Entre mis dedos.

lunes, 29 de diciembre de 2008


Jaime Sabines escribió que la luna se puede tomar a cucharadas...y una gota de luna en los ojos de los ancianos, ayudan a bien morir..
Para mí, la luna es de agua, el agua es vida y la luna ayuda a lavar las tristezas a humedecer las penas y a cultivar las ideas, el agua de luna me mantiene sana, me mantiene medio viva y medio muerta...


Estas lágrimas que se derraman son gotas de luna que ayudan a arrastrar como río en cause mis aflicciones...mi vida ahora empieza a irse rápido, siento que estoy jugando a detener agua en mis manos y se escurre entre mis dedos, al final del día solo quedan vestigios de humedad...


Al llegar la noche sólo la humedad en mi, me recuerda que estoy viva, al pasar las horas pretendo deshacerme de ella y hago que de mis ojos se derrame un río que acabe con mi agua, tal vez si me seco por dentro dejaré de sentir dolor...tal vez entre agua nueva en mí y me ayude a vivir cosas nuevas y frescas...


Pero esta luna no me deja, me mantiene hipnotizada, me llena los ojos, el corazón y me riega el alma a diario...intento secarme por dentro, por fuera, como sea pero seca por favor...renovación por favor...evolución...por favor.

Blog muerto???

Dicen que los hombres sabios e importantes deben escribir un diario, yo nos soy hombre, soy una mujer que a pesar de no ser sabia ni mucho menos de gran importancia he decidido iniciar hace algún tiempo un blog...

Después de tratar con diarios típicos se me hizo más sencillo guardar mis experiencias, memorias, ideas, creencias e inquietudes en la pc, pero el mundo del blog me absorbió y así empecé a plasmar dicho contenido mental en blogs, muchos sin éxito alguno, otros con visitantes curiosos, pero que a final de cuentas no dejaban comentario alguno...como es este caso...

Aún así sigo entrando y sigo dejando parte de mis ideas aquí, sigo teniendo la necesidad de expresarme de alguna manera...es por eso que este blog existe...puede que no sean las experiencias más impactantes, puede que no vaya a cambiar la vida de medio mundo, puede que mis ideas no sean correctas o simplemente que no sean lo suficientemente interesantes como para tener un blog público...pero estas ideas me conforman como mujer de carne y hueso...de ideas y pensamientos...

Hace tanto tiempo que no me impongo un reto mental, hace mucho tiempo que no escribo cuentos, historias, algo que contenga un mensaje, no sólo mis ideas sueltas, sino algo con formato, pero no es por desidia, sino que es falta de inspiración...los mejores cuentos, las mejores historias han salido de mi cuando he tenido el corazón debastado, el alma rota o la cabeza llena de ilusión...

¿Haz sentido alguna vez las ganas de volar?, ¿de conocer otros horizontes?, ¿de saber si el camino por el que vas es el indicado?, ahora me siento de esa manera, este día no he parado de cuestionar mis habilidades laborales, mis experiencias, mis alcances, mis metas...es difícil auto-evaluarse, más cuando sientes que las cosas que has hecho no valen tanto la pena y no te han dejado en el lugar o la posición que quieres...

Necesito un cambio, pero ya no uno para mal, necesito evolucionar, avanzar, sentirme útil realmente y dejar de lado el autocompadecimiento, necesito que mi vida mejore, deseo que mi vida mejore...lo difícil es saber cómo iniciar la mejora, el cambio...¿cómo?.

Pintaba mal...

viernes, 26 de diciembre de 2008

La fiesta de Noche Buena pintaba mal y ha terminado mal...solo para mi...la gran familia de Papá ha llegado, los primos son mucho más grandes que yo y los sobrinos son mucho más pequeños que yo...he quedado en el limbo y me he pegado una aburrida marca diablo.

Navidad no ha sido mejor que Noche Buena, me la he pasado viendo televisión, Miami Ink me ha despejado un poco, pero Mamá y Papá parecen estar molestos conmigo sin razón...será mejor partir lo antes posible...

Y esto como se venía prediciendo, pintaba mal y ha terminado mal.

La eterna pregunta.

lunes, 22 de diciembre de 2008

¿Cómo será?, ¿cómo sería?...las preguntas de mi vida...a cada instante me encuentro preguntándome "¿cómo será esto?", "¿cómo sería vivir así?", "¿cómo será...?", y es que está en mi naturaleza cuestionarme cosas tan insignificantes o comunes como el simple hecho de preguntar ¿cómo será que los gusanos se convierten en mariposas?, o cosas tan irreales como el eterno "¿cómo sería ser mariposa?"...llámenme loca, pero es divertido...extenuante a veces...

De preguntas tan simples a cuestiones más profundas y otras tantas vanales o difíciles de responder está lleno mi cerebro...que desgastante es vivir con la eterna pregunta, agotante pero inevitable en mí, no concibo la idea de vivir mi vida sin preguntarme, sin imaginarme, sin fijarme.

Lo que he notado es que desgraciadamente ahora todos vamos por el mundo sin fijarnos, sin cuestionarnos nuestra existencia, y no es que quiera que todos profundicemos en todo, pero sería bueno que al menos el 30% de la población mundial se metiera a reflexionar sobre el camino que la humanidad está eligiendo.

Bueno, no puedo pedir milagros, pero al menos es una idea algo interesante, ¿cómo sería si la gente empezara a preocuparse realmente por los demás?, mejor aún, ¿cómo sería si la gente hiciera algo significativo por los demás?...creo que éste sería un mejor lugar para vivir y yo dejaría de preguntarme los eternos "¿cómo será?" o "¿cómo sería?"...

A veces me encantaría haber nacido en otra cultura, otro país y dejar de preguntarme así por las cosas, a veces agradezco tanto el haber nacido en el lugar y el tiempo en el que estoy, por que las respuestas que he encontrado me han revelado una vida no tan mala...lo que es una constante en mí es el deseo real de tener mucho para poder dar mucho a este mundo y a esta vida que se ha encargado de mi y los míos...¿cómo será poder regresarle a la vida lo mucho que me ha dado?...algún día lo sabré.

Sin voz...

sábado, 20 de diciembre de 2008

"Sin palabras, para no herir, para no conocer nada de ti..." Así versa una canción de Bebe...y así me encuentro ahora, sin palabras debido a que no tengo voz...

Es molesto que en estas fechas una laringitis decida atacarnos el sistema inmunológico, dejándonos en estado mudo en los momentos en los que hablar sería más divertido o productivo.

Aunque por otro lado el estar en silencio obligatorio en estas fechas, nos invita aún cuando no lo queramos, a reflexionar y a hacer trabajos de introspección...

Este muting que traigo encima me ha sacado hoy de un posible enfrentamiento...ventaja, coincidencia o circunstancia...llamémoslo como queramos, pero la verdad es que nunca había gozado más de estar muda como ahora, cuando Mamá le reclamaba a Papá su falta de apoyo y me veía de reojo como diciendo :"ayúdame a hacerle entender", y Papá respondía: "sí ayudo, lo que pasa es que no sé qué más hacer", y me veía de reojo como diciendo: "confírmale a Mamá mi idea"...Mientras yo los veía a ambos con cara inexpresiva y sólo podía asentir o negar con la cabeza casi al mismo tiempo para no tomar partido...

Bendita seas laringitis!

Está en la mente...

martes, 16 de diciembre de 2008

Ahora resulta que la obesidad o la gordura está en la mente y no en los genes o en otra parte...siempre he creido que la obesidad se genera por malos hábitos alimenticios, por genética, por simplemente comer de más, pero ahora los estudios revelan que está en el cerebro.

Todo este ir y venir, culpas y disculpas es causado una vez más por este amigo que nunca se calla...tantas ideas, tantos pensamientos y hay ahí en algún lugar recóndito entre neurona y neurona, un algo que nos predispone a comer de más...

Bendito eres cerebro por existir, pero has hecho un muy mal trabajo predisponiendome a adorar el chocolate y los postres...bueno, finalmente puedo dejar de culpar a Mamá o a Papá de mis kilos de más, puedo dejar de culpar mi falta de voluntad a la hora de hacer dieta...ahora la culpa la tiene mi cerebro...a final de cuentas la culpa de todo la tiene él.

Actitud ante todo!

lunes, 15 de diciembre de 2008

Muy bien, me he dado cuenta de que he caido en el espiral del autocompadecimiento amoroso...pues veamos, no más menciones huecas sobre Susodicho...¡Que ya me desenamoré a la velocidad con la que me enamoré!.

Bueno, conforme los días pasan y mi corazón le deja ganar la batalla a la razón, siento que ha llegado el momento de en verdad dejar de compadecerme y simplemente actuar más.

Debo iniciar a manejar más la actitud positiva, ¿será que la ley de la atracción realmente funciona?, si es así, ¿por qué motivo el romance se aleja de mi vida?, ¿será que si deseas mucho, mucho, mucho algo, esto no se da?, ¿ o que eso que deseas lo debes desear "no mucho" para que llegue?...no sé, el caso es que debo dejar de pensar en Sr. Perfecto como una meta, sino como un medio...o algo por el estilo.

Muy bien, me siento realmente bien físicamente, a pesar de este resfriado que me tiene frita la garganta, pero me he sentido bien, ahora me alimento más sabiamente, lácteo, proteína, cereales, frutas y verduras forman parte de mi 3 veces al día, y esa simple regla me ha hecho perder kilos indeseados.

Ya me he comprado 3 blusas nuevas y realmente me han hecho sentir bien, aún cuando sean para las celebraciones de Navidad y Año Nuevo...¿a qué mujer no le hace sentir bien comprar ropa?, aún cuando no la use de inmediato, el simple hecho de probarla se siente bien.

Quiero comprar un armazón nuevo para mis lentes, el que tengo lo ha escogido Mamá, ella ha pagado por ellos, pero realmente son muy serios, no es que quiera un arcoiris por armazón, pero al menos algo con un poco de color me haría más feliz.

Debo organizar una pequeña reunión con mis amigos antes de Navidad, deseo verlos y al menos convivir con ellos en un ambiente más casual, mi casa se presta para ello, pensaré en algo pronto.

Cómo pasa el tiempo, se va como agua...hay que aprovecharlo...estos veintitantos años bien vividos deben alcanzar su punto de clímax...soy todavía una chiquilla jugando a ser mujer, ¿o soy una mujer tratando de retener mi juventud?...estando en el medio de mis 20´s todavía no sé si sentarme en la mesa de los adultos-adultos o en la mesa de los jóvenes-adolescentes...

Los adultos-adultos hablan sobre hijos, espos@s, rentas, hipotecas, suegr@s, etc, y los jóvenes-adolescentes hablan de música, farándula, moda...creo que a mis veinti-algo...todavía soy una joven nata...de todas formas, en mi familia los adultos-adultos, todos, son casados-casados y en la mesa de los jovenes-adolescentes todos van solteros...Mamá o Tía me acomodarán en esa mesa y yo haré un gesto "desaprovatorio", pero por dentro estaré agradecida de que todavía se me considere una más del clan joven.

Esa es la ventaja más grande de ser soltera en estas fechas...te acomodan en mesas en donde las pláticas no giran alrededor de pañales, niñeras o colegios...aún cuanado la desventaja es que no se recibe un beso de Año Nuevo...pero tal vez el próximo año reciba uno...

Resoluciones Navideñas...

sábado, 13 de diciembre de 2008

Este año han pasado muchas cosas, he pensado mucho, he iniciado un blog al que parece ser que pocos visitan y nadie escribe, aún así me da satisfacción esta anonimidad y este medio para expresarme...

Me enamoré, me desenamoré, lloré, reí y sobretodo sobreviví a un quirófano y a una estancia prolongada lejos de Canina-Amiga y de mi hogar...Susodicho ha pasado a ser un "buen-amigo-recuerdo", y ya entendí que aún cuando Sr. Perfecto hubiese llegado, yo no habría estado lista y habría salido corriendo...llamémoslo naturaleza femenina..."quiero un buen hombre"-Buen Hombre llega-Servidora sale huyendo...

Así que analizando estas situaciones, he decidido hacer mi lista de resoluciones navideñas, no importa mucho si se cumplen a la perfección, lo importante es que se cumplan de cierta manera, asi que aquí voy:

1.- Encontrar un BUEN trabajo benéfico profesional-económico-satisfactorio.
2.- Pasar más tiempo de calidad con Mamá, Papá y Canina-Amiga.
3.- Criticarme menos, sino es que nada.
4.- Aceptar más invitaciones a fiestas y reuniones.
5.- Tener más cuidado al elegir nuevas amistades.
6.- Hacer ejercicio al menos media hora diaria, aún cuando no desee hacerlo.
7.- Alimentarme más sanamente.
8.- Titularme.
9.- Comprar más ropa bonita.
10.- No salir huyendo si hay alguna posibilidad de romance.
11.- Mantener la esperanza y creencia de que el amor sí existe.

No está tan difícil cumplir estas resoluciones...sólo espero que el año que viene sea más productivo y me haga más feliz.

El tiempo voló...

viernes, 5 de diciembre de 2008

Ya echo de menos mi casa, mi cama, mi baño, a Papá, a Canina-Amiga...

Pienso en ello y es como si fuera un recuerdo lejano, como si fueran parte de una vida pasada, pero echo de menos estar ahí, echo de menos la sensasión de calidez que desprende el hogar y las cosas familiares...Canina-Amiga, que después de este mes no sé cual sea su reacción al verme llegar...confiará en mí otra vez o me verá como una total extraña o lo peor, me verá con el recelo con el que se le ve a un ser que te abandona a tu suerte...no lo sé...

El tiempo se me agota en este lugar y siendo esta la "gran ciudad", valió la pena la ilusión, la desilusión, las risas, las sonrisas tímidas y descaradas, las lágrimas con razón y sin ella, el conocimiento y desconocimiento de la gente que en ella habita, la vivencia en un entorno familiar distinto al mío que me hace reconocer que Mamá y Papá, han hecho un excelente trabajo, pero que sobre todas las cosas, jamás desearía tener otra familia.

Susodicho merece la pena esta mención, sí, él no fue el que incitó una ilusión en mí, fui yo sola, mi cabeza se aceleró y voló a la tierra del posible amor de caballero, en donde Susodicho podía venir a salvarme de esta soledad en la que me encuentro sumida, pero no fue así...

Lloré por defensa propia, en defensa de mi corazón y mi razón, al entender que Susodicho no había alimentado ese deseo en mí, lloré porque cada historia de amor en mi vida ha terminado en llanto, lloré y en cada lágrima que derramé me deshice de esa tonta ilusión...analicé y pensé que Susodicho no es realmente para mí, porque cuando un hombre realmente se fija en una mujer, el miedo se evapora, lucha por ella y no se comporta como un cobarde ante la idea de que algo se puede dar...pero esta idea tampoco es válida, porque Susodicho no mostró interés real en mí...

Sigo pensando en él, pero de otra forma, de la manera en la que el dolor se ha vuelto algo positivo en mí, "fue bueno mientras duró la ilusión"...entonces ahora, en lugar de pensar en él y recriminarme por no ser más delgada, más bonita, más atractiva, más seductora, más coherente en el momento adecuado...ahora sólo pienso en esa sonrisa cálida y ese ligero flirteo inofensivo que quedó encapsulado en ese pequeño instante y se ha olvidado de un día a otro...pero pasó y ahora tengo esa satisfacción.

Tantas cosas, tantos recuerdos, tantas anécdotas que han pasado en tan poco tiempo, en tanto tiempo que en verdad no pararía de escribir...

Manos frías...

domingo, 30 de noviembre de 2008

Este frío de verdad que me está haciendo desvariar...no se si realmente es resultado de mi cirugía o es que el frío me ha revuelto el cerebro, el corazón y las hormonas...

He andado autista casi todo el día de hoy, esperando, buscando, observando, escuchando cosas que no llegan, no encuentro, no veo y no escucho...

Amiga ha llamado al móvil y ha llorado, me pregunta el por qué no hemos encontrado al Sr. Indicado...de verdad que no lo sé, no sería la más adecuada para responder esa pregunta, debido a que mi historia sentimental es nula...

Este autismo ha sido resultado de aquella llamada, he esperado a que Sr. Indicado llegue a mí, he buscado por cada rincón a dicho Sr., he observado a muchos prospectos y he escuchado miles de historias que en pocas ocasiones han finalizado felizmente.

Sí, he de aceptar, soy ese tipo de mujer que se pregunta a diario si Sr. Indicado aparecerá en mi vida, cursi pero verdadero, lo más curioso es que aún cuando pido cada noche en mi cama vacía por que ese ser llegue a mí, la que ha decidido salir corriendo soy yo...

Sí, en el blog anterior he dicho que ellos no gustan de mí, pero he de aceptar que en las ocasiones en las que alguno se ha interesado en mí, he salido huyendo por miedo al fracaso, mejor dicho a terminar con el corazón desbaratado, he encontrado defectos inimaginables, he puesto miles de barreras, simplemente me he paralizado y me dediqué en muchas ocasiones a enfriar las cosas de la manera más sutil, más dulce para seguir conservando la amistad con prospectos.

Lo más importante aquí es que aún cuando pido y deseo que ese Sr. Indicado llegue a mí, el día que aparezca probablemente salga huyendo de él, pensando que tal vez me deshará en pedazos y tarde o temprano me dejará por otra...

Estoy cansada de huir, de correr en sentido contrario al amor y de pensar que seré parte de esa estadística cruel de corazones rotos o solitarios...tal vez este año que viene pueda cumplir mi eterna promesa de dejar el corazón abierto y de no huir de ese mágico hechizo por el que clamado siempre sin resultados positivos...

Alien en mi...

jueves, 27 de noviembre de 2008

Yo siempre he dicho que soy rara, y no en el sentido peyorativo, sino en el real, no soy común, normal, parecida a alguien y eso la mayoría de las veces me hace sentir bien, aún cuando hay días como hoy en los que simplemente me siento un alien en todas partes, me siento un día desfasada del tiempo real, me siento invisible en un lugar con menos de 6 personas y me siento olvidada del universo...


Como si algunos días la fantasía de ser invisible se volviera realidad pero de una manera en la cual no es placentera, digamos, ser invisible y poder entrar a espiar a susodicho o poderle robar un beso a media noche sería bueno, pero esta invisibilidad en la que mi familia y hasta mis amigos participan sin darse cuenta es de verdad desgarrante.


Nunca he sido buena en ser centro de atención, pero tampoco he sido una personalidad que pase desapercibida, pero hoy...hoy no se que ha pasado...me siento de verdad mal...esta soledad, soltería, mejor dicho, ahora me está pesando.


Y he encontrado mi error, no es que ellos no me agraden, sino todo lo contrario, hoy me he dado cuenta de que en verdad yo no les agrado a ellos, es como la canción de Marilyn Manson, "I don´t like the drugs (but the drugs like me)", pero este caso es todo lo contrario, "I like guys (but guys don´t like me)".


No es que sea una fiel copia de Cuasimodo, sino que a la hora del acercamiento me sale la "Yo-estúpida" y no hago más que reír, o simplemente no se que decir y OBVIO, susodicho termina por cantar retirada y salir huyendo como liebre a los sabuesos.


Lo malo aquí o mejor dicho, lo bueno, es que ya he dado con el error, ellos no tienen la culpa, sino yo soy la culpable de que estas cosas me pasen, la inexperiencia y mi aún inmadurez hacen que por comportamientos "educados", mi cabeza empiece a generar una película estilo Bridget Johnes, en donde me veo en una casa con susodicho, él tomando café en la mañana leyendo el diario y yo dándole un beso al mero estilo hollywoodense, arrancándole el diario y...bueno...imagino una vida al lado de susodicho...por el simple hecho de un comportamiento amistoso, coordial, "lindo"...

Un "hola" bien dicho, una sonrisa dulce y un buen sentido del humor o una mirada perspicaz, me vuelan la tapa de los cesos y hace que todo en mi brinque a la película...debo empezar a dejar de fantasear y de ilusionarme con personas que no se ilusionan ni piensan de esa manera en mí, no es que sea feo, lo malo es que la única persona que sale lastimada soy yo.


Pero, ¿cómo?, ¿cómo hace una mujer de carne y hueso con sangre en las venas para dejar de imaginarse feliz con un buen hombre al lado?...lo peor es que aquí como siempre, he terminado llorando por susodicho, desvelándome pensando en ¿cómo sería?, sabiendo que él duerme plácidamente, o definitivamente piensa en una mujer que no soy yo y que mis saludos y sonrisas para él son pan de cada día...nada especial vaya...sí, yo termino lastimada por mi propio juego mental, él no tiene a culpa, yo sí.


Lo que sí se y estoy segura es que el maldito príncipe azul que nos mostraron como role model, no existe...y desgraciadamente no existirá...al menos ahora en mi vida no hay príncipe, ni caballero andante, ni guardaespaldas fiel, ni mucho menos un buen amor para recordar...


A fin de cuentas...historias de una soltera más en este mundo, ¿no?

De gustos a gustos...

lunes, 24 de noviembre de 2008

Tío Cristiano pregunta qué tipo de películas y música me gusta e interesa...yo contesto que sin parecer petulante, mis gustos son poco convencionales, mejor dicho, raros...

Tío Cristiano insiste en saber y suelto de pronto, "Natural Born Killers", él anota el nombre y yo insisto en decirle que no le agradará, debido a que él es cristiano y ya acaricia los 80 años...ha quedado anotado el nombre en su libreta "mágica".

Realmente recomendar música, películas, obras de teatro, artistas, etc. no es mi hit, los gustos se forman a través de influencias, pero no es lo mismo un chispazo de gusto por algo, a que alguien llegue con entusiasmo a recomendarte un disco, película o cualquier cosa y que una vaya con ansias a ver o escuchar "eso" y resulte un completo fraude, decepción, etc...

Es ahí cuando me di cuenta que no debo hacer recomendaciones, solamente responder escuetamente si alguien curioso (de más), pregunta acerca de lo que escucho o veo, y solamente debo responder abiertamente cuando la persona en sí me parezca interesante, o de plano, de mente bien abierta...no es petulancia, es simple practicidad.

No es bonito que alguien a quien le dices, "escucha el nuevo sencillo de Tricky", y éste te responda, "eh...esa música como que no es mi estilo...".

Es por eso que es mejor guardar silencio cuando alguien dice: "recomiéndame algo"...más vale prevenir o lamentar.

Cómo es la gente mayor, necia, necia, necia...perdón.

Esto también pasará...

domingo, 23 de noviembre de 2008

Mientras la chimenea se enciende, la leña cruje desesperada al contacto con el fuego y me doy cuenta que hace mucho no me enamoro...ni de un hombre (bueno o malo), ni de la vida...

Y no es que me sienta mujer solterona desesperanzada, sino que, simplemente sentí mi corazón vacío de esa chispa de enamoramiento que hace que el estómago baile y que la sonrisa brote sin razón.

Sí sonrío, no soy de las que pierde la oportunidad de sonreír o de aflojar una buena carcajada en el día, pero solo una mujer soltera desde hace mucho tiempo me podrá entender...

Me acurruco en el sofá, me aferro a la taza de té de manzanilla y me pierdo en los colores de esas llamas saltarinas...un deportista se siente invencible y por lo general se vuelve mujeriego, un doctor no tiene tiempo y si no eres doctora o enfermera está algo difícil compaginar horarios, un contador...aburrido...un artista, poco confiable y muy temperamental, un mercadólogo...big ego...arquitecto...los que he conocido son algo bebedores empedernidos, ingeniero también, abogado, corrupto y mujeriego, en fin...hombres, ¿no?

Aún así siento que debo sacar esa necesidad de amor de pareja, lo peor es que no puedo, y no digo que no ame mi soltería, esa libertad, esa independencia, pero a veces quisiera donar un poco de esa libertad e independencia a alguna asociación que las necesite...pero ¿por qué los hombres se aferran a "esparcir su semilla" y "liberar sus necesidades de hombre", y con esas frases baratas se escudan para buscar a otra(s) mujer(es)?

¿Es verdad cuando dicen que una sola mujer no les basta para sentirse plenos?, ¿es verdad que una sola mujer no puede proveer todas las satisfacciones que ellos necesitan?, ¿qué acaso no es más hombre el que conquista a una sola mujer a diario que aquel que se dedica a conquistar una nueva cada día?...50 first dates es sólo una producción de Hollywood, no hay hombres así en el mundo, ¿o sí?, si los hay...la mujer que lo tenga al lado, FELICIDADES.

No sé si he vivido sólo malas experiencias y mis amigas sean también víctimas de mi maldición de cadena de intentos fallidos, y será que el matrimonio de Papá y Mamá no me ha impresionado, aún cuando quisiera al menos tener esa camaradería que se tienen a los 60, será que el matrimonio de Hermano me ha mostrado que las parejas se deben conocer bien antes de aventarse al matrimonio, pero que a final de cuentas las personas no se conocen a pesar de los años y nos sorprenden a cada momento...

Será que soy una amorosa al estilo de Sabines, que busca y busca pero que sabe que nunca ha de encontrar, que ahora estoy melancólica porque sé que hoy no salvé al amor, no salvé mi amor...será que simplemente así soy...pero no puedo evitar pensar en la infidelidad y el engaño del que somos presa a diario...un día nuevo, un corazón roto más en este mundo, pero con estas estadísticas tan optimistas, habrá más de un corazón desbaratado al día...

Simple razonamiento, simple lógica, instinto de conservación, miedo paralizante...

Me duele la herida de la operación y el calorcito de la chimenea me hace sentir bien...

No sé, tal vez la anestesia me sensibilizó, tal vez sea que mis hormonas me estén jugando una broma de mal gusto, pero al final de esto pienso que esto también pasará...¿no?...porque, debe pasar...

Experiencia Real.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Ok, el martes en la tarde entro al hospital, me dejan en ayuno "indefinido" despues de alimentarme por una gelatina light, un té de manzanilla sin azúcar y un jugo de manzana para niño.

Sola, ahí en la penumbra de una habitación privada, veo la enorme ciudad que empieza a iluminarse bajo un cielo púrpura, el frío se cuela por la ventana y leo una pequeña etiqueta pegada en la ventana: "can you speak?"

Sí, puedo hablar pero no tengo con quien, entra una enfermera y me canaliza, me duele la mano. Entra Doctor Hermoso, que se ve agradable y lindo, pero después de esa visita solo se dedica a pasearse por el pasillo y a verme desde la puerta. Es curioso que no tenga hambre.

Miercoles, entra Mamá y Camillero, me subo en la camilla, Mamá me da la bendición y salgo con un nudo en la garganta sabiendo que Mamá ha quedado llorando en el cuarto, entro a quirófano, me hacen preguntas, edad, peso, enfermedades congénitas, problemas cardiacos, convulsiones, etc, "NO, todo bien."

Enfermeras se presentan conmigo, Doctor P. brinca y ríe con otras enfermeras mientras me explican el "procedimiento", una enfermera me inyecta y despierto rodeada de gente que me preguntan cómo me siento, la presión subió, la presión bajó, la náusea incontrolable me gana, me duermo, un niño llora, me cambian la sábana 2 veces porque sudo mucho a pesar de estar fría, las lágrimas no paran de brotar y no sé por qué.

Me bajan a mi habitación y un camillero me seca las lágrimas con su mano desnuda, su calidez se ha quedado en mi y no sé ni quién es ni cómo se llama, me dice que todo saldrá bien y me besa la mejilla, caigo en un sueño profuundo.

Abro los ojos y veo a Prima con sus ojos azules viéndome fijamente, duermo y abro los ojos hasta el jueves, mareada, dolorida, me levantan dos enfermeros, la sonda se me sale y me hago pipí, Doctor X me saca la sonda con mucho cuidado y no sé por qué no me da pena, me hace sentir bien a pesar de la incomodidad de la escena:

Doctor X hincado frente a mi jalando la sonda poco a poco y viéndome a los ojos, yo sentada en silla de ruedas, piernas abiertas, sonrojada a más no poder, todo sale bien, Doctor X se lava las manos frente a mi, se las seca y me da una caricia desde la cabeza a la mejilla, me toca el hombro y me dice que regresará pronto...esto no está tan mal.

El mareo sigue y debo bañarme, enfermero me indica cómo lavar mi herida, salgo y me tiro en la silla de ruedas mientras Mamá me observa angustiada, entra "Doctor Hola" y me revisa, me sonríe, me da una palmada suave en el hombro y me dice que todo pasará, me indica suero hidratante que logra quitarme el mareo.

Camino por el pasillo, mientras enfermer@s me sonríen y me saludan, Doctor Hermoso me sonríe y me dice que lo estoy haciendo bien, pero el mareo sigue un poco, regreso a habitación y Mamá se debe ir, me deja sola acostada en la cama.

Llega Doctor X, me acaricia la frente y me sonríe, me ve las heridas, le pido agua y me da un sólo sorbo, le digo que "lo amo por haberme dado agua", él se sonroja y me dice, "soy soltero, de 30 años y doctor", le respondo: "yo tengo 25 y soy soltera también", me dice que lo aproveche porque quedamos justos en edad...pero que también otras pacientes lo persiguen, me río y le digo que no pelearía por un hombre, se ríe y me dice que no sea celosa, que debe ir a ver a otras pacientes pero que vendrá a verme antes de irse.

Sentada en la cama intento ordenarle a mi cuerpo que deje el mareo a un lado, intento pararme y Doctor X regresa "como lo prometió", a despedirse, me dice que me dará otro trago de agua y será nuestro secreto, sólo porque soy "especial", ¿será que he entrado a las ligas de cazar doctores?, ellos no son mi tipo...

Llega Prima, hablamos, nos reímos un poco y caigo dormida, Enfermera Odiosa entra en la madrugada, me infla la mano con una jeringa, me duele como nunca antes había sentido dolor, Prima reclama pero Enfermera Odiosa sale sin importarle.

Amanece, es viernes y me siento muy bien, entra Doctora y me lleva en silla de ruedas a una tomografía, mi silla de ruedas hace un ruido infernal mientras avanzamos y Doctora y yo reímos como nenas jugando en supermercado, entramos al elevador, Doctor Guapísimo me ve con desagrado.

Salimos a otro piso y un frío profundo me golpea, Doctor P. me recibe con una enorme sonrisa y dice al escuchar la silla, "ahí viene anunciando su llegada", me lleva él y entre más velocidad más suena la silla.

Regreso a mi habitación y ahora camino por el pasillo del hospital con soltura, Doctor P. me quita un catéter ligado al corazón en pleno pasillo con suavidad y cuidado, se ríe mientras me limpia la sangre con una gasa.

Me siento atrapada, me siento bien y el suero en la mano me molesta, veo la ciudad y ese cielo violeta me hace querer estar en casa, calientita, más a gusto con mi entorno, Doctor P. entra y me dice, te ves muy bien, ¿quieres irte a casa?, "Sí, claro", Doctor P.: muy bien, ahora vengo.

Me da la hoja de alta, me da indicaciones y me dice que me cuide mucho, Prima llega por mi, salimos del hospital y ahora me siento mejor que ayer, mañana será mejor que hoy y así sucesivamente...después de todo, así es la vida, ¿no?

Dietas y Antojos...

lunes, 17 de noviembre de 2008

¿Por qué cuando me propongo hacer dieta, se me antoja comer cosas fuera de una dieta?

Es frustrante que yo con el yogurth light en mano, piense en una hamburguesa con queso, o en una pizza doble queso con aceitunas negras, peperoni y champiñones, o en un plato con pasta tipo alfredo...frus-tran-te!

Decido seguir con mi yogurth light y alejarme de la cocina cuanto antes, voy a la sala a ver televisión que me distraiga un rato y me haga olvidar el hambre, cuando Mamá me llama desde el comedor, donde está con Tía comiendo camarones, sushi y tepanyaki tan sólo para pedirme que le sirva un vaso con agua....el aroma me aprieta el estómago y los ojos se me tuercen al ver el plato de tepanyaki, le doy el vaso con agua, sonrío y salgo como galgo en carrera a refugiarme cuanto antes en mi saludable y rico yogurth light...

Tan solo para ver si es así que mi soltería permanente como la llama Mamá se disuelve, o al menos para entrar en ese par de jeans que no he podido usar en casi 8 meses...

Frío corporal.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Muchas veces he sentido frío en el alma, por no tener a alguien que me abrace el corazón, por sentirme desconectada del mundo social, laboral o simplemente por echar de menos a alguien querido...

Ese frío que se intencifica en las noches, que produce miedo, que paraliza, que hace que las lágrimas broten para ver si dan calor, ese frío que hace que te acobardes, que impide que gires en la cama por el simple hecho de no querer aceptar que el único cuerpo en la cama es el propio...

Ese frío que a veces les da a las almas solteras, a las almas solitarias o simplemente a los románticos sin esperanzas...

Pero hoy, hoy tengo frío en los pies, en las manos, en la nariz, en la garganta...ese frío que se cura con calcetines, con cobijas, con un te y un abrigo...y no es tan malo a comparación del frío del alma y corazón...sólo porque éste frío no es exclusivo de las almas solteras, solas o de románticos sin esperanzas.

Frente a mí.

jueves, 13 de noviembre de 2008


A pesar de que antier viajé y no dormí nada durante el trayecto, y aún cuando llegué no dormí absolutamente nada, hoy me he despertado muy temprano.


La noche de ante-noche ha sido una de las más largas, vi oscurecer, oscurecer aún más, clarear y ví salir el sol, no dormí absolutamente nada y aún así estuve de muy buen humor.


Hoy estaba dormida y la luz del sol me abrió los ojos, intenté volver a dormir un rato más pero no ha sido posible, mis ojos parecen abrirse automáticamente como aquellas muñecas que abren y cierran los ojos dependiendo de la posición en la que se les pone.


Ayer el Doctor me revisó, me hizo muchas preguntas, entre algunas preguntó si tomo (alcohol), yo le respondí que "sí, aunque no es algo que acostumbre hacer, bebo esporádicamente", lo interesante es que me preguntó:


Doctor: "¿qué es lo que tomas?, ¿cerveza?, ¿tequila?, ¿whisky?"...

Yo: Vodka

Doctor: Ah, vaya, ¡què bien!...bueno, si se apetece, ¿por què no?, ¿verdad?

Yo: ...Sì...jeje


¡¿Alguno de ustedes sabe si es normal que Doctor pregunte què es lo que bebe el paciente?!, porque para mì no tiene mucha lògica, es decir, sì es importante saber si un paciente consume alcohol, drogas, tabaco, etc, pero, ¿es importante o relevante el tipo de bebida?, digo, si es normal me parece bien, si no, quiero pensar que es Doctor muy preocupado por mi estado de salud y por el tipo de alcohol que consumo.


Ahora, que si no es relevante, Doctor quizo parecer algo coqueto, cosa que no me disgusta, pero èl no es Doctorcito y de verdad que si Doctorcito hubiese preguntado què es lo que bebo, yo hubiese contestado, lo que Ud. tome o le apetezca...mi corazòn ha quedado prendado de Doctorcito jajaja.


Echo de menos a Canina-Amiga, espero sea yo la que estè echando de menos y no ella a mì, a final de cuentas yo se que regresarè, ella ha quedado con esa incògnita...

Cambio de vida de-fi-ni-ti-vo...

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Es definitivo, a partir de hoy inicia el conteo regresivo hacia el comienzo de una nueva vida...6 días me separan de encontrar una respuesta en mí, el séptimo día es cabalístico, se llevará a cabo un cambio que me marcará por el resto de mis días.

Es impresionante ver y sentir a todas las personas tan maravillosas que se pueden conocer a los 25 años, si nos ponemos a pensar en todas ellas, aún cuando nos hayan podido hacer algún daño, son personas que en mi caso no cambiaría su existencia en mi vida.

A mi edad, el drama social ha sido pan nuestro de cada día, el conflicto laboral es algo con lo que se batalla a diario, pero lo más importante es que el amor familiar se arraiga, la fe en Dios o el Creador se reafirma y el entendimiento humano ha llegado al punto de desearle bien a la "maldita-ex-amiga" que me armó un numerito merecedor de un Oscar a la mejor pelea sin sentido.

Ahora me siento lista para dejar pasar, para liberar el pasado y las malas vibras, se siente bien, me siento en paz, me siento feliz, soltera, pero feliz.

A final de cuentas los hombres en esta época están escazos, y los que hay disponibles, son algo indeseables.

Hoy me he enamorado por tercera vez de un hombre totalmente diferente a mis gustos normales, pero muy al estilo de Mamá....eso asusta, pero el Doctorcito está bastante estilo McSteamy...así que aún cuando sea estilo de Mamá...entra dentro de mi ranking...¿no entraría en el tuyo?

¡Antes de partir!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Ok, mañana al fin salgo de viaje, otra ciudad me espera y un sueño de vida se verá realizado en un par de días más, ya tengo mis maletas hechas, mis listas mentales no paran de surgir, aún cuando la maleta está a punto de reventar y me falta meter dos o tres cosas más...

Hoy he salido (después del evento de las "Magdalenas" (blog anterior)) a pasear en coche con Canina-Amiga, sus orejas volaban libres en el aire y su cara parecía sonreir, ha sido un buen paseo, con buena música y sobretodo creo que le he creado un buen recuerdo a Canina-Amiga, ¿los canes pueden acumular recuerdos como nosotros?

En fin, mañana salgo a las 3 de la tarde y no regresaré a casa hasta el siguiente mes (espero poder regresar antes), dejaré a Canina-Amiga con Papá, creo que la realmente preocupada y afligida por dejar a Canina-Amiga soy yo, creo que ella mientras tenga una buena dotación de mimos, croquetas, agua y pelotas estará bien...en esta relación la dependiente soy yo...

En estos momentos creo que Mamá tiene razón al querer empatarme con algún tipo-algo-lindo-o-super-lindo, mientras más avanzo en la vida más apegada estoy a Canina-Amiga y más huyo de esa especie llamada hombre, y no quiere decir que sea zoofílica, pero los hombres han resultado ser en mi vida-romántica-inexistente algo así como el resfriado que no logra fluir en mi ni tampoco se desaparece.

Molesto que no devasta, pero no sano que haga sentir vida...

Pequeño coqueteo...


Mamá envió hace algunos días varios cuadros a enmarcar, no paró de hablar de ellos, en que pared los quería, el color de las "María Luisa" que los adornarían, etc.
Ese día, me pidió que la acompañara a dejarlos, entramos a una tienda pequeñita, y nos atiende Tipo-algo-lindo, joven y sobretodo muy amable, Mamá lanza una mirada sobre mí para tratar de deducir si Tipo-algo-lindo me interesa, disimulo y me alejo un poco a ver los cuadros y los marcos que vende...
Mamá dice: Quiero este cuadro con una "Magdalena" roja
Tipo-algo-lindo:...¿no será "María Luisa"
Mamá: ...jajaja, ¿escuchaste cómo he bautizado este tipo de marco?
Yo: Sí...
Hoy me ha pedido que recoja los cuadros, llego a la tienda, Tipo-algo-lindo, solo, trabajando me recibe con una sonrisa y me dice:
¿vienes por tus cuadros?, ¿qué crees? ¡no los tengo! jajaja
Yo: ¿en serio?...je...je
Tipo-algo-lindo: ... es broma, nunca quedo mal...mira, aquí están los de los barquitos, la foto panorámica y esta pintura, ¿tu la hiciste?
Yo: Sí, ahora me siento importante, mi primer pintura enmarcada jajaja
Tipo-algo-lindo: Está muy bonita, deja hago el ticket y te ayudo a llevar los cuadros al coche...
Yo: Ok...los marcos quedaron muy bien...
Tipo-algo-lindo: Sí, las "Magdalenas" han quedado muy bien...
Yo:...jaja a ver, si puedo con los cuadros, gracias, ¡hasta luego!
¿Por qué Mamá trata de empatarme con cualquier tipo?, digo, no es algo malo cuando se trata de un Tipo-algo-lindo-o-un-super-lindo, pero, ¿no sería mejor si dejase de hacer esos chistes que pueden arruinar un buen momento?, no es que Mamá haga malos chistes, sino que tal vez no es oportuna a la hora de hacerlos, ni tampoco los hace con las personas adecuadas...
Lo peor es que ha sacado varios cuadros más para enmarcar y me ha pedido que vuelva a la tienda con Tipo-algo-lindo-el-que-se-ríe-de-sus-chistes...

Empate riguroso

domingo, 9 de noviembre de 2008

Es horrible cuando Amiga-de-Mamá intenta empatar a su Retoño con Servidora, haciendo hasta lo imposible para que Retoño se encuentre con Servidora hasta en casa de Mamá, sin importar que Retoño tiene a su vez una Retoñitita.

Mamá dice que hará comida en casa, y yo me pregunto ¿qué planes se trae entre manos?, Mamá no cocina en domingo desde que yo era una niña, aún así acepto el trato, porque Madre dice que estrenará la vajilla que le he regalado, me presento en casa, ¿y qué es lo que veo? Amiga-de-Mamá sonriente y algo nerviosa, Retoño nervioso y poco sonriente, Papá serio y Mamá mesurada, sentados a la mesa, eso si, con la vajilla nueva adornando la tarde....para que no diga que ese era el pretexto real de la reunión, y Retonitita revoloteándome y colgándose de mi brazo.

He aquí la descripción de Retoño, tiene más de 30, divorciado-no-casado, con una hija en preescolar y problemas legales con Ex-Mujer, fiel súbdito de Amiga-de-Mamá, obediente de ella hasta las cachas, lentes gruesos, casi 2 metros de estatura, al menos 130 kilos de peso no bien repartidos, y risa estrepitosamente ruidosa...¡Qué buen partido!

Iniciamos con la sopa y veo de reojo a Papá que come su sopa sin pronunciar palabra, Amiga-de-Mamá trata de amenizar conversación inexistente y nos enrolamos en el tema de "Mamá cocina excelente", Mamá hace la anotación de que Servidora sacó su sazón culinario, a lo que respondo con una enorme sonrisa y acoto que no me agrada cocinar, Retoño suelta una carcajada....

Pasamos al plato central y seguimos halagando el sazón de Mamá, mientras pienso que realmente debería estar preparando mis maletas, hago de nuevo mi lista mental que inicia con ropa interior cuando risa estrepitosa y ruidosa de Retoño me desconecta de mi lista, sonrío y Amiga-de-Mamá escupe un halago vergonzoso sobre mi...

Llega el postre, me despido diciendo que Canina-Amiga necesita alimento, me disculpo y salgo pensando, ¿por qué Mamá piensa que Retoño puede ser algo más que Retoño?, definitivamente analizo que ese tipo de reuniones se deben acompañar con buen alcohol al menos para que el tiempo pase más rápido, o al menos para no darse cuenta de que Servidora es presa de su situación de soltera.

Mariposas

Mariposas revolotean en mi, desde el corazón hasta el estómago no han dejado de aletear un solo segundo...el conteo regrsivo se hace más pequeño y la emoción y las ansias crecen.

Reviso mis listas mentales de lo que debo meter en la maleta: Ropa interior, cepillo de dientes, pijamas, calcetines, pasta dental, desodorante, perfume, bálsamo para labios, crema humectante corporal y facial...me faltan muchas cosas más y siempre inicio con "ropa interior".

Lo peor es que siento que la gripe se está apoderando lentamente de mí, siento esa molestia en la garganta, como un picor, como una inflamación que te lleva a tragar saliva constantemente, ese tirón entre una fosa nasal y la garganta, como si tuviera un hilo jalando constantemente entre una y otra y esa comezón en el oído derecho que baja hasta por dentro de la garganta...¡¡¡horror!!! se supone no debo enfermarme, se supone debo estar sana...

Y luego dicen que el resfriado se puede aliviar cuando decimos las cosas que nos preocupan o nos agobian...¿qué acaso no he dicho y/o escrito que este próximo viaje que ocurrirá en dos días me estresa?...¿o acaso el truco funciona sólo si alguien más lo lee?

Disperción...

viernes, 7 de noviembre de 2008

Sigo pensando en Canina-Amiga y el tiempo que pasaremos separadas...espero que cuando yo regrese no me reciba como a una desconocida...¿pueden los canes olvidarse de sus dueños en un lapso de un mes?

Hoy me regaló Mamá un "kaftán" de lo más lindo, color tabaco, con florecillas naranjas y hojitas verdes, todo muy mono...lo malo es que su tela es tan delgada que para esta época de frío no creo que sirva muy bien...aunque no planeo pasarla en la calle con un kaftán hindú...los hindús han de estar frescos todo el año con sus telas tan ligeras.

Comer pescado es toda una odisea, más cuando te sirven el pescado al estilo silvestre y le tienes que sacar las espinas...ese plato se debe comer con paciencia...me di cuenta que soy toda una primitiva, me he comido hasta los cachetes del pescado pasando por la carne de la frente...creo que sólo los gatos sabían que el pescado tenía carne en esas partes...

Bloqueador solar es lo que me puse hoy para salir de casa, me doy cuenta que me rodea un sutil olor a playa...lo mejor es que mi piel se ve reluciente y se siente tersa...deberían las compañías de cremas humectantes ahorrarnos un dinero y tener en absolutamente todas sus líneas factor de protector solar, si es arriba de 40, ¡mejor!

Pienso en mi salida de viaje y me estresa pensar que tendré que cargar con la maleta de la lap-top, con la maleta de viaje y el neceser...lo que más me preocupa es que no encuentre suficiente espacio para todas mis cosas necesarias:

Lap-Top con cargador
Ipod con cargador
Celular con cargador (todos tienen cargador y no precisamente soy yo, aunque sí lo sea)
Desodorante
Shampoo
Acondicionador
Crema humectante
Perfume
Crema facial
Protector solar
Pasta dental
Enjuague bucal
Crema para peinar
Bálsamo para labios

Además la ropa y los zapatos, pijamas y demás...leí en un blog que lo único que los pepinillos necesitan para vivir es el vinagre, y sí, me sumo a la idea de reencarnar en uno, viajaría más ligera...

Una galleta de la fortuna me ha dicho que estaré rodeada de buenos amigos siempre...ahora que lo pienso, es verdad, aún cuando a más de una le quise sacar el cerebro y hacerle una lobotomía, ahora entiendo que la madurez es como el agua, todo toma su nivel.

La auto-radio canta...

jueves, 6 de noviembre de 2008

Soy de esas personas que no escuchan la radio, soy honesta, no la escuchaba incluso cuando trabajaba en una radiodifusora...porque...realmente, cuando quiero escuchar música, enciendo mi pc, o el maravilloso ipod o simplemente el cd player con algún disco que se me antoje en ese momento...

En ese pequeño mundo que es el auto, ¿qué es lo que más se puede hacer?, creo que el único lugar adecuado para que escuchar la radio es en el auto, mientras te distraes del tránsito horrible de la ciudad, cuando un taxista te avienta el auto y sientes que te da un paro cardiaco cuando vas metida entre dos autobuses, escuchar un poco o un mucho lo que las radiodifusoras ofrecen, piensas, ¡viva la variedad y calidad musical! jajajaja.

Hoy he pasado casi 3 horas escuchando la radio, cantando canción tras canción, hasta que me dí cuenta de que son ¡¡¡LAS MISMAS CANCIONES SIEMPRE!!!, es más, puedo asegurar que incluso las pasan a la misma hora, ¡INCREÍBLE!, porque cuando trabajaba en la radio, la programación era aleatoria, sí, eran las mismas canciones, mas no la misma barra...

Lo peor es que en esas 3 horas canté sin parar una sola canción...¿será que mi cerebro está siendo un archivo de canciones y horarios radiales?...en fin, ahora entiendo un poco más cuando versan la canción "La auto-radio canta, no te separes".

Curiosidad, tristeza o aburrimiento...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Mientras escribo mi entrada, Canina-Amiga me observa con aire de curiosidad, tristeza o aburriemiento...tal ves sea la intuición que le dice que la dejaré 2 o 3 semanas mientras yo voy a perseguir un sueño de vida...

Pero esos ojos de curiosidad, tristeza o aburrimiento me parten el corazón...¿cómo le haces saber a un can que sólo viajarás algunas semanas y que luego volverás a casa?...¿cómo sentirme tranquila sin pensar que me puede olvidar y que preferirá los mimos de Papá?...

Ahora soy yo la que tiene ojos de curiosidad, tristeza y aburrimiento.

Sueño cristalizado!

¿Has sentido alguna vez que todo, absolutamente TODO encaja perfectamente en su lugar?...ese es uno de esos días para mi.

Es verdad que no siempre se tiene todo en la vida, pero ahora siento que he recibido mucho de ella, una nueva luz en mi destino me marca el camino, una llave hacia una vida mejor me ha sido dada...

Simplemente doy gracias por el día de hoy, porque se que Dios existe, que Él me cuida y sobretodo que me escucha...

Aunque a partir de mañana tengo que empezar dieta...estos kilos espero perderlos antes de Navidad...¿por qué la gente se pone a dieta antes de Navidad para volver a ganar esos kilos o más?...¿será para tener un propósito más para AÑo Nuevo?...lo curioso es que ese propósito nunca se cumple y todo vuelve a empezar con la dieta pre-navideña...naturaleza humana, contradictoria.

Impaciencia Bloggera...

martes, 4 de noviembre de 2008

Me acerco a la computadora y reviso el blog, cierro el blog.

Voy a la cocina, tomo un vaso con agua y alimento a Canina-Amiga que me pide no la deje cenar sola.

Como una mandarina, veo si el plato con croquetas está limpio.

Regreso a la computadora y reviso el blog, lo cierro.

Salgo al comedor a ver si el cielo está estrellado, no hay estrellas, tampoco nubes.

Me acerco a la computadora y reviso el blog, cierro el blog.

Abro mi e-mail y reviso algunos correos, pienso en escribir otra entrada en el blog, tal vez así algún lector caiga en este sitio...

Recibo una llamada y hablamos sobre lo dañina que es la leche de vaca, será mejor tomar leche de soya, veo la computadora de reojo y pienso que sí debo escribir otra cosa...cuelgo el teléfono.

Enciendo la televisión y Miami Ink me atrapa, Ami James será un amargado, pero está bastante bien como para pensar en otras cosas...termina Miami Ink y apago la tele.

Me acerco a la computadora, reviso el blog e inicio esta entrada empapada de una ñoñería e impaciencia por algún lector...suelto una pequeña sonrisa recordando que en mis páginas de contactos en donde se publican blogs, nunca he recibido un comentario...veremos hasta donde llego en este lugar.

Primera Entrada...

Hola a ti que me lees:
Gracias por haber llegado hasta aquí, sobretodo gracias si es que continúas leyendo...
Este es mi primer blog, no es algo fuera de lo común, pero en este espacio planeo vaciar un poco de mis pensamientos y ansiedades, creo que todo ser humano necesita forzosamente expresarse para mantener la cordura en la vida.
Soy una mujer normal-anormal jajaja (como toda mujer en este planeta), que sufre de amor y desamor, de encuentros y desencuentros, del odioso drama innecesario y de las dudas que aquejan a cualquier ser humano, sin necesidad de que éste sea mujer o no...todos en este mundo tenemos dudas e inseguridades...si no es así, entonces no puedes presumir de estar vivo.
Y no planeo hacer un blog feminista, no, para nada, creo que mis ideas pueden ser compartidas por hombres y mujeres por igual...bueno, ya estoy escribiendo como si este blog pretendiera ser un tratado sociológico o filosófico, y no, es solo un lugarcito en donde deje una parte de mi...sin adornos ni florituras, sólo lo que pienso o imagino.
Así que si llegaste hasta aquí, en verdad, muchas gracias por detenerte a leer esta introducción sin sentido, espero poder escribir con más sentido en próximas ocasiones y que desde ahora me des oportunidad de compartir contigo mis letras.
MissMoon.