesidad de expresarme de alguna manera...es por eso que este blog existe...puede que no sean las experiencias más impactantes, puede que no vaya a cambiar la vida de medio mundo, puede que mis ideas no sean correctas o simplemente que no sean lo suficientemente interesantes como para tener un blog público...pero estas ideas me conforman como mujer de carne y hueso...de ideas y pensamientos...

Hace tanto tiempo que no me impongo un reto mental, hace mucho tiempo que no escribo cuentos, historias, algo que contenga un mensaje, no sólo mis ideas sueltas, sino algo con formato, pero no es por desidia, sino que es falta de inspiración...los mejores cuentos, las mejores historias han salido de mi cuando he tenido el corazón debastado, el alma rota o la cabeza llena de ilusión...

¿Haz sentido alguna vez las ganas de volar?, ¿de conocer otros horizontes?, ¿de saber si el camino por el que vas es el indicado?, ahora me siento de esa manera, este día no he parado de cuestionar mis habilidades laborales, mis experiencias, mis alcances, mis metas...es difícil auto-evaluarse, más cuando sientes que las cosas que has hecho no valen tanto la pena y no te han dejado en el lugar o la posición que quieres...

Necesito un cambio, pero ya no uno para mal, necesito evolucionar, avanzar, sentirme útil realmente y dejar de lado el autocompadecimiento, necesito que mi vida mejore, deseo que mi vida mejore...lo difícil es saber cómo iniciar la mejora, el cambio...¿cómo?.

Pintaba mal...

viernes, 26 de diciembre de 2008

La fiesta de Noche Buena pintaba mal y ha terminado mal...solo para mi...la gran familia de Papá ha llegado, los primos son mucho más grandes que yo y los sobrinos son mucho más pequeños que yo...he quedado en el limbo y me he pegado una aburrida marca diablo.

Navidad no ha sido mejor que Noche Buena, me la he pasado viendo televisión, Miami Ink me ha despejado un poco, pero Mamá y Papá parecen estar molestos conmigo sin razón...será mejor partir lo antes posible...

Y esto como se venía prediciendo, pintaba mal y ha terminado mal.

La eterna pregunta.

lunes, 22 de diciembre de 2008

¿Cómo será?, ¿cómo sería?...las preguntas de mi vida...a cada instante me encuentro preguntándome "¿cómo será esto?", "¿cómo sería vivir así?", "¿cómo será...?", y es que está en mi naturaleza cuestionarme cosas tan insignificantes o comunes como el simple hecho de preguntar ¿cómo será que los gusanos se convierten en mariposas?, o cosas tan irreales como el eterno "¿cómo sería ser mariposa?"...llámenme loca, pero es divertido...extenuante a veces...

De preguntas tan simples a cuestiones más profundas y otras tantas vanales o difíciles de responder está lleno mi cerebro...que desgastante es vivir con la eterna pregunta, agotante pero inevitable en mí, no concibo la idea de vivir mi vida sin preguntarme, sin imaginarme, sin fijarme.

Lo que he notado es que desgraciadamente ahora todos vamos por el mundo sin fijarnos, sin cuestionarnos nuestra existencia, y no es que quiera que todos profundicemos en todo, pero sería bueno que al menos el 30% de la población mundial se metiera a reflexionar sobre el camino que la humanidad está eligiendo.

Bueno, no puedo pedir milagros, pero al menos es una idea algo interesante, ¿cómo sería si la gente empezara a preocuparse realmente por los demás?, mejor aún, ¿cómo sería si la gente hiciera algo significativo por los demás?...creo que éste sería un mejor lugar para vivir y yo dejaría de preguntarme los eternos "¿cómo será?" o "¿cómo sería?"...

A veces me encantaría haber nacido en otra cultura, otro país y dejar de preguntarme así por las cosas, a veces agradezco tanto el haber nacido en el lugar y el tiempo en el que estoy, por que las respuestas que he encontrado me han revelado una vida no tan mala...lo que es una constante en mí es el deseo real de tener mucho para poder dar mucho a este mundo y a esta vida que se ha encargado de mi y los míos...¿cómo será poder regresarle a la vida lo mucho que me ha dado?...algún día lo sabré.

Sin voz...

sábado, 20 de diciembre de 2008

"Sin palabras, para no herir, para no conocer nada de ti..." Así versa una canción de Bebe...y así me encuentro ahora, sin palabras debido a que no tengo voz...

Es molesto que en estas fechas una laringitis decida atacarnos el sistema inmunológico, dejándonos en estado mudo en los momentos en los que hablar sería más divertido o productivo.

Aunque por otro lado el estar en silencio obligatorio en estas fechas, nos invita aún cuando no lo queramos, a reflexionar y a hacer trabajos de introspección...

Este muting que traigo encima me ha sacado hoy de un posible enfrentamiento...ventaja, coincidencia o circunstancia...llamémoslo como queramos, pero la verdad es que nunca había gozado más de estar muda como ahora, cuando Mamá le reclamaba a Papá su falta de apoyo y me veía de reojo como diciendo :"ayúdame a hacerle entender", y Papá respondía: "sí ayudo, lo que pasa es que no sé qué más hacer", y me veía de reojo como diciendo: "confírmale a Mamá mi idea"...Mientras yo los veía a ambos con cara inexpresiva y sólo podía asentir o negar con la cabeza casi al mismo tiempo para no tomar partido...

Bendita seas laringitis!

Está en la mente...

martes, 16 de diciembre de 2008

Ahora resulta que la obesidad o la gordura está en la mente y no en los genes o en otra parte...siempre he creido que la obesidad se genera por malos hábitos alimenticios, por genética, por simplemente comer de más, pero ahora los estudios revelan que está en el cerebro.

Todo este ir y venir, culpas y disculpas es causado una vez más por este amigo que nunca se calla...tantas ideas, tantos pensamientos y hay ahí en algún lugar recóndito entre neurona y neurona, un algo que nos predispone a comer de más...

Bendito eres cerebro por existir, pero has hecho un muy mal trabajo predisponiendome a adorar el chocolate y los postres...bueno, finalmente puedo dejar de culpar a Mamá o a Papá de mis kilos de más, puedo dejar de culpar mi falta de voluntad a la hora de hacer dieta...ahora la culpa la tiene mi cerebro...a final de cuentas la culpa de todo la tiene él.

Actitud ante todo!

lunes, 15 de diciembre de 2008

Muy bien, me he dado cuenta de que he caido en el espiral del autocompadecimiento amoroso...pues veamos, no más menciones huecas sobre Susodicho...¡Que ya me desenamoré a la velocidad con la que me enamoré!.

Bueno, conforme los días pasan y mi corazón le deja ganar la batalla a la razón, siento que ha llegado el momento de en verdad dejar de compadecerme y simplemente actuar más.

Debo iniciar a manejar más la actitud positiva, ¿será que la ley de la atracción realmente funciona?, si es así, ¿por qué motivo el romance se aleja de mi vida?, ¿será que si deseas mucho, mucho, mucho algo, esto no se da?, ¿ o que eso que deseas lo debes desear "no mucho" para que llegue?...no sé, el caso es que debo dejar de pensar en Sr. Perfecto como una meta, sino como un medio...o algo por el estilo.

Muy bien, me siento realmente bien físicamente, a pesar de este resfriado que me tiene frita la garganta, pero me he sentido bien, ahora me alimento más sabiamente, lácteo, proteína, cereales, frutas y verduras forman parte de mi 3 veces al día, y esa simple regla me ha hecho perder kilos indeseados.

Ya me he comprado 3 blusas nuevas y realmente me han hecho sentir bien, aún cuando sean para las celebraciones de Navidad y Año Nuevo...¿a qué mujer no le hace sentir bien comprar ropa?, aún cuando no la use de inmediato, el simple hecho de probarla se siente bien.

Quiero comprar un armazón nuevo para mis lentes, el que tengo lo ha escogido Mamá, ella ha pagado por ellos, pero realmente son muy serios, no es que quiera un arcoiris por armazón, pero al menos algo con un poco de color me haría más feliz.

Debo organizar una pequeña reunión con mis amigos antes de Navidad, deseo verlos y al menos convivir con ellos en un ambiente más casual, mi casa se presta para ello, pensaré en algo pronto.

Cómo pasa el tiempo, se va como agua...hay que aprovecharlo...estos veintitantos años bien vividos deben alcanzar su punto de clímax...soy todavía una chiquilla jugando a ser mujer, ¿o soy una mujer tratando de retener mi juventud?...estando en el medio de mis 20´s todavía no sé si sentarme en la mesa de los adultos-adultos o en la mesa de los jóvenes-adolescentes...

Los adultos-adultos hablan sobre hijos, espos@s, rentas, hipotecas, suegr@s, etc, y los jóvenes-adolescentes hablan de música, farándula, moda...creo que a mis veinti-algo...todavía soy una joven nata...de todas formas, en mi familia los adultos-adultos, todos, son casados-casados y en la mesa de los jovenes-adolescentes todos van solteros...Mamá o Tía me acomodarán en esa mesa y yo haré un gesto "desaprovatorio", pero por dentro estaré agradecida de que todavía se me considere una más del clan joven.

Esa es la ventaja más grande de ser soltera en estas fechas...te acomodan en mesas en donde las pláticas no giran alrededor de pañales, niñeras o colegios...aún cuanado la desventaja es que no se recibe un beso de Año Nuevo...pero tal vez el próximo año reciba uno...

Resoluciones Navideñas...

sábado, 13 de diciembre de 2008

Este año han pasado muchas cosas, he pensado mucho, he iniciado un blog al que parece ser que pocos visitan y nadie escribe, aún así me da satisfacción esta anonimidad y este medio para expresarme...

Me enamoré, me desenamoré, lloré, reí y sobretodo sobreviví a un quirófano y a una estancia prolongada lejos de Canina-Amiga y de mi hogar...Susodicho ha pasado a ser un "buen-amigo-recuerdo", y ya entendí que aún cuando Sr. Perfecto hubiese llegado, yo no habría estado lista y habría salido corriendo...llamémoslo naturaleza femenina..."quiero un buen hombre"-Buen Hombre llega-Servidora sale huyendo...

Así que analizando estas situaciones, he decidido hacer mi lista de resoluciones navideñas, no importa mucho si se cumplen a la perfección, lo importante es que se cumplan de cierta manera, asi que aquí voy:

1.- Encontrar un BUEN trabajo benéfico profesional-económico-satisfactorio.
2.- Pasar más tiempo de calidad con Mamá, Papá y Canina-Amiga.
3.- Criticarme menos, sino es que nada.
4.- Aceptar más invitaciones a fiestas y reuniones.
5.- Tener más cuidado al elegir nuevas amistades.
6.- Hacer ejercicio al menos media hora diaria, aún cuando no desee hacerlo.
7.- Alimentarme más sanamente.
8.- Titularme.
9.- Comprar más ropa bonita.
10.- No salir huyendo si hay alguna posibilidad de romance.
11.- Mantener la esperanza y creencia de que el amor sí existe.

No está tan difícil cumplir estas resoluciones...sólo espero que el año que viene sea más productivo y me haga más feliz.

El tiempo voló...

viernes, 5 de diciembre de 2008

Ya echo de menos mi casa, mi cama, mi baño, a Papá, a Canina-Amiga...

Pienso en ello y es como si fuera un recuerdo lejano, como si fueran parte de una vida pasada, pero echo de menos estar ahí, echo de menos la sensasión de calidez que desprende el hogar y las cosas familiares...Canina-Amiga, que después de este mes no sé cual sea su reacción al verme llegar...confiará en mí otra vez o me verá como una total extraña o lo peor, me verá con el recelo con el que se le ve a un ser que te abandona a tu suerte...no lo sé...

El tiempo se me agota en este lugar y siendo esta la "gran ciudad", valió la pena la ilusión, la desilusión, las risas, las sonrisas tímidas y descaradas, las lágrimas con razón y sin ella, el conocimiento y desconocimiento de la gente que en ella habita, la vivencia en un entorno familiar distinto al mío que me hace reconocer que Mamá y Papá, han hecho un excelente trabajo, pero que sobre todas las cosas, jamás desearía tener otra familia.

Susodicho merece la pena esta mención, sí, él no fue el que incitó una ilusión en mí, fui yo sola, mi cabeza se aceleró y voló a la tierra del posible amor de caballero, en donde Susodicho podía venir a salvarme de esta soledad en la que me encuentro sumida, pero no fue así...

Lloré por defensa propia, en defensa de mi corazón y mi razón, al entender que Susodicho no había alimentado ese deseo en mí, lloré porque cada historia de amor en mi vida ha terminado en llanto, lloré y en cada lágrima que derramé me deshice de esa tonta ilusión...analicé y pensé que Susodicho no es realmente para mí, porque cuando un hombre realmente se fija en una mujer, el miedo se evapora, lucha por ella y no se comporta como un cobarde ante la idea de que algo se puede dar...pero esta idea tampoco es válida, porque Susodicho no mostró interés real en mí...

Sigo pensando en él, pero de otra forma, de la manera en la que el dolor se ha vuelto algo positivo en mí, "fue bueno mientras duró la ilusión"...entonces ahora, en lugar de pensar en él y recriminarme por no ser más delgada, más bonita, más atractiva, más seductora, más coherente en el momento adecuado...ahora sólo pienso en esa sonrisa cálida y ese ligero flirteo inofensivo que quedó encapsulado en ese pequeño instante y se ha olvidado de un día a otro...pero pasó y ahora tengo esa satisfacción.

Tantas cosas, tantos recuerdos, tantas anécdotas que han pasado en tan poco tiempo, en tanto tiempo que en verdad no pararía de escribir...