Llámenme mimada...

jueves, 29 de enero de 2009

Hubo muchas veces que en el colegio me llamaban "niña mimada", a veces con gusto, a veces con envidia, a veces con toques irónicos...dependía del tono en que esa frase era dicha y del humor que me encontrase en dicho momento...

Han pasado los años y una "amiga" en la universidad me decía "niña mimada", a veces de broma pero siempre con el afán de recriminar una vida que a sus ojos siempre fue fácil, cosa que no es nada cierta, cada persona carga con sus historias, aventuras y desventuras, ninguna vida es fácil y maravillosa, lo que sí importa ahí es la actitud que se tenga ante las cosas.

Siempre me he caracterizado por tener una buena actitud...bueno, no siempre, pero la mayoría de las veces he tratado de mantener una sonrisa para los malos tiempos..."amiga" va hasta la fecha con actitud hosca...es su personalidad y el tiempo que convivimos traté de endulzarle un poco las vivencias, aún así el reclamo constante y latente existía.

Nunca lo entenderé...pero sí, lo acepto, soy una mimada, siempre de una u otra manera obtengo lo que quiero...materialmente hablando, no es que me lleve la vida queriendo y deseando cosas, pero cuando algo me gusta lo obtengo, a base de trabajo, a base de esfuerzo, a base de cariño, a base de dar gracias a diario y corresponderle a la vida lo que me da...de una u otra manera.

A veces siento que no merezco tanto y que la vida es buena conmigo, a veces entiendo que estas cosas que obtengo son resultados de esfuerzos o premios por aguantar golpes fuertes...aún así, tengo suerte de ser mimada por la vida en estos momentos...aunque no despreciaría un MUY buen trabajo en estos momentos...

Perdón por tanto balbuceo, pero en este estado está mi cerebro y mejor dejo de escribir porque si no seguiría y concluiría este blog nombrando un macaco abandonado por su madre, maltratado y desterrado por su padrastro, extrañado por su hermana gemela y viviendo en otra manada terminando siendo el líder de ella...soy un caos mental el día de hoy jajajaja

Como humo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Como humo vuelan las ideas dentro de mi ser...si, se generan, se evaporan, vuelan en mi y desaparecen como por arte de magia sin despedidas.

Hacía mucho tiempo no veía una película que me conmoviese hasta las lágrimas, y no sólo las lágrimas de tristeza, sino lágrimas genuinas llenas de decepción, impotencia, sorpresa, gratitud y un sinfin más que no sabría describir...indignación, impotencia y solidaridad engloban mejor mis emociones.

Cómo una realidad que no es la mía puede parecerme la más real, cómo una realidad que no vivimos puede significar tanto y aún siendo un ángulo superfluo y meramente cinematográfico puede ser a la vez tan real y tan cierto, que es vivido por miles de mexicanos tratando de cruzar una frontera, de alcanzar un sueño impuesto y vivir esa realidad ficticia...

La misma luna...la misma luna sale todas las noches para ti y para mi, ya alguna vez viajó en mi cerebro la idea de que el mismo cielo nos cubre a todos, estemos en donde estemos, tal vez tu pedazo de cielo es más brillante o más oscuro, pero es el mismo...solo que en distintas circunstancias.

Es tan frustrante vivir una crisis económica, es tan alarmante perder un trabajo y no encontrar otro, es tan alegre que el país vecino tenga un nuevo presidente que promete llevar a su gente a una nueva era...es tan real que millones de personas se mueren de hambre mientras magnates asisten a bailes y cenas de gala...

Es tan desgastante querer obtener un blackberry nuevo, deprimirme por no tener plata para comprar un vestido bonito para el fin de semana, y de pronto chocar con esa realidad de personas, que salen dispuestos a dejar esposas, hijos y padres por perseguir un sueño que vive en otro país, que habla otro idioma, que tiene otra cultura y que no tiene compasión para ellos...

Mi abuelo decía, todos somos hechos del mismo barro, pero no es lo mismo vacín que jarro...es verdad, nos diferencian las formas, los colores, los sabores y las texturas, pero somos la misma materia prima...y somos la única especie animal que se destruye concientemente.

No soy quien para juzgar a nadie, pero si soy alguien para juzgarme a mi...

I´m in the sky tonight...

jueves, 22 de enero de 2009


Analizando y pensando sobre lo que es el amor la cabeza divaga sin parar, porque mientras para unos el amor es hacerse indispensable para la otra persona, para otros es simplemente el sexo y para muchos otros es ser y dejar ser libre...


Existen millones de conceptos en este mundo sobre el amor, y es que cada persona crea el suyo y aún cuando se encuentra a la pareja ideal y los conceptos sean parecidos, nunca serán iguales.


Hay gente que me ha preguntado miles de por qués, ¿por qué sigues soltera?, ¿por qué huyes del amor?, ¿por qué no te gustan las bodas?, ¿por qué lloras sin sufrir y ríes sufriendo por amor?...


Simple...dentro de mi concepto de amor existen palabras que no concuerdan con la idea universal del deber ser amoroso...¿que cuales son?, bueno, hipocresía como primer punto, cuando el amor inicia somos los seres más hipócritas sobre la faz de la tierra, nos arreglamos más de lo normal para que siempre nos vean "bonitos", sonreímos por cualquier sarta de estupideces que la otra persona pueda decir, no nos enojamos porque esa persona llegue 1 hora tarde porque debía pasear a su perro, etc, etc, etc.


Como segundo punto dentro de mi concepto particular del amor está la decepción, porque cuando la etapa de la hipocresía se desvanece la situación se empapa de decepciones: no era lo que yo esperaba, antes no te molestaban mis bromas, antes no te molestaba que saliera con mis amigas, antes te arreglabas más, ¿por qué te enojas por todo?, antes me ponías más atención, me dedicabas más tiempo, salíamos más seguido, antes no volteabas a ver a otras, etc, etc, etc.


Y por último y para cerrar con broche de oro viene el hastío, de ver a esa persona a diario, de hacer las mismas cosas, de no tener cosas reales en común, de hacer las mismas cosas siempre, de no hacer cosas, de escuchar las mismas bromas de mil maneras diferentes, etc, etc, etc.


Pero hay una cosa que es verdad, sin amor nadie podría vivir, por más que yo luche contra la cursilería barata y contra el romanticismo azucarado, sigo llorando a solas al ver una película romántica, sigo soñando a escondidas que un día llegará a mí el príncipe azul que todo lo puede y que nunca se dará por vencido conmigo...en el fondo de esta coraza sigue existiendo una niña que sueña aún con castillos, príncipes y batallas épicas que terminan con un beso perfecto, una boda perfecta, hijos perfectos y una vida perfecta...


Es difícil ser mujer en esta época, es difícil ser mujer cuando nosotras mismas nos traicionamos y buscamos arrancarle el novio-esposo a otra, es difícil porque entre nosotras existe una competitividad excesiva, porque competimos contra hombres y actuamos como ellos pidiendo a gritos por dentro que nos traten como princesas, pero esas princesas terminan desvaneciéndose en el tiempo...


¿Cómo es posible que haya llegado a tanto?, ¿cómo dejé de sentir?, ¿cómo puedo sentir tanto sin mostrarlo?, ahora que veo a esa persona frente al espejo queriendo ser reconocida como mujer, me doy cuenta de que los miedos destruyeron mis ilusiones y me hicieron perder el tiempo a lo tonto, quiero ser una mujer tratada como mujer, quiero dictar mis propias reglas de juego y que el amor no me duela...


Pero en esta vida no siempre se tiene lo que se desea...¿o sí?

...

domingo, 18 de enero de 2009

Siento que no hay nada que decir, aun cuando existan mil cien cosas que llenan mi mente...el peso sigue igual...mi ánimo oscila hora a hora entre lo magnífico y lo patético, sin tener que asegurar una bipolaridad explícita jajaja.

Canina-amiga ha comido no se que cosa que han hecho que su estómago se inflame y ha producido una serie de gases dignos de la época del holocausto...siento que Hitler podría haber pagado mucha plata por dicha combinación gasífera...

Mamá y Papá han pasado la semana entre azul y media noches...Hermano sigue planeando y yo sigo igual...

Deseo cambiar de móvil, deseo viajar más........

Y seguimos sembrando...

jueves, 8 de enero de 2009

Este año me he propuesto entre muchas otras cosas, cambiar de actitud y así poder sembrar contactos, amigos, actos que sean de cierta manera benéficos a futuro...


Esto no quiere decir que me vaya a convertir en una caza contactos o amigos, esto simplemente quiere decir que intento rodearme de gente buena que en los momentos difíciles no huyan, como lo suele hacer la gente que muchas veces permanece en nuestras agendas llenando espacios muertos.


Es hora de hacer limpieza a las listas de contactos y eliminar los que simplemente no funcionarán, aún cuando la lista quede en blanco...así la ley del espacio vacío funcionará mejor y hará que en dicha lista caigan excelentes contactos y amistades verdaderas...


Hoy he logrado iniciar un buen contacto...prospecto de amigo...y así, sigo sembrando...sigo trabajando...y sigo luchando contra estos kilos...

¡Vamos 2009!

martes, 6 de enero de 2009

Vamos que he escrito una entrada y me ha marcado error....

Primer blog del año!

sábado, 3 de enero de 2009

Si, si, la fiesta de Navidad fue un asco, pero en la fiesta de Año Nuevo me he sacado la espina y todo ha estado muy divertido, parte de la familia solamente habla inglés así que he practicado mucho dicho idioma, lo mejor de todo es que logré sostener conversaciones largas y he ganado halagos por mi buen manejo del idioma.
La cena ha estado muy buena, el ambiente muy agradable, los fuegos artificiales han estado de lo más lindo y sobretodo inicié el año con muy buen humor y muchas risas...así que imagino esto es buen augurio para este año recién empezado.
De verdad que este año pretendo llevar a cabo muchos cambios, de hábitos, de imagen, de actitudes, de ideas, debo reinventarme y estoy tratando de hacerlo, lo malo es cuando has vivido prácticamente toda tu vida con malos hábitos o con actitudes indeseables, pero estoy tratando...
Mis malos hábitos alimenticios han sido mi karma durante toda la vida, cosa que ha mermado muchas veces mi salud, mi vida social, mi auto estima y la percepción que tengo de mi...pero este año pretendo cambiar, ya tengo herramientas adecuadas, nutriólogos, doctores, etc, y no estoy hablando de bulimia o anorexia, no, es simplemente mis kilos de más que aún cuando han fluctuado entre números grandes y medianos, nunca me he podido ver como una mujer normal...nunca he estado delgada...
Ahora este año todo en mi debe cambiar, estos últimos meses he perdido algunos kilos y aún cuando no son muchos, al menos para mí, creo que estoy en el camino correcto, aún cuando es difícil y a diario batallo para no comer ciertas cosas e intento comer cosas que me sirvan más, aunque definitivamente que en estas fechas no ha sido fácil...pero sigo intentando hacer mi parte del trato...
Quiero poder llegar un día a ser una mujer de peso adecuado para su estatura y su edad...
Quiero obtener mi título universitario este año...
Quiero encontrar un trabajo que me permita viajar mucho, conocer mucho, comprar mucho y ayudar mucho a mi familia...
Quiero estar sana...
Quiero que mis papás vivan mucho tiempo para verme realizada...quiero que se sientan orgullosos de mi...
Quiero que mi hermano sea feliz y que encuentre su camino de luz...
Quiero encontrar mi camino y ser feliz en él...
Quiero encontrar alguien que me quiera y me aprecie tal como soy...Que esa persona que llegue a mí, me llegue con el corazón completo y que yo lo admire y que se gane mi respeto con amor, detalles y corazón.
Quiero que todo aquel que lea este blog sea bendecido por su dios, porque por El mío ya está bendecido, que todo aquel que entre aquí encuentre su luz y disfrute de su vida al máximo...que mi Dios te llene de paz, amor y abundancia, éstos son mis deseos para este año.