Espejo de Soltera

Regresar cuesta...

2011-06-30T18:47:00.000-05:00

Regresar cuesta trabajo, escribir las cosas en las que uno anda es...estresante, son muchas y no daría tiempo de contarlas.

Tatuador y yo estamos tratando de superar nuestra crisis, en el trabajo hay mucho agetreo, Jefa no me quiere, Gran Jefa me dice que no me preocupe y Aliada ha metido las manos al fuego por mi...estresante

Dolor de cabeza no me deja, aqui llueve y llueve y apenas ayer me convertí en sopa viviente...mañana tendré mil cosas que hacer y solo espero salir viva de esto...

A casi 2 años de ausencia...

2011-06-22T15:50:00.002-05:00

Regresé, con muchas noticias nuevas, Tatuador y yo vivimos juntos, pero sigo siendo soltera, no luzco ningún anillo de compromiso ni mucho menos matrimonio...

Me siento feliz, feliz de haber recuperado este rincón de paz, en donde puedo decir, opinar y expresar lo que de verdad tengo dentro...han pasado tantas cosas en estos dos años...

Y no ha sido por culpa de tatuador que no he escrito, ha sido mi culpa, porque me olvidé de muchas de mis cosas, de muchos de mis gustos por estar en una relación que a veces no soporto, que tiene mucho de bueno, pero a veces es más difícil de lo que se cree....o creo que no debería ser tan difícil...

No me malinterpreten, no es que no desee estar en la relación, pero estamos en un punto en donde han salido muchas dudas, en donde los problemas se han acentuado, es lindo tener a alguien que te masajee la espalda cuando te sientes mal, que te ponga una cobija extra cuando hace frío, pero es desesperante cuando las cuentas no salen, cuando los aniversarios no se celebran, cuando los hijos de otro acaparan navidades, cumpleaños, días festivos y año nuevo...

No se que curso seguirá esta historia, lo que si se es que les tendré informados, gracias a que he recuperado mi espacio...

Despues de casi un mes...

2009-07-12T23:58:00.002-05:00

O algo mas, aqui estoy de nuevo, vaciando mis ideas que necesitan ser expuestas...

En fin, Tatuador y yo seguimos, vamos bien, con algunos baches que hemos podido sortear, otros...no tanto, el tiene una historia muy dificil, su pasado aun regresa de vez en cuando y ahora no solo lo tortura a él, sino que ahora que ya estoy involucrada con él, tambien me toca sufrir una que otra vez las consecuencias...

El me dice que soy un cambio en su vida, que es feliz conmigo, que desea estar conmigo para siempre...me dice que me ama...algunas cosas se las creo...otras no se si sean ciertas o si esta confundiendo el enamoramiento normal con el verdadero sentido del amor, creo que no se puede amar en tan poco tiempo, creo que los dos estamos maravillados por las nuevas sensaciones que estamos viviendo...pero saltar da miedo.

Somos una rara combinacion de mucha historia y carga contra cero historias y cargas ligeras de distintos tipos, muchas veces lo entiendo, otras tantas trato de entenderlo, las demás simplemente lo escucho y sufro en silencio su dolor, he secado sus lágrimas y he llorado junto a él, no se si esto que siento sea amor de verdad, pero mi único deseo es que él sea feliz, ya sea conmigo, con otra o solo pero feliz realmente, se lo he dicho y se limita a decirme que me ama...no lo creo o mas bien me da miedo creerlo.

Mis inseguridades le desesperan, muchas preguntas que le hago lo sacan de balance y aún así las responde con paciencia...el no me hace preguntas, pero cada vez que hablo me escucha con atencion...y en efecto, inicié la relación con la idea de que nada es eterno en esta vida y en un mes y dias sigo esperando el momento en el que él decida dejarme, ¿por qué?, realmente no lo sé, simplemente lo siento...

Complicaciones...

2009-06-09T04:35:00.002-05:00

Vaya que las relaciones interpersonales son complejas, que si te quiero estoy contigo pero tengo mis reservas pero quiero que seas todo para mi pero me da miedo pero si quiero...etc, etc, etc...

Aún así, la emoción gana y siento que lo quiero...

Nueva adiccion...

2009-06-02T08:14:00.003-05:00

Hace casi dos semanas Tatuador me dio la bienvenida a "mi nueva adicción", yo no le quise creer...pero tuvo razón...ayer me he hecho otro tatuaje, mil veces más pequeño que el primero, tal vez no tan agraciado como el primero, tal vez no tan armónico como el primero, pero es igual o más significativo que el primero...

Me gusta sentir el escozor que causa la aguja en mi piel, me gusta el ardor que provoca el movimiento de la máquina, me gusta cuando me limpian los excesos de tinta y sangre y cuando humectan el tatuaje es la gloria...me gusta ver la cara de concentración que los tatuadores tienen cuando tatúan...más me gusta la cara de Tatuador cuando me tatúa...

Me gusta ver la cara de los que ven cómo me tatúan y me río de mi propia cara de dolor cuando me tatúan, me gusta la conversación informal de las sesiones "de rayado", la sensación de tener algo que realmente me pertenece sólo a mi y que nada ni nadie me podrá quitar...eso me gusta...

Papá está molesto y no me habla de frente ni fluido desde que me he hecho el tatuaje, Mamá se ha portado hermosa y cada que puede me revisa y me lo halaga, Hermano es fan de mi arte corporal y Tatuador se ha convertido en una amistad potencial...con ganas de que evolucione a otra cosa...eso también me gusta del tatuaje, diferentes opiniones, diferentes personas unidas por solo tinta.

Post de último minuto...este arroz ya se coció...Tatuador y yo somos pareja...inicio con alegría, miedo, ilusión, y un agradecimiento al destino que me llevó a él...esperemos que las cosas "pinten" bien...los mantendré informados.

Besos!
MM

Petición lanzada...

2009-05-26T12:26:00.001-05:00

Dicen que basta con lanzar una petición al universo y éste confabulará con todas sus fuerzas para darnos lo que hemos pedido…

En toda mi vida he pedido miles de cosas, situaciones, personas, etc. Que en ocasiones se han dado y en mayor cantidad de veces no se han concretado; pero no creo que sea culpa del universo o el destino en sí, sino que ha sido el miedo al fracaso, al dolor o a lo nuevo lo que me ha hecho caminar por senderos alternos…saboteando lo que de verdad en esos momentos imploraba.

Ahora que lo he conocido, quiero que pase, tengo miedo, sí, pero aún así deseo que pase, no hay nada dicho, no hay nada cierto, sé que me puede lastimar, sé que me puedo desilusionar, sé que las cosas no serán fáciles, pero tengo las ganas de que pase…

Del dicho al hecho hay un gran trecho, pero quisiera que fuera él el que en estos momentos llegase y quisiera que fuese yo la que él necesita…

Llámenme loca, llámenme inmadura, pero quiero que mi vida se transforme en lo que siempre he buscado, su llegada marca un inicio a ese cambio…me da miedo, mucho, pero si no pasa no puedo decir que al menos no lo intenté…

Él no da señales, me da señales, no me dice nada y a la vez me dice cosas que importan, me confunde y juega con mi mente, es claro y me dice las cosas directamente, me miente y a la vez me dice la verdad, le creo, dudo y le vuelvo a creer y vuelvo a dudar, todo al mismo tiempo, confío en él y él parece confiar en mi, es un remolino de contradicciones verdaderas…pero así quiero estar con él.

Me dice que se va, me dice que se queda, me dice que nos veamos, que hablemos, ¿será que nuevamente mi cerebro está confundido? ¿será que mi corazón se está tejiendo un suéter de ilusiones falsas pero hermosas? ¿será que esto puede ser verdad y el universo me ha escuchado?

Las complacencias no, pero el regimen si...

2009-05-19T14:03:00.002-05:00

Al parecer las complacencias temáticas no han funcionado...pero mis ganas de un régimen bloggero siguen empeñadas en escribir una vez por semana, esta vez me siento frente a este espejo a contarles mis emociones al recibir mi primer tatuaje.

Desde que recuerdo los tatuajes me han llamado la atención, ¿de dónde sale mi gusto por ellos? no hay respuesta exacta, mis papás siempre fueron opositores de las modificaciones corporales, Hermano solo tiene perforado el lóbulo izquierdo y fue tan sólo por pagar una apuesta que terminó siendo gusto.

Primos, sobrinos, tíos no tienen tatuajes, siempre han mantenido al margen a las personas tatuadas o diferentes, por los típicos prejuicios que adoptamos como normas de urbanidad, pero yo al menos en eso me diferencio de todo mi clan familiar.

A los 9 años un amigo de Hermano dejó un cassette de Pearl Jam en casa, Hermano lo escuchó una sola vez y no lo volvió a tocar, vamos es más del gusto de Bon Jovi, pero a mi me fascinó la voz de Eddie Vedder y me adjudiqué el cassette, me la pasaba pegada a mis audífonos escuchando esa música que me aceleraba y me hacía querer brincar, de ahí inició mi gusto por el rock, luego de Pearl Jam conocí a Kiss, Metallica, Nirvana, Pantera, Motley Crüe, etc...

Mientras mis primos se embelezaban con los ayeres de Air Suply, George Michael, Luis Miguel y Menudo, los más radicales escuchaban a Duran Duran, así que como se darán cuenta la oveja más pequeña del rebaño, en mi caso, es la más extraña jajaja

En fin, junto con ese gusto musical creció tambien el gusto por la moda alternativa, el maquillaje glam con el que adornaba a mis muñecas, los cortes de cabello, que nunca funcionaron porque el pelo de muñeca es un horror cuando lo intentas peinar tu misma, y de pronto con un marcador morado hice el primer tatuaje en mi muñeca favorita, empecé a agregarle colores al arcoiris que le dibujé en la espalda y desde ese entonces mi deseo porque hubiese "algo" que me dibujara un arcoiris o algo en la piel me apasionaba...

Tiempo después llegó MTV a Latinoamérica y ahí vi que los dibujos en la piel eran posibles, Tommy Lee y sus tatuajes me cautivaron y fue a los 13 años que le dije a Mamá que quería un tatuaje, ella me vio con sorpresa y me dijo: "estas completamente loca, eso sólo lo hacen los de la cárcel, no las niñas como tú".

Pero aún así cada año se me acentuaba más el gusto por este tipo de "arte vivo", me dediqué a investigar, a leer y a buscar orígenes, imágenes y personas con tatuajes bien y mal hechos, en fin, cuando cumplí 18 años le dije a Papá que me tatuaría, él me dijo tajante: si te atreves a tatuarte, olvídate de que tienes padre; esa amenaza aún cuando no la cumpliría, en ese momento me hizo retractarme, aún cuando en la calle en donde está la casa habían abierto una tienda de tatuajes...

Cada vez que pasaba por ahí veía una Harley Davidson estacionada y escuchaba música rock, no me atrevía a entrar porque era tímida y sobretodo porque sabía que todos los tatuadores eran hombres, a pesar de que a mí un hombre tatuado me llama la atención, mi nerviosismo era más grande y la timidez y la desidia nunca me dejaron entrar a esa tienda, que un buen día para gracia de Papá, cerró.

Hace apenas un par de semanas, salimos en familia al hospital para arreglar unos papeles, y adelante de nosotros en la fila había un muchacho con un muy buen tatuaje en la espalda, yo como siempre he sido la bebé de la familia y según Hermano y Papá soy tímida hasta las cachas, no pensaron que le preguntaría al muchacho quién le había hecho tremendo trabajo, pero me le acerqué y le saqué el nombre del artista y la dirección de su tienda.

Ya con los datos en mano, no me atreví a ir sola, y esperando a Amiga a que se decidiera a acompañarme a pedir un tatuaje, pasaron 2 semanas completas, pero la semana pasada Hermano tendría que ir a comprar unas cosas cerca de la tienda que me había dicho quel chico, y sorpresivamente le dije a Hermano que lo acompañaría, así que casi a medio día Hermano pasó por mi y me dijo: "que raro que me quieras acompañar al centro, si necesitabas algo me lo pudiste haber pedido", yo: "si necesito algo pero necesito ir yo a ver..."

Llegamos y Hermano me dijo, bueno, voy a comprar x cosa y te veo aquí en media hora, muy bien, mi momento había llegado, empiezo a acercarme a las tiendas de tatuajes que son 4, las 4 con las mismas señas, las 4 frente a un local de películas y zapatos, así que me armé de valor y entré a la primera, pregunté por Tatuador y me dijo con mala gana el tipo que a la vez tatuaba a un señor, "aquí no conocemos a nadie con ese nombre" "...gracias" media vuelta, a la siguiente tienda...

Misma pregunta, misma actitud, misma respuesta, misma acción, de pronto un tipo de la tienda de películas me pregunta: "¿a quién buscas?", yo: "a Tatuador"..."es en aquella tienda", "¡gracias!".

Entro a la tienda y un tipo sucio y de mal aspecto me observa, pido con todas mis fuerzas que no sea él el buen artista que busco, y ¡sorpresa!, no es él, lo llaman y de una puertecita sale un tipo, moreno, no tan feo, con ropa limpia y con una gran sonrisa y muy linda voz me dice: "Hola, yo soy Tatuador, ¿en qué te puedo ayudar?". Felicidad y éxtasis me inundan, es una buena persona, sí sabe de trato al cliente y sabe su trabajo.

Le explico lo que busco, toma una hoja y un lápiz y lo empieza a dibujar, en menos de 5 minutos me tiene un boceto bastante parecido a lo que quiero, el tiempo se nos va entre indicaciones, borrones y vueltas a dibujar, me cuenta un poco de su vida, le cuento un poco de la mía, me dice el procedimiento, en qué consiste y todo lo que debo esperar, me pregunta si estoy lista y le digo, "no, de hecho no tengo el dinero y necesito saber cuanto me costará"...

Él me ve serio y yo pienso "lo perdí, va a adoptar esa actitud de tatuador malvado", pero me responde, "no te preocupes por eso, van a ser sólo xxx pero...te bajo el precio a xx, ¿te parece?", ¡muy bien!, necesito una semana más para reunir esa cantidad porque me hace falta un poco, pero el lunes estaré más que lista...

De pronto me dice, si quieres puedo ir a tu casa a tatuarte, para que estés más cómoda y no haya tipos morbosos que estén viendo...se me hace raro que lo proponga...pero algo me lleva a aceptar...intercambiamos teléfonos y me dice que le llame el domingo para ponernos de acuerdo con el horario y para darle mi dirección...todo el viernes, sábado y domingo se me volaron los sesos de emoción, de pensar que por fin tendría mi anhelado tatuaje, de pensar en el dolor y esas cosas que una piensa cuando se va a tatuar jajaja...

De pronto el domingo se me adelata y él me llama, emocionada le digo, a las 10 de la mañana te espero, muy bien, arreglo mi casa, me meto a bañar, me visto adecuadamente, pongo mi música favorita y él llega, me enseña el boceto, ¡perfecto!, coloca su equipo en mi mesita de café, mientras hablamos de sus inicios y me comenta que hacía 8 años había abierto una tienda de tatuajes en la calle X, que él tenía una Harley Davidson...era él el que estaba en esa tienda vecina a mis papás, era él el dueño de esa Harley que yo veía desde mi casa paterna...era la idea de él la que me intimidaba...

Pero qué pequeño es el mundo, nunca me atreví a entrar a esa tienda por miedo y por Papá, me responde que si hubiese entrado en ese momento ya nos conoceríamos y sobretodo ya seríamos amigos, me pregunta si sigo sintiendome intimidada por él...no, ya no...le pregunto si es común que vaya a tatuar a alguien a su casa...me dice que no es normal, pero que algo le dijo que conmigo sería mejor...

Realmente fue mejor, me sentí mucho más tranquila en mi casa, con mi música, sin calor y estuvimos hablando muy a gusto hasta que me dijo: "quédate quieta, no te muevas, voy a hacerte una línea para que sientas el tatuaje...pero sígueme contando de cuando vivías cerca de mi tienda..." "eh...ah...(¡como duele!)...eh..." mi cerebro sufrió una especie de paro temporal hasta que le dije que por favor él me hablara para olvidarme del dolor.

Me habló de su vida, de sus viajes, de sus amigos y poco a poco mi cuerpo se acostumbró al dolor, de hecho él me dijo que estaba siendo buena chica porque no me movía y estaba muy tranquila, me empezó a preguntar de mi vida y poco a poco pude hablar más fluidamente hasta que después de una hora y media terminamos sin antes decirme, "ya está tu primer tatuaje, pero no creo que sea el último", le pregunto el motivo de su comentario, me dice, "porque simplemente lo sé y lo siento, que al menos yo te haré varios tatuajes más"...

Me dió la bienvenida a su mundo, las recomendaciones de cuidados y me regaló una crema especial que aplican inmediatamente despues de tatuar y una vez sanado el tatuaje se vuelve a aplicar para reavivar el color y que tenga una mejor apariencia, me dijo que estas cremas se manejan sólo entre tatuadores, pero que me dejaría un tubito, me dijo también que podía llamarlo para salir o para cualquier cosa, me dijo que el me llamaría después, se despidió con un abrazo y un beso muy tierno en la mejilla...

No sé realmente lo que pretende, o no lo quiero ver o lo veo más allá de lo que es, pero yo me siento feliz con mi nueva adquisición y tengo la ligera ilusión de que él me llame...¿tú qué opinas?

De envejecimientos a envejecimientos...

2009-05-12T17:02:00.002-05:00

Dietas interminables, ejercicios dignos de matar a cualquiera que no posea los super poderes del mismísimo Superman, cirugías sorprendentes y cremas que nos prometen rejuvenecernos 10 años en tan sólo una semana, se han vuelto parte de nuestra rutina diaria...todo para vernos bien y sentirnos cada vez "mejor"...

A mis 26 años, se me ha vuelto costumbre: revisarme en el espejo detalladamente y analizar mis nuevas líneas de expresión, subirme a la báscula una vez por semana (debo evitar subir a diario), usar cremas humectantes y reafirmantes en todo el cuerpo, mantener mis manos siempre bien presentables (nunca dejar que se resequen), usar pantalla solar para evitar manchas futuras, hacer ejercicios que me prometen que mis carnes se mantendrán en su lugar, en fin...todo sea por mantener la juventud en mí...

Pero como todo buen hábito existen sus pros y contras, hubo un tiempo en el que no me permitía comer un pedazo de chocolate por miedo a ganar peso, en ese mismo lapso, al despertar lo primero que hacía era subirme a la báscula y anotar cada gramo ganado o perdido, que si ya se acercaba mi fecha de cumpleaños y cada día es un metro más hacia los 30, que si tengo kilos de más parezco tener más edad, que si la línea que se forma desde la base de mi nariz hacia la comisura de la boca cada vez se marca más y la única solución es dejar de sonreír...un caos total...

Hasta que un día paseando por la playa, sumida en mi depresión por tener sobrepeso, una línea de expresión que no se va y no sentirme libre de este cuerpo, me detuve a observar a 3 señoras de origen canadiense, bastante pasadas de peso, bastante arrugadas pero sobretodo, bastante felices, ahí estaban ellas, enfundadas en trajes de baño de colores vivos, asoleandose sin pena ni gloria, con cerveza en mano, una de ellas se levantó de su sillita con algo de trabajo y corrió torpemente hacia la orilla del mar mientras las otras dos se reían alegremente y la seguían...

Ahí estaban ellas, pasando el momento felizmente, sin preocupaciones, sin restricciones, y del otro lado estaba yo, preocupada, deprimida y reprimida, ellas a pesar de pasar de los 60 años y de estar obesas, arrugadas y colgadas, estaban aprovechando el día como si tuviesen 18; y yo con 24 años parecía tener 80 años, quejándome de un cuerpo modificable, de una piel que mis amigas envidian y de un sinfin de detalles que en ese momento parecían ser del tamaño del Opera House...

En ese momento entendí que la vejez sí se lleva en el alma...en ese momento decidí que a pesar de mis defectos tenía que aprender a quererme, porque mi idea era que yo iba a ser feliz si llegaba a pesar 50 kilos, que iba a ser feliz si tenía una piel de porcelana, que iba a ser feliz teniendo una melena digna del león de la Metro Goldwin Mayer, pero hasta que no tuviese eso no sería feliz...y pensé que tal vez no lo lograría y entonces nunca sería feliz, o que ¿debería llegar a los 60 años para empezar a serlo?...no...

Hasta ahora cada día para mí es un ejercicio mental en el que tengo que aclarar mis ideas en cuanto al tiempo y su paso por mi, quiero ser joven físicamente, pero no me quiero torturar para serlo, quiero mantener la juventud que hay en mí por mucho tiempo, y para que eso pase, la única manera sencilla de hacerlo es aceptarme como soy y empezar a jugar más con lo que tengo...aún cuando no es sencillo hacerlo...es cuestión de tiempo entenderlo.

Miss Moon.

P.D. Gracias a Enebea por la sugerencia del tema...dejen sus comentarios y sugerencias para futuros blogs, besos y buena semana!

La hora de las complacencias!!!

2009-05-10T11:38:00.002-05:00

Aún cuando la rutina va bien conmigo, en estos tiempos ando un poco desbaratada y hasta ahora no he seguido un ritmo fijo en este blog, no tengo día específico en el que reviso a mis bloggers favoritos o en el que me siento a escribir lo que habita en mi...

Pero hoy he decidido que cada día Martes trataré de postear algo que valga más la pena que mis recuentos y nudos depresivos jajaja, precisamente ayer en la noche veía la película "Doubt" (por cierto, recomendable), y me llama la atención cuando un sacerdote anota sus ideas siempre para crear los sermones dominicales...yo raras veces anoto mis ideas para crear un blog, cuento, o lo que sea...

Las ideas me llegan de golpe y es ahí cuando entro a postear algo, es por eso que muchas veces mis entradas estan un poco desorganizadas, pero el caso es sacar el sentimiento...

Ahora bien, para mi primer Martes de Blog organizado, me gustaría que me dejaran algún tema o pregunta que quisieran saber de mi, lo que sea, ustedes me dejan en un comentario alguna duda sobre mi o algun tema del que quisieran saber desde mi punto de vista y el Martes subiré un blog hablando sobre eso...¿les parece?...esto es para que yo me haga a la idea de organizarme más en mi semana y que ustedes si desean conocerme, lo hagan desde los ángulos que quieren explorar...

No soy experta en nada, simplemente tengo mis ideas, algunas bien plantadas otras en etapa de desarrollo, no se casi nada del amor, nunca he tenido una relación, pero en fin...siempre he podido dar opiniones, asi que...ojalá y me dejen alguna idea para desarrollarla...

Que tengan excelente semana! Un beso!
MM

Cuentas claras...

2009-05-01T17:47:00.002-05:00

Hasta ahora tengo:

1 fiesta de cumpleaños MUY divertida.
1 año más de vida.
0 novios o pretendientes en mi haber.
6 amistades incondicionales.
2 padres que se pelean por el título al loco del año.
1 hermano que posee corazón de condominio.
1 caninita que cada día me hace más feliz el corazón.
1 tesis incompleta.
1 contrato laboral vencido no renovado.
1 trabajo al que renuncié gracias a mi histérica jefa.
0 propuestas de trabajo.
700 pesos en la cartera.
Infinidad de horas de diversión, aburrimiento, alegría y tristeza acumuladas.
1 corazón remendado.
1 cerebro que a veces no quiere cooperar.
2 ojos cansados de reír, llorar y observar, pero ansiosos por repetir las mismas acciones hasta morir.

Nada mal para iniciar el mes de Mayo.

Gracias por los buenos deseos para mi cumpleaños!

Besos.
MM

fin de semana!

2009-04-24T16:08:00.001-05:00

Festejo mi cumpleaños desde hoy!

Una duda...

2009-04-18T15:56:00.002-05:00

En las películas, libros, series televisivas, siempre existe el personaje femenino perfecto, ella es inteligente, ingenua, tímida, pero sobretodo es siempre hermosa con delicada y esbelta figura, mientras que el personaje masculino es valiente, sensible pero rudo, inteligente, caballero, arriesgado, con ojos dulces, espalda ancha y brazos musculosos...

¿¿¿¿¿Por qué no existe la serie, libro, película, etc, en donde el personaje femenino sea regordeta, de buenos sentimientos pero no tan agraciada a la vista y que se quede con el galán de la historia sin necesidad de convertirse en arpía o someterse a un total make over?????

En varias ocasiones el personaje masculino que no es tan agraciado pero que es de lo más lindo, se queda con la chica guapa...pero el galán de la historia siempre debe terminar con la mujer transformada en una completa bomba sexy...

¿¿¿qué pasa con las que no somos sexy, o guapas???...

Conclusión: Las supermodelos son prueba fehaciente de que los demás seres humanos estamos mal hechos....

Perdón el mal blog pero a veces el espejo y los ojos masculinos me causan depresión...

Dulces recuerdos...

2009-04-09T16:32:00.004-05:00

Ultimamente el cielo ha estado de colores muy puros, azules brillantes, naranjas encendidos, rosas de ensueño y violetas envidiables, el sol resplandece entre los amarillos y naranjas intensos, las nubes aunque son muy pocas parecen algodón mullido...

El canto de los pájaros es intenso durante casi todo el día, el aire fresco que juguetea entre las ramas de los árboles viene cargado de olor a mar y no para un instante a descansar, es primavera y mis ventanas permanecen abiertas todo el día.

De verdad que la primavera me gusta, más en esta época de descanso un tanto obligatorio en la que me tiene el desempleo...pero...este fin de semana he decidido que al menos por 3 días, no pensaré en las solicitudes, entrevistas y currículums que me avalan o no como buena empleada, de verdad que me causan dolor de cabeza.

El primer paso fue comprarme una paleta de coco, el segundo, salir al jardín y tirarme en un sillón de playa al pie de una palmera, mientras desenvuelvo la paleta helada de coco y los ojos se me inundan de la magnificencia del paisaje primaveral, no puedo evitar recordar mis días de infancia...el primer mordisco a la paleta me hizo volver a vivir aquel día en el que jugaba con una mariposilla blanca, la cual se posaba en mi mano sin pena y yo presumía mis dotes sociales animales.

No pude evitar recordar el primer día en el que Papá me llevó a "bucear", fuimos los dos a una playa cerca de la casa en donde nací, armados con dos visores con snorquel, me enseñó como hacer para no empañar el vidrio y poder así ver ese mundo marino ajeno a todo lo demás...

También recuerdo esa lluvia torrencial en la que mi hermano y yo jugábamos, brincábamos sobre los charcos que de un momento a otro se volvían como pequeñas albercas mientras Mamá nos observaba divertida y nos esperaba con toallas calientitas...¡que tiempos aquellos!...todos traídos a mí gracias a una paleta de coco como las que solía comer en días calurosos de primavera y verano.

Les dejo esta foto que tomé ayer, un día verdaderamente brillante, tanto como el de hoy, muchas gracias a Francisco y a Luchete por estar siempre al pendientes de este espejo, sus ideas me llenan y refrescan el panorama.

Recapitulemos...

2009-04-05T18:54:00.002-05:00

Hace tiempo que no actualizaba el blog, bueno, la última ocasión que lo hice no fue para contar cosas lindas...bueno, el pleito con Papá se ha congelado-descongelado y ya no sé en qué terreno piso con él...

Aún así fue buena la experiencia de descubrir que Papá es buen hombre pero que eso no lo hace buen padre, es como existirán muchos buenos padres pero malos hombres...tal vez no haya casos así pero en lo personal funciona la idea.

Por ende, Mamá ha estado irritable, se molesta porque le he dejado a Caninita unos días, y ahora se molesta porque me la llevo...pero al final termina diciendome que me veo más delgada y mejor que antes...aunque su primera reacción fue decirme que me veía más gorda...ahora lo resuelve diciendo que tal vez estaba hinchada...Madre al fin.

Ahora acabo de darme un baño laaargo y estoy frente a este espejo que me ha escuchado y respondido durante casi 5 meses y de verdad agradezco haberlo iniciado, me he divertido leyendolos a ustedes, mis amigos bloggeros, he sentido nostalgia, tristeza, impotencia con ustedes, y en verdad nunca antes me había sentido tan libre como hoy.

En algunos días cumpliré un año más de vida...y de verdad que ha sido una muy buen viaje...

Cadena de amarguras...

2009-03-23T14:31:00.003-06:00

Dicen que los accidentes de aviones vienen de 3 en 3, que las rachaz malas se cuentan de 4 en 4 por que no hay 5to malo...

Hoy lunes van 2 semanas en las que he tenido discusiones, pleitos y desencuentros familiares...no somos una familia que le guste el drama y las confrontaciones, como lo notarán en mis blogs anteriores todo marcha casi siempre bien...

Pero en estas semanas he visto que nadie nos enseña a ser hijos, asi como nadie enseña a ser padres, que el tener hijos no te hace padre y el ser hijo no te hace hijo...mi padre es un buen hombre...sumamente complicado...en todo.

Un buen hombre, el menor de los varones en una familia de 12 hijos, con un padre sumamente trabajador pero ausente y una madre cuya vida transcurría de una comida a otra...criado por sus hermanas y hermanos aprendió a ser buen hombre, mas cuando se casó con Mamá nunca pudo llegar a ser buen esposo ni buen padre...

Estoy decepcionada, sí, mucho, pero aún asi temo perderlo...a final de cuentas es el único padre que tengo...

Superación sentimental...

2009-03-14T19:24:00.004-06:00

Por aquello de la sensibilidad con la que he estado estos últimos días, empecé a escuchar música cada vez más tranquila...no es común que comparta los gustos musicales de Mamá, pero no por eso dejo de saber títulos y artistas de su época...

Como una mujer que disfruta la música, tengo en mi colección temas tan variados que parecería que no es la misma persona la que ha compilado tal play list, pero es que a lo largo de los años mi conocimiento en música se ha ido expandiendo, me gusta saber, conocer y escuchar nuevas propuestas.

No soy de las que se cierran a un mismo género, así que es normal que mi humor dicte el género, incluso los artistas que he de escuchar, pero, cuando estoy sensible recurro a la música de aquellos viejos tiempos, en donde se bailaba en pareja, apretaditos uno contra el otro y se movían al compás de la música y el corazón...

Hoy he llorado, al principio de tristeza, esa que está en el corazón escondida como basura debajo de la alfombra, y que de un momento a otro sale sin más que hacer, he llorado como una nena que pierde su globo en el parque y de pronto en mi sesión de desbordamiento lagrimal, ha iniciado esta canción, desencadenando sollozos, suspiros y finalmente el alivio de la Bendita esperanza que como todos sabemos, nunca muere, les comparto la letra, es simplemente MA-RA-VI-LLO-SA.

Smile

Lyrics by John Turner and Geoffery Parsons

- 1954Music by Charles Chaplin -

Modern Times theme

Smile, Though your heart is aching
Smile, Even though it´s breaking
When there are clouds in the sky you'll get by

If you smile,
Through your fear and sorrow
Smile,
And maybe tomorrow
You'll see the sun come shining through
for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear maybe ever so near

That's the time
You must keep on trying
Smile, What's the use of crying
You'll find that life is still worth while
If you,
Just smile

That's the time
You must keep on trying
Smile, What's the use of crying
You'll find that life is still worth while
If you just smile

Ahora mi intento de traducción.

Sonríe, Aunque tu corazón duela
Sonríe, incluso aunque esté roto
Cuando hay nubes en el cielo, pasará.

Si sonríes,
Atraves del miedo y dolor.
Sonríe,
y tal vez mañana verás el sol venir brillando para tí.

Enciende tu cara de la alegría,
Oculta cada rastro de tristeza,
Aunque una lágrima tal vez se cerca.

Este es el momento en que debes seguir intentando,
Sonríe,
Que sentido tiene llorar,
encontrarás que la vida todavía vale la pena.
Si tu, solamente sonries.

Vaya, ¡a sonreir se ha dicho!

¡RIP Twitter!

2009-03-12T21:11:00.002-06:00

He asesinado mi cuenta en el twitter...demasiada presión para postear líneas a diario...ya con este sencillo e íntimo blog, el fb y el ms tengo suficientes perfiles en red...¿le volveré a dar al twitter otra oportunidad de vida?...tal vez en unos meses más cuando tenga más cosas interesantes que anunciar...

La cirugía al móvil...y más...

2009-03-11T11:29:00.005-06:00

Twitter:

Ayer sin tener nada que hacer, leí algunos comentarios sobre Twitter, entré a la página y me encontré con algo que parece ser un mini-blog, es decir, sólo te permiten post de 140 caracteres, se sincroniza con tu móvil, con tus perfiles públicos, blogger, facebook, myspace, etc, tiene una opción con la cual te envía a diario o cada 2 días un recordatorio para que escribas una entrada y así "dejarle saber al mundo en qué andas".

Es divertido, sólo que es en inglés total, cosa que no me parece mal, uno puede escribir en el idioma que le plazca, aunque en mi escasa búsqueda no encontré quien escribiese en castellano...así que decidí iniciarme en el twitter practicando mi inglés :P

Cine:

A mis peores enemigos y gente a la que le desagrade, les recomiendo ver la película "Belle Toujours" y/o "Tiresias"... vamos, ¡qué joyas!...

Amigos y gente que me tenga aprecio o cariño...abstenganse de verlas...o veanlas bajo su propio riesgo, pero no me reclamen el gasto de plata en ellas...

Móviles:

Que hace tiempo tengo una joya tecnológica como las que a mi me gustan, un Blackberry forma parte de mi existente lista de móviles, Mamá cada vez que puede se acerca al móvil, lo ve con cara de signo de interrogación, lo toma entre sus manos, le aprieta el scroll y cuando el móvil se enciende ella lo deja en la mesa discretamente.

Yo con cara de preocupación le pregunto agitada: "¿qué le hiciste?", ella con temor evidente me dice: "¡nada!, ¡te juro que no le hice nada!, ¡sólo lo estaba observando!", yo me río y le digo: "ya sé sólo estaba jugando", ella me da un manazo...

Antier Hermano después de haber visto tanta insistencia de Mamá con el Blackberry, ha aparecido con uno bastante viejito y usado, lo ha puesto en la mesa y lo ha dejado ahí, Mamá lo ha visto, lo ha rondado pero no ha dicho nada, mas que ha preguntado de quién es ese "aparatejo", Hermano dijo que sería un regalo para su pseudo-novia, pero que necesita cambiarle la "carcasa", cosa que planea comprar esa misma tarde, pero que no sabe cómo montar...

Mamá hace mala cara cuando se entera de que ese "aparatejo" que la hace poner cara del mismísimo Gollum al ver el anillo, será para la pseudo-novia de Hermano, pero aún así se resiste a caer en la vorágine tecnológica volteando a buscar su propio móvil que es un Nokia de los más austeros y básicos, aprieta su móvil y me pregunta: "¿qué es carcasa?"
Yo: "es la carátula del móvil, pero con todas sus tapas y partes"
Mamá: "¿o sea que se le cambian hasta los números y hasta la bolita?"
Yo: "si"
Mamá: "pero ese gris le va a quedar feo, ¿o le van a poner una negra igual al tuyo?"
Yo: "no sé, hay de diferentes colores, hay una gris plata que es más clarita que la que tiene, hay gris titanio que es ese color que trae, hay doradas que más que dorada es como color arena y hay en rojo oscuro, no sé qué color escoja Hermano"
Mamá:"¿y dónde puedo ver esos colores?, digo, para ayudarle a Hermano a escoger algo bonito para su "pseudo-novia""
Yo: "en Internet Madre, si quieres te muestro"
Mamá (con sonrisa de guasón): "sí por favor"

En la pantalla de ordenador le muestro a Mamá las diferentes "carcasas" y ella me dice, "el rojo tinto esta muy bonito, ¿no se puede ver más grande la foto?", agrando la foto, ella se acerca a la pantalla y mira su Nokia blanco, regresa a ver la pantalla y mira el Blackberry de Hermano en la mesa..."en rojo se vería muy lindo"...

Ayer nos hemos juntado a comer todos y Hermano ha traído la nueva "carcasa" del Blackberry, me dice que como no sabe ponerla llevará el móvil con un especialista, le digo que me tenga más fe y que me deje intentarlo, cual fue mi sorpresa al ver que la nueva "carcasa" es en color rojo tinto, la que según Mamá se ve muy linda...Hermano me dice: "bien, te dejo el móvil, la carcasa y ve si la puedes armar en lo que voy a comprar cosas para la comida"; Tomo el móvil, los aditamentos, le pido a Papá sus desarmadores miniatura y se le despierta la curiosidad por saber para qué quiero a sus bebés, le digo que tengo que desarmar y armar el móvil de Hermano, Papá duda y me dice: "¿por qué no mejor dejas que lo lleve a un especialista?", Yo:"..."

Ya en la mesa con Papá a un lado viéndome insistentemente, le pregunto: "¿se te ofrece algo?", él:"no, sólo estoy aquí por si me necesitas, los tornillos estarán apretados"...en eso Mamá llega y al ver la "carcasa" rojo tinto se sienta a mi otro lado y como cirujano con equipo médico de apoyo empiezo a desarmar el móvil, Mamá cual instrumentista me pasa las partes nuevas para que las monte y aparta las partes viejas ordenándolas como armando nuevamente el cascarón.

Papá me observa y me ayuda con los tornillos apretados y me ayuda a apretarlos nuevamente en su lugar, llega el momento de la verdad, inserto después de algunos errores de acomodamiento, la batería, el móvil se enciende y Mamá cual Dr. Frankenstein, exclama: "¡funciona!, ¡ya prendió!"

Hermano llega después de unos segundos y Mamá lo recibe diciendo: "tu hermana rompió tu móvil", Hermano abre los ojos y me mira nervioso, cuando está a punto de decir algo Mamá le dice: "¡te engañé!, ¡mira, lo ha armado sin problemas!, se ve muy bonito, (tomando la vieja "carcasa" que montó cuidadosamente como si fuese un móvil de verdad) lo mejor es que yo también tengo mi Blackberry, pero bueno vamos a comer"

Ya en la mesa, Hermano dice: "Madre, ¿qué te parece el móvil?"
Mamá: "me gustó mucho como quedó, de hecho le decía ayer a tu hermana que en rojo tinto se ve muy lindo"
Papá: "¿Se lo vas a regalar a tu pseudo-novia?"
Hermano: "no sé todavía, ha quedado muy muy bien" (a mamá se le regresa la sonrisa de guasón) "¿a ti te gusta Madre?"
Mamá: "siii, pero es mucha tecnología, ayer cuando estábamos buscando los colores del Blackberry leí que Obama tiene uno y que es casi adicto a él, también Paris Hilton y muchos famosos..."
Hermano: "¿lo quieres?, te lo doy..."
Mamá (casi en shock): "¿a miii?, pero, ¿cómo?, ¿y qué va a pasar con mi "blanquito"?"
Hermano: "pues qué va a pasar, me das tu "blanquito" y te dejo este "rojito", ¿lo quieres o no?"
Papá y Yo: "sí lo quiere"
Mamá (nos mira con asombro): "¿cómo saben que quiero esa cosa?, aparte no le entiendo...ya estoy acostumbrada a mi "blanquito"...pero este es un BLACKBERRY...sí, ¡sí lo quiero!"
Hermano: "hecho, hermana cambia la SIM card, el Blackberry es tuyo Madre, dile a Hermana que te enseñe a usarlo"
Mamá: "¡Gracias!, ¿qué es SIM card?...¡YA TENGO BLACKBERRY TAMBIÉN, NO SOLAMENTE USTEDES!, ¡YA CUANDO VAYA A DESAYUNAR CON MIS AMIGAS LES VOY A DECIR QUE TENGO UN MÓVIL COMO EL DE OBAMA PERO EN ROJO!, ¡Y QUE FUE UN REGALO DE MI HIJO!"
Papá (con cara del mismísimo Gollum viendo el anillo): "Sí, ya tienes un Blackberry...y yo tengo un...Nokia...¿cuando te marque al móvil me vas a responder?...¿o vas a ignorar mi llamada porque tu móvil ya no se lleva con el mío?"
Mamá, Hermano y Yo: "..."

Desanimada...sólo un poco.

2009-03-02T22:32:00.005-06:00

En estos días me he sentido algo desanimada, será por que la báscula ha decidido no ceder, será por que mi desempleo ya es agobiante, será por que tengo el corazón vacío, será por que me he cortado el pelo y no ha salido muy bien...

No quiero parecer la típica mujer quejumbrosa, pero es que de verdad este asunto del cabello me irrita, se me esponja de un lado, se me aplana por el otro...definitivamente mi desánimo es por el mal corte de cabello...

Qué simple era llegar a esta conclusión, ahora que se el motivo de mi ligera decepción, creo que me siento un poco más animada...aunque la báscula y el desempleo me tienen atada a un grillete de reo antiguo.

¿?

2009-02-21T01:15:00.003-06:00

Existe en México una asociación llamada "Provida" que es dirigida por un tipo llamado Jorge Serrano Limón...¡que de verdad es nefasto!

Sufriendo de insomnio enciendo la TV y comienzo a sufrir de zapping, hasta que llego a un programa de entrevistas en donde se encuentra dicho señor, decido ver un poco de lo que se trata; dos entrevistadoras, le lanzan palabras o frases para que este señor de su punto de vista.

Tuve que tomar mi libreta y el lápiz con los que suelo anotar mis sueños para no olvidarme de ellos, o ideas importantes que me vienen en la madrugada, esta vez para anotar las aberraciones que salían de la boca de este individuo, de verdad tuve que hacerlo porque me tenía con los ojos más grandes que un platón para ensaladas...escribiré la entrevista que a pesar de no copiarla fielmente por la rapidez con la que hablaba y mi lentitud por el asombro de lo que decía, pude anotar las frases principales...

Entrevista:

E: Sexo pre-marital:
JSL: Se debe llegar virgen al matrimonio, así lo marca la Biblia, además el llegar puro y casto al matrimonio es una prueba de amor total a la pareja, es demostrarle que en verdad amamos a esa persona con todo nuestro ser...
E: Uso de preservativos:
JSL: El uso de preservativos o condones es totalmente una falta de respeto a nuestra pareja y a nosotros mismos, es como decirle a la otra persona, te amo pero hasta este límite o con restricciones, el usar un condón es limitarnos a la hora de tratar de vincularnos con la persona que se supone amamos, no es amar totalmente, es una prueba de egoísmo y de placer carnal, no de amor...
E: Comunidad gay:
JSL: Es triste porque no se aceptan como hombre o mujer, están confundidos y necesitan una terapia como la que ofrecemos en Provida para hacerlos recapacitar y aceptarse como hombres o mujeres que son...
E: ¿Es decir que en Provida convierten a gays en heterosexuales?
JSL: Sí, les damos terapias porque las personas que dicen ser gays solamente están confundidas y necesitan ayuda para regresar a la normalidad como lo marca la Biblia...
E: Transexuales:
JSL: Eso es un trauma mucho más grave, el querer cambiar de sexo o haberse cambiado de sexo es una deformación mental grave...
E: Segundo o tercer matrimonio:
JSL: Es aparte de un acto tonto, no es válido, el que importa es el primer matrimonio entre un hombre y una mujer, la unión del hombre le quita el valor moral al matrimonio y cuando ocurre por segunda o tercera ocasión es ya una aberración contra las reglas morales y atenta contra la unión familiar...
E: Matrimonio gay:
JSL: Eso es jugar a hacernos tontos, no debe ni tiene por qué existir ese tipo de uniones, el matrimonio es solamente para hombres y mujeres que pueden concebir hijos es para personas que pueden consumar un matrimonio sexualmente como lo estipula la iglesia, no para personas que consuman sus pseudo-matrimonios con actos sexuales por puro placer carnal...
E: Feminismo:
JSL: Eso es una idea para promover pleitos entre hombres y mujeres, la mujer no debe contraponerse al hombre porque si Dios nos hizo diferentes es por algo...

Vaya que este tipo es retrógrada, machista y cerrado, las cuestiones "morales" que promueve son arcaicas y totalmente disonantes, un hombre que prohibe que una niña de 12 añitos aborte un producto de una violación múltiple, por el simple hecho de decir que el aborto sea como sea o en la situación que sea es un "pecado", o que diga que el matrimonio es una institución sagrada a la que se debe respetar al 100% y después se descubre que con los fondos obtenidos con su organización cubrió gastos en lencería fina para prostitutas, no puede ser tan moral como dice ser.

Uno no puede juzgar a nadie por ser o no virgen, el sexo no es ni debería ser sinónimo de amor, si nos ponemos en esa postura en la que el sexo sólo debe ser una prueba de amor, entonces eso se podría usar válidamente como herramienta para que las mujeres pierdan su virginidad con el primer hombre del que se enamoren perdidamente, aunque éste sea un verdadero perro mal parido...

El uso de preservativo o condón, contrariamente a lo que este tipo dice, creo que es un acto de responsabilidad y amor total hacia una y hacia su pareja, una vez más, el sexo no debe confundirse con amor, es verdad que el mejor sexo es el que se hace con amor, pero no por eso vas a dejar de cuidar tu salud física y emocional, es mejor un condón y hacer el AMOR sin preocupaciones a hacer el amor con la pareja que amas y obtener un embarazo no deseado que rompa la relación o que le ponga presión...

Si, es verdad que debemos ser responsables con nuestros actos, no debemos ir acostándonos con quien se nos pare enfrente, pero es decisión de cada persona tener sexo con quien se le antoje, es también responsabilidad de uno saber a lo que nos exponemos y es un acto de madurez el tomar las precauciones necesarias para no llevarnos sorpresas desagradables, además, el condón ni ningún tipo de anticonceptivo o preservativo nos libra al 100% de contraer alguna enfermedad o de salir embarazados...asi que sabiendo esto, creo que la sexualidad de cada persona es libre...

La comunidad gay, así como la comunidad menonita, la comunidad hippie, coreana, negra, latina, o cualquiera de las miles de millones que existen en el mundo, debe ser respetada, son personas que trabajan, que se enferman, que se alivian, que aman, sufren y se preocupan por las mismas cosas por las que un heterosexual se preocupa...no entiendo como se puede juzgar a una persona solamente por su preferencia sexual, una persona no vale solamente por lo que hace en la cama y/o por con quién lo hace, y es decisión de cada persona jugar el rol con el que mejor se sienta, venimos a este mundo a ser felices, y si un hombre es feliz al lado de otro hombre, entonces que así sea...

Si nos ponemos a juzgar a las personas por sus accidentes físicos o psíquicos estaríamos cometiendo un acto de discriminación, porque así como podemos decir que los homosexuales y/o lesbianas son anormales, también debemos decir que los albinos son anormales, o los enfermos de síndrome de down, o las personas negras...¡¡¡personas son personas!!! no importa si son blancos, gordos, chinos, gays o heterosexuales, son personas a final de cuentas, así como a mí me gusta el color azul, hay mujeres que gustan de otras mujeres, hay personas que les gusta el rock y hay quienes les gusta el melón chino, no podemos ser tan ignorantes como para juzgar a una persona por un sólo factor...

No soy quien para defender el matrimonio, en lo personal, no creo en él, pero es cuestión de cada persona elegir a su compañero, y también es de sabios reconocer cuando nos hemos equivocado, si hemos hecho una mala elección al casarnos, creo que es totalmente correcto terminar ese lazo, es mejor un divorcio a tiempo que una vida atados a alguien con el que ya no nos identificamos, nos libra de infidelidades y de muchas horas de hastío...si fuese pecado el divorcio, entonces debería la infidelidad ser algo normal, porque si nos casamos y con los años y tras varios intentos para que las cosas funcionen, simplemente el vínculo amoroso se rompe, entonces debemos buscar ser felices en otra parte, pero como el divorcio es pecado, entonces puedo seguir casada pero sin reprimir mis necesidades...ya no se ni qué cosas digo...

El feminismo fue un movimiento en el que las mujeres fuimos reconocidas como seres pensantes, se nos abrió la brecha para poder estudiar, para desarrollarnos profesional y económicamente, se nos dió con ese movimiento la oportunidad de ser independientes y poder así dejar de depender y de exigirle al hombre cosas que ahora podemos obtener por nuestros propios medios...no veo el por qué sea un acto que conduzca al pleito...al contrario, si la mujer gana dinero podrá así ayudar a su pareja a tener una mejor calidad de vida...

No cabe duda que este señor tiene una mentalidad bastante...."especial", pero una cosa si está clara conmigo...podré no estar NADA de acuerdo con la sarta de estupideces que yo creo que dice, pero también, desgraciadamente tiene derecho a expresarse...

Señor Jorge Serrano Limón...ojalá su Dios lo guíe, se lo lleve pronto y lo acepte en su Cielo, porque después de haber cometido tantas atrocidades...no sé cómo puede seguirse viendo en el espejo a diario y cómo puede dormir tranquilo, salir en TV y exponer esas ideas que defiende a capa y espada, haciéndolas ver como verdades absolutas, y pensar que es una buena persona...

Sé que me he visto tibia en mis opiniones, pero es que de verdad...me he molestado tanto que ni siquiera puedo escribir coherentemente...escribo, borro, escribo, borro y el vómito de ideas que este señor me produce es irreal...

Que estoy molesta!!!

2009-02-16T14:50:00.002-06:00

Bloggeando una vez más después de un mortal fin de semana, me encuentro nuevamente quien saca uno de los temas más polémicos para mí, la prohibición de pit bulls y rottweilers como perros de compañía.

No hay peor cosa para mí que la crueldad a los animales, vamos, puedo opinar sobre este tema, mi experiencia como dueña de al rededor de 9 perros a lo largo de mi vida, he recogido de la calle a 3 perros y les he encontrado casa, he tenido dos ardillas, un ocelote, 3 gatos caseros, peces, tortugas, iguanas, pájaros, etc, creo que me avalan.

Ninguno de mis animales ha sido agresivo con personas ni con animales de diferente raza o especie o iguales, incluso el ocelote que tuve convivió 7 años sin problemas, estando en libertad absoluta con 2 setter irlandés y con un gato de angora, ¿cómo se logró esa convivencia? con disciplina, tiempo, interés, ejercicio y mucho amor.

Nada de otro mundo se requiere para que nuestras mascotas sean dóciles, es simplemente una buena dosis de tiempo y de aprender a leer las señales que nos lanzan nuestros animales, ningún animal ataca sin antes dar alguna señal de que lo hará, y a menos de que el animal sea totalmente desconocido para nosotros o seamos una persona que no haya tenido ningún contacto con animales, nos podrá tomar por sorpresa.

Volviendo al tema de esta ley absurda, no existe perro agresivo por naturaleza, existen perros mal educados, desatendidos y con dueños irresponsables, es verdad que hay razas que están predispuestas a querer tener el control sobre otras razas o animales, pero no quiere decir que sean perros asesinos.

Los pit bulls que en realidad no es una raza como tal, sino un nombre genérico para perros que reúnen ciertas características, son animales dominantes, que pueden llegar a matar a otro perro simplemente por dejar en claro quien es el que manda, pero esto no es una regla irrompible, es cuestión de que el dueño del animal establezca límites desde el inicio y así el perro entenderá que no es él el que debe marcar su territorio, sino que es el dueño el que como líder debe establecer lo que está bien o mal, es decir, el perro forma parte de la manada del humano, no el humano es el seguidor del perro.

Mi experiencia con los pit bulls es muy poca a comparación a las que he tenido con rottweilers, pero puedo decir que si tuviese el espacio, el tiempo y la economía desahogada, me encantaría tener un pit bull, debido a que son animales sumamente fieles, obedientes que te forzan a ser mejor persona día a día, son los típicos perros que te demandan paseos largos que no solamente le benefician a ellos, sino que nos obligan a hacer ejercicio a diario, ¡que maravilla de animales!.

Otra de las cualidades de un pit bull es la seguridad que brindan, así como es un perro fiel, es un perro que daría la vida por su amo y por los suyos, por lo tanto es un buen protector de casa, son perros que aman ser mimados y tener contacto físico con los que aman, no es nada difícil ver a una persona que tenga un pit bull tomar una siesta con el pit bull como almohada, aman sentir el calor corporal y dormir junto a su amo.

Por otro lado, los rottweiler son desde mi punto de vista sumamente divertidos, con mucha personalidad y sobretodo con una calidad impresionante, he tenido la ventaja de vivir con 2 rottweilers y tener muy crca a otros 2, ni un sólo día me dejé de reír y sorprender con su comportamiento, son como los grandes "teddy-bears" caninos.

El primer rottweiler que llegó a mi vida fue por cuestiones de trabajo de Hermano, la compañía de seguridad le dio un perro entrenado de guardia y protección como herramienta de trabajo, el primer día que el perro llegó, en casa teníamos dos hembras maltés, un gato siamés y dos tortugas, para empezar el entrenador del perro nos alejó de él por su "agresividad", por lo que Hermano dejó al pobre animal encerrado en el patio trasero de la casa, confome pasó el día el único que entraba a verlo era él, yo solamente lo podía ver por la ventana.

La primera noche Hermano tuvo una redada y se llevó al animal con él, al cabo de unas horas regresó al perro pero lo dejó amarrado en el departamento de arriba, el cual no tenía puerta, de pronto las dos caninitas ladraban sin cesar y cuando me asomé por la ventana vi que el perro estaba sentado en la banqueta de la calle esperando a que Hermano llegara, mi primera reacción fue de susto, imaginar que ese animal "agresivo" según su entrenador, estuviese en la calle sin correa y/o alguien que lo controlara, era aterrador.

Entré a la habitación de mis papás a avisar, pero lo único que conseguí fue que Mamá me dijera que llamara a Hermano por teléfono para que viniera por su mounstruo canino y que Papá dijera que él no saldría por el perro, me armé de valor y salí por él, no sabía cómo hablarle, estaba entrenado para recibir órdenes por sonidos, así que decidí sólo decir con tono firme pero algo nerviosa: "perro, ven"

El perro me observó sin ganas pero atento, le extendí la mano con el puño cerrado (así se debe dejar que un perro nos huela por si nos muerde, que no nos arranque los dedos), me olfateó y volteó la cabeza, le volví a hablar y esta vez me acerqué más a él, me olfateó esta vez con más atención y bajó la cabeza para que lo acariciara, observé que tenía varias cicatrices causadas por su entrenamiento y de verdad que se me partió el corazón, lo acaricié y le llamé para que me siguiera, obedientemente me siguió hasta mi cuarto en donde se quedó hasta que Hermano llegó asustado a muerte porque su perro se había escapado...

A partir de ese momento el perro formó una conexión impresionante conmigo, me acompañaba a caminar cuando estaba de descanso, se volvió parte de la familia, convivía con las dos caninitas, con el gato que adoraba molestar y con las tortugas que insistía en sacar de su estanque, nunca tuvimos problemas, nunca agredió a nadie de la casa, eso si, era sumamente territorial, si alguien nuevo llegaba se mantenía a distancia y estaba siempre muy atento a lo que esa persona hacía dentro de la casa...

Con el otro rottweiler las cosas fueron mucho más simples, a él si pudimos formarlo desde pequeño ya que llegó de a penas 2 meses a la casa, era como un niño de 5 años con niveles de glucosa altos, sumamente energético y deseoso de atención, hasta la fecha jamás ha atacado a alguien ni ha querido terminar la vida de algún animal...

Eso no se puede llamar suerte y decir, "bueno, Miss Moon habla así porque le han tocado buenos animales, a mí me tocó un mal perro", no es así, si has tenido malas experiencias con perros, ya sean rottweiler, pit bull, doberman, pastor alemán, gran danés, labrador, poodle o chihuahua, no es por culpa del perro, es culpa del dueño que lo educó o des-educó.

Al contrario, una experiencia muy desagradable y creo que en mis 25 años ha sido la única experiencia mala con perros que he tenido, ha sido gracias a una cruza de maltés y poodle, una amiga de Mamá celebraba su cumpleaños, un año antes le habían regalado a su hija una cachorrita, era la primera vez que esa familia tenía un animalito, y lo obtuvieron casi a fuerzas debido a que se trató de un regalo, bueno, pues al momento en que Mamá y yo llegamos a la casa, a la hija de la sra. se le escapó la perrita de donde la tenían encerrada, dándole una mordida en la mano a su propia dueña y acto seguido, fue directamente a morder a Mamá...

No le hizo mucho daño, sólo un punto de sangre le salió de la pantorrilla, pero causó conmoción, la gente gritaba porque el animalito corría después de haber mordido a dos personas, una de ellas su dueña, con la que convivía a diario, cuando la gente trataba de agarrar a la perra, les lanzaba mordidas o simplemente aullaba como si la estuviesen torturando, hasta que el sr. de la casa la pudo detener, no sin antes llevarse de recuerdo dos mordizcos...

Todo esto causado por una perrita de tan sólo 3 kilos y medio, no por un pit bull o un rottweiler...pasó el tiempo y nos enteramos que amiga de Mamá puso a dormir a su perrita porque se le había escapado de la caza y había mordido a un niño de 4 años que jugaba en el patio común...repito, una cruza de maltés y poodle...¿mal animal o dueños irresponsables?...

Mamá cuestionó a su amiga el porqué no educó a su perra, o qué tipo de educación le daba, su amiga le contestó que simplemente nunca la educaron, ni la sacaron a pasear porque no tenían tiempo, es decir, la perra era dueña y señora de la casa, no le marcaron límites ni la reprendieron cuando hacía algo malo, simplemente porque estaba muy chiquita para darle un periodicazo...

Insisto, este tema me pone sumamente mal, es simplemente una injusticia cometida por personas ignorantes sobre animales que no pidieron tener dueños irresponsables, el perro no ataca porque si, ataca porque eso le enseñaron que haría orgulloso a su amo, el perro sólo busca la aprobación de su amo.

Sobreviviendo al día de San Valentín...

2009-02-16T11:14:00.003-06:00

Mamá pregunta si "por fin" tengo planes para San Valentín, o si una vez más pasaré el día rodeada de películas...en casa y...SOLA...

Así es, respondo con tono amable, pasaré el fin de semana tranquilamente, viendo películas en casa y sola, necesito espacio para descansar y para poner en orden mis ideas, que últimamente me atormentan con su ir y venir a mil por hora sin poder encontrar la forma de expresarlas coherentemente...

Mamá dice: "bueno, eso lo haces cada año, este año deberías pasarla con Papá y conmigo", yo: "...Mamá...eso también lo hago cada año...", Mamá: "...bueno, vas a venir, ¿verdad?"

Por alguna u otra razón, el día de San Valentín siempre termino en casa con Mamá y Papá, viendo películas palomeras, con Papá dormido ya en el inicio de la película y Mamá queriendo saber la respuesta que no tengo a la pregunta, ¿tienes algún buen prospecto esta vez?..."Mamá, si tuviera un buen prospecto, no estaría pasando el día con Papá y contigo...sin ofender...".

Si salgo a la calle no puedo evitar toparme con toda esa parafernalia que nos indica que estar sola el día de San Valentín es como tener una enfermedad terminal dolorosa, es por eso que si ese día no tengo a qué salir a la calle, no lo hago, además de que mi suerte es tanta que por esa fecha, absolutamente todas mis amigas, TODAS, tienen pareja, ahora, unas están casadas, otras comprometidas y otras recién empatadas...

Creo que es momento de considerar meterme a un claustro el próximo año, o definitivamente, dejar de acceder a la invitación de Mamá...

Sueño extraño...

2009-02-09T13:16:00.002-06:00

Siempre me he caracterizado por tener sueños muy vívidos, sobretodo por recordar muchos detalles, no siempre logro acordarme de absolutamente todo, pero hay veces en las que me sorprende tanto recuerdo exacto de mis sueños.

Anoche he soñado de lo más extraño, vívido y detalladamente posible.

Voy con Papá en el coche que él maneja, nos dirijimos a una fiesta familiar en donde Mamá espera, entramos a un estacionamient al aire libre, bajamos del auto, veo el auto de Tío y le quito una mancha con la uña, Tío sale y nos dirije a un pasillo largo y ancho, nos señala el lugar de la fiesta, Papá camina hacia adentro, mientras yo volteo a ver mi ropa desaliñada, subo la mirada y me ataca una pantera negra, escucho sus gruñidos, siento sus dientes en mí, sus uñas, no lucho contra ella porque se que si lo hiciese sería fatal, Papá observa petrificado pero tranquilo al igual que Tío, de pronto la pantera sale corriendo hacia la calle, no me deja heridas, no deseo entrar a la fiesta por mi mala facha, Papá decide entrar por Mamá con Tío, pero se quedan dentro, yo los veo divertirse.

Salgo de la "fiesta" y me encuentro frente a una enorme casa antigua en la que Hermano me espera, hay dos automóviles, en uno espera en el asiento del piloto una actriz, en el otro, también en el asiento del piloto Primo-Lejano. Debo cambiarme de ropa así que pido a Hermano me acompañe porque la casa me inspira miedo, entramos por el portón de barras blanco y Hermano mete una llave antigua a la puerta principal de la casa, la cual es de madera oscura.

Dentro de la casa hay un vestíbulo impresionante, con alfombra roja, sillones de cuero negro y madera, libreros de techo a piso y pared a pared, el techo es sumamente alto y los ventanales enormes cubiertos de vidrio biselado de colores ámbar y verde, todo es muy oscuro y solitario, hay una especie de calma lúgubre ahí, para llegar a la habitación es necesario atravesar otra puerta, esta vez más pequeña, Hermano mete otra llave en ella y la abre. Un pasillo pequeño, oscuro y unas escaleras de caracol están ahí, todo es madera oscura.

Subo las escaleras y Hermano se queda en el último escalón, llego a la habitación, la puerta está abierta, mi ropa está tirada en el suelo, las maletas están abiertas tiradas y todo está revuelto, levanto una playera y un gatito está acurrucado entre la ropa, trato de levantarlo pero se vuelve loco, corre, chilla, orina por toda la habitación, me asusta, tomo mi celular, el ipod, unos tennis y entro al baño.

Escucho que el gato ha salido de la habitación, intento ponerme los tennis pero me distraigo con una voz que no entiendo que dice, me da miedo porque es una voz cargada de maldad, trato de afinar el oído y escucho que esa voz amenaza a Amigo, me acerco a la ventana del baño que también es de vidrio biselado color ámbar y me sobresalto cuando Hermano me grita que nos esperan afuera, salgo, él cierra la puerta de la habitación con llave, bajamos escaleras, cierra la puerta con llave, salimos de la casa y vuelve a cerrar con llave.

En el patio hay un bull-dog haciendo un hoyo en un pedazo de jardín, salimos através del portón de barras, Acrtiz y Primo nos esperan afuera de los autos con las puertas abiertas, llega una camioneta blanca con 3 hombres enormes pero nada feos, abren el portón sin decir nada y entran a la casa, Hermano les pregunta qué es lo que hacen ahí, ellos responden que deben guardar unas cosas relacionadas con Tío, Hermano los deja e inician conversación.

Yo me siento en el asiento trasero del coche negro y me pongo los tennis, volteo hacia arriba y veo a dos de los hombres hablar con Actriz, me sorprende su estatura, me pongo de pie y siguen pareciendo muy altos, me doy cuenta de que están sobre un escalón, subo el escalón, siguen siendo altos...pierdo interés ya que están interesados en Actriz, me subo al coche, éste comienza a avanzar lento, me asusto y brinco al asiento delantero, busco el freno, aprieto el pedal pero sigue avanzando, jalo el freno de mano y el auto para, me bajo y veo que todos siguen hablando animosamente, camino hacia ellos, les digo lo que ha pasado y hacen bromas sobre eso.

Me siento en el otro coche en el asiento trasero con las piernas hacia la calle y éste avanza, nuevamente grito para que me ayuden, pero no me hacen caso, me bajo, corro al asiento del piloto y esquivo el otro coche estacionado, vuelvo a orillar el auto, meto el freno, jalo la palanca del freno de mano, paramos, bajo del auto para ver que me he alejado más, intento cerrar la puerta trasera pero de ella salta un gran rottweiler, atraviesa la calle y entra a un edificio, lo veo subir las escaleras, ladra insistentemente a una puerta, se abre, él entra y aparece Tío en la calle chiflando buscando a su perro, le señalo el lugar mientras Tío entra al edificio.

Subo la pendiente para reunirme con Hermano, Actriz y Primo pero ellos ya están dentro de la casa en una especie de fiesta, las puertas de la casa están abiertas, toda la gente que está ahí es familia, Mamá, Papá, Hermano, Primos, Tíos, Sobrinos, todos están ahí, debo cambiarme de ropa.

Subo a mi habitación, entro al baño, me visto de blanco, escucho una vez más la voz macabra, gritos de mis sobrinos, salgo del baño y todos están corriendo, yo también corro escaleras abajo, corremos al pasillo y de un brinco atravieso la ventana, Mamá me regaña por haber roto la ventana pero esto hace que entre luz en la casa, cada hijo se reúne con sus padres, necesito limpiarme la ropa y regreso al baño, me pregunto "¿cuál es la respuesta?, debe haber una respuesta" repetidamente mientras me siento en el excusado a analizar unas fotos pegadas en la pared, "¿cuál es la respuesta?, ¿en dónde está la respuesta?, debe haber una respuesta", me dan ganas de hacer pipí, me despierto.

¡Sorpresas! y...sorpresas.

2009-02-05T20:42:00.003-06:00

Mejor amiga y yo no nos veíamos desde hacía casi 7 meses, mantenemos siempre el contacto vía textos al móvil, al e-mail, al msn, etc, siempre en contacto con mucho cariño y alegría.

Ella siempre ha sido algo fuera de lo común, pero es su escencia y la quiero por eso, ayer la he visto, tal ha sido mi sorpresa que hasta los ojos se me han vidriado cuando de pronto al ver su mano izquierda encuentro un anillito..."me he comprometido" me dice, le pregunto "¿cuando es la boda?" y me responde, "¡Sorpresa!, me casé en noviembre", "..." (lágrimas contenidas).

Cambios para bien, para mal pero ha cambiado tanto que siento como cuando eres niño y juegas con globos de gas, que juegas a cogerlos y de pronto sólo puedes verlos alejarse, se aleja y no sientes esa tristeza amarga que te hace berrear, sino ese cúmulo emocional de alegría, nostalgia, tristeza, amargura, gusto, etc,.

Llevo 20 minutos de haber llegado de pasear a Canina-Amiga y vaya que parece una locomotora de vapor...¿sorpresa?...se ha callado...mas vale que vaya a ver si no le ha dado un paro cardíaco.

Llámenme mimada...

2009-01-29T23:51:00.002-06:00

Hubo muchas veces que en el colegio me llamaban "niña mimada", a veces con gusto, a veces con envidia, a veces con toques irónicos...dependía del tono en que esa frase era dicha y del humor que me encontrase en dicho momento...

Han pasado los años y una "amiga" en la universidad me decía "niña mimada", a veces de broma pero siempre con el afán de recriminar una vida que a sus ojos siempre fue fácil, cosa que no es nada cierta, cada persona carga con sus historias, aventuras y desventuras, ninguna vida es fácil y maravillosa, lo que sí importa ahí es la actitud que se tenga ante las cosas.

Siempre me he caracterizado por tener una buena actitud...bueno, no siempre, pero la mayoría de las veces he tratado de mantener una sonrisa para los malos tiempos..."amiga" va hasta la fecha con actitud hosca...es su personalidad y el tiempo que convivimos traté de endulzarle un poco las vivencias, aún así el reclamo constante y latente existía.

Nunca lo entenderé...pero sí, lo acepto, soy una mimada, siempre de una u otra manera obtengo lo que quiero...materialmente hablando, no es que me lleve la vida queriendo y deseando cosas, pero cuando algo me gusta lo obtengo, a base de trabajo, a base de esfuerzo, a base de cariño, a base de dar gracias a diario y corresponderle a la vida lo que me da...de una u otra manera.

A veces siento que no merezco tanto y que la vida es buena conmigo, a veces entiendo que estas cosas que obtengo son resultados de esfuerzos o premios por aguantar golpes fuertes...aún así, tengo suerte de ser mimada por la vida en estos momentos...aunque no despreciaría un MUY buen trabajo en estos momentos...

Perdón por tanto balbuceo, pero en este estado está mi cerebro y mejor dejo de escribir porque si no seguiría y concluiría este blog nombrando un macaco abandonado por su madre, maltratado y desterrado por su padrastro, extrañado por su hermana gemela y viviendo en otra manada terminando siendo el líder de ella...soy un caos mental el día de hoy jajajaja

Como humo.

2009-01-28T01:00:00.002-06:00

Como humo vuelan las ideas dentro de mi ser...si, se generan, se evaporan, vuelan en mi y desaparecen como por arte de magia sin despedidas.

Hacía mucho tiempo no veía una película que me conmoviese hasta las lágrimas, y no sólo las lágrimas de tristeza, sino lágrimas genuinas llenas de decepción, impotencia, sorpresa, gratitud y un sinfin más que no sabría describir...indignación, impotencia y solidaridad engloban mejor mis emociones.

Cómo una realidad que no es la mía puede parecerme la más real, cómo una realidad que no vivimos puede significar tanto y aún siendo un ángulo superfluo y meramente cinematográfico puede ser a la vez tan real y tan cierto, que es vivido por miles de mexicanos tratando de cruzar una frontera, de alcanzar un sueño impuesto y vivir esa realidad ficticia...

La misma luna...la misma luna sale todas las noches para ti y para mi, ya alguna vez viajó en mi cerebro la idea de que el mismo cielo nos cubre a todos, estemos en donde estemos, tal vez tu pedazo de cielo es más brillante o más oscuro, pero es el mismo...solo que en distintas circunstancias.

Es tan frustrante vivir una crisis económica, es tan alarmante perder un trabajo y no encontrar otro, es tan alegre que el país vecino tenga un nuevo presidente que promete llevar a su gente a una nueva era...es tan real que millones de personas se mueren de hambre mientras magnates asisten a bailes y cenas de gala...

Es tan desgastante querer obtener un blackberry nuevo, deprimirme por no tener plata para comprar un vestido bonito para el fin de semana, y de pronto chocar con esa realidad de personas, que salen dispuestos a dejar esposas, hijos y padres por perseguir un sueño que vive en otro país, que habla otro idioma, que tiene otra cultura y que no tiene compasión para ellos...

Mi abuelo decía, todos somos hechos del mismo barro, pero no es lo mismo vacín que jarro...es verdad, nos diferencian las formas, los colores, los sabores y las texturas, pero somos la misma materia prima...y somos la única especie animal que se destruye concientemente.

No soy quien para juzgar a nadie, pero si soy alguien para juzgarme a mi...

I´m in the sky tonight...

2009-01-22T15:01:00.004-06:00

Analizando y pensando sobre lo que es el amor la cabeza divaga sin parar, porque mientras para unos el amor es hacerse indispensable para la otra persona, para otros es simplemente el sexo y para muchos otros es ser y dejar ser libre...

Existen millones de conceptos en este mundo sobre el amor, y es que cada persona crea el suyo y aún cuando se encuentra a la pareja ideal y los conceptos sean parecidos, nunca serán iguales.

Hay gente que me ha preguntado miles de por qués, ¿por qué sigues soltera?, ¿por qué huyes del amor?, ¿por qué no te gustan las bodas?, ¿por qué lloras sin sufrir y ríes sufriendo por amor?...

Simple...dentro de mi concepto de amor existen palabras que no concuerdan con la idea universal del deber ser amoroso...¿que cuales son?, bueno, hipocresía como primer punto, cuando el amor inicia somos los seres más hipócritas sobre la faz de la tierra, nos arreglamos más de lo normal para que siempre nos vean "bonitos", sonreímos por cualquier sarta de estupideces que la otra persona pueda decir, no nos enojamos porque esa persona llegue 1 hora tarde porque debía pasear a su perro, etc, etc, etc.

Como segundo punto dentro de mi concepto particular del amor está la decepción, porque cuando la etapa de la hipocresía se desvanece la situación se empapa de decepciones: no era lo que yo esperaba, antes no te molestaban mis bromas, antes no te molestaba que saliera con mis amigas, antes te arreglabas más, ¿por qué te enojas por todo?, antes me ponías más atención, me dedicabas más tiempo, salíamos más seguido, antes no volteabas a ver a otras, etc, etc, etc.

Y por último y para cerrar con broche de oro viene el hastío, de ver a esa persona a diario, de hacer las mismas cosas, de no tener cosas reales en común, de hacer las mismas cosas siempre, de no hacer cosas, de escuchar las mismas bromas de mil maneras diferentes, etc, etc, etc.

Pero hay una cosa que es verdad, sin amor nadie podría vivir, por más que yo luche contra la cursilería barata y contra el romanticismo azucarado, sigo llorando a solas al ver una película romántica, sigo soñando a escondidas que un día llegará a mí el príncipe azul que todo lo puede y que nunca se dará por vencido conmigo...en el fondo de esta coraza sigue existiendo una niña que sueña aún con castillos, príncipes y batallas épicas que terminan con un beso perfecto, una boda perfecta, hijos perfectos y una vida perfecta...

Es difícil ser mujer en esta época, es difícil ser mujer cuando nosotras mismas nos traicionamos y buscamos arrancarle el novio-esposo a otra, es difícil porque entre nosotras existe una competitividad excesiva, porque competimos contra hombres y actuamos como ellos pidiendo a gritos por dentro que nos traten como princesas, pero esas princesas terminan desvaneciéndose en el tiempo...

¿Cómo es posible que haya llegado a tanto?, ¿cómo dejé de sentir?, ¿cómo puedo sentir tanto sin mostrarlo?, ahora que veo a esa persona frente al espejo queriendo ser reconocida como mujer, me doy cuenta de que los miedos destruyeron mis ilusiones y me hicieron perder el tiempo a lo tonto, quiero ser una mujer tratada como mujer, quiero dictar mis propias reglas de juego y que el amor no me duela...

Pero en esta vida no siempre se tiene lo que se desea...¿o sí?

...

2009-01-18T18:31:00.002-06:00

Siento que no hay nada que decir, aun cuando existan mil cien cosas que llenan mi mente...el peso sigue igual...mi ánimo oscila hora a hora entre lo magnífico y lo patético, sin tener que asegurar una bipolaridad explícita jajaja.

Canina-amiga ha comido no se que cosa que han hecho que su estómago se inflame y ha producido una serie de gases dignos de la época del holocausto...siento que Hitler podría haber pagado mucha plata por dicha combinación gasífera...

Mamá y Papá han pasado la semana entre azul y media noches...Hermano sigue planeando y yo sigo igual...

Deseo cambiar de móvil, deseo viajar más........

Y seguimos sembrando...

2009-01-08T00:24:00.003-06:00

Este año me he propuesto entre muchas otras cosas, cambiar de actitud y así poder sembrar contactos, amigos, actos que sean de cierta manera benéficos a futuro...

Esto no quiere decir que me vaya a convertir en una caza contactos o amigos, esto simplemente quiere decir que intento rodearme de gente buena que en los momentos difíciles no huyan, como lo suele hacer la gente que muchas veces permanece en nuestras agendas llenando espacios muertos.

Es hora de hacer limpieza a las listas de contactos y eliminar los que simplemente no funcionarán, aún cuando la lista quede en blanco...así la ley del espacio vacío funcionará mejor y hará que en dicha lista caigan excelentes contactos y amistades verdaderas...

Hoy he logrado iniciar un buen contacto...prospecto de amigo...y así, sigo sembrando...sigo trabajando...y sigo luchando contra estos kilos...

¡Vamos 2009!

2009-01-06T17:57:00.003-06:00

Vamos que he escrito una entrada y me ha marcado error....

Primer blog del año!

2009-01-03T23:37:00.006-06:00

Si, si, la fiesta de Navidad fue un asco, pero en la fiesta de Año Nuevo me he sacado la espina y todo ha estado muy divertido, parte de la familia solamente habla inglés así que he practicado mucho dicho idioma, lo mejor de todo es que logré sostener conversaciones largas y he ganado halagos por mi buen manejo del idioma.

La cena ha estado muy buena, el ambiente muy agradable, los fuegos artificiales han estado de lo más lindo y sobretodo inicié el año con muy buen humor y muchas risas...así que imagino esto es buen augurio para este año recién empezado.

De verdad que este año pretendo llevar a cabo muchos cambios, de hábitos, de imagen, de actitudes, de ideas, debo reinventarme y estoy tratando de hacerlo, lo malo es cuando has vivido prácticamente toda tu vida con malos hábitos o con actitudes indeseables, pero estoy tratando...

Mis malos hábitos alimenticios han sido mi karma durante toda la vida, cosa que ha mermado muchas veces mi salud, mi vida social, mi auto estima y la percepción que tengo de mi...pero este año pretendo cambiar, ya tengo herramientas adecuadas, nutriólogos, doctores, etc, y no estoy hablando de bulimia o anorexia, no, es simplemente mis kilos de más que aún cuando han fluctuado entre números grandes y medianos, nunca me he podido ver como una mujer normal...nunca he estado delgada...

Ahora este año todo en mi debe cambiar, estos últimos meses he perdido algunos kilos y aún cuando no son muchos, al menos para mí, creo que estoy en el camino correcto, aún cuando es difícil y a diario batallo para no comer ciertas cosas e intento comer cosas que me sirvan más, aunque definitivamente que en estas fechas no ha sido fácil...pero sigo intentando hacer mi parte del trato...

Quiero poder llegar un día a ser una mujer de peso adecuado para su estatura y su edad...

Quiero obtener mi título universitario este año...

Quiero encontrar un trabajo que me permita viajar mucho, conocer mucho, comprar mucho y ayudar mucho a mi familia...

Quiero estar sana...

Quiero que mis papás vivan mucho tiempo para verme realizada...quiero que se sientan orgullosos de mi...

Quiero que mi hermano sea feliz y que encuentre su camino de luz...

Quiero encontrar mi camino y ser feliz en él...

Quiero encontrar alguien que me quiera y me aprecie tal como soy...Que esa persona que llegue a mí, me llegue con el corazón completo y que yo lo admire y que se gane mi respeto con amor, detalles y corazón.

Quiero que todo aquel que lea este blog sea bendecido por su dios, porque por El mío ya está bendecido, que todo aquel que entre aquí encuentre su luz y disfrute de su vida al máximo...que mi Dios te llene de paz, amor y abundancia, éstos son mis deseos para este año.

Entre mis dedos.

2008-12-29T18:43:00.003-06:00

Jaime Sabines escribió que la luna se puede tomar a cucharadas...y una gota de luna en los ojos de los ancianos, ayudan a bien morir..

Para mí, la luna es de agua, el agua es vida y la luna ayuda a lavar las tristezas a humedecer las penas y a cultivar las ideas, el agua de luna me mantiene sana, me mantiene medio viva y medio muerta...

Estas lágrimas que se derraman son gotas de luna que ayudan a arrastrar como río en cause mis aflicciones...mi vida ahora empieza a irse rápido, siento que estoy jugando a detener agua en mis manos y se escurre entre mis dedos, al final del día solo quedan vestigios de humedad...

Al llegar la noche sólo la humedad en mi, me recuerda que estoy viva, al pasar las horas pretendo deshacerme de ella y hago que de mis ojos se derrame un río que acabe con mi agua, tal vez si me seco por dentro dejaré de sentir dolor...tal vez entre agua nueva en mí y me ayude a vivir cosas nuevas y frescas...

Pero esta luna no me deja, me mantiene hipnotizada, me llena los ojos, el corazón y me riega el alma a diario...intento secarme por dentro, por fuera, como sea pero seca por favor...renovación por favor...evolución...por favor.

Blog muerto???

2008-12-29T00:54:00.003-06:00

Dicen que los hombres sabios e importantes deben escribir un diario, yo nos soy hombre, soy una mujer que a pesar de no ser sabia ni mucho menos de gran importancia he decidido iniciar hace algún tiempo un blog...

Después de tratar con diarios típicos se me hizo más sencillo guardar mis experiencias, memorias, ideas, creencias e inquietudes en la pc, pero el mundo del blog me absorbió y así empecé a plasmar dicho contenido mental en blogs, muchos sin éxito alguno, otros con visitantes curiosos, pero que a final de cuentas no dejaban comentario alguno...como es este caso...

Aún así sigo entrando y sigo dejando parte de mis ideas aquí, sigo teniendo la necesidad de expresarme de alguna manera...es por eso que este blog existe...puede que no sean las experiencias más impactantes, puede que no vaya a cambiar la vida de medio mundo, puede que mis ideas no sean correctas o simplemente que no sean lo suficientemente interesantes como para tener un blog público...pero estas ideas me conforman como mujer de carne y hueso...de ideas y pensamientos...

Hace tanto tiempo que no me impongo un reto mental, hace mucho tiempo que no escribo cuentos, historias, algo que contenga un mensaje, no sólo mis ideas sueltas, sino algo con formato, pero no es por desidia, sino que es falta de inspiración...los mejores cuentos, las mejores historias han salido de mi cuando he tenido el corazón debastado, el alma rota o la cabeza llena de ilusión...

¿Haz sentido alguna vez las ganas de volar?, ¿de conocer otros horizontes?, ¿de saber si el camino por el que vas es el indicado?, ahora me siento de esa manera, este día no he parado de cuestionar mis habilidades laborales, mis experiencias, mis alcances, mis metas...es difícil auto-evaluarse, más cuando sientes que las cosas que has hecho no valen tanto la pena y no te han dejado en el lugar o la posición que quieres...

Necesito un cambio, pero ya no uno para mal, necesito evolucionar, avanzar, sentirme útil realmente y dejar de lado el autocompadecimiento, necesito que mi vida mejore, deseo que mi vida mejore...lo difícil es saber cómo iniciar la mejora, el cambio...¿cómo?.

Pintaba mal...

2008-12-26T13:53:00.002-06:00

La fiesta de Noche Buena pintaba mal y ha terminado mal...solo para mi...la gran familia de Papá ha llegado, los primos son mucho más grandes que yo y los sobrinos son mucho más pequeños que yo...he quedado en el limbo y me he pegado una aburrida marca diablo.

Navidad no ha sido mejor que Noche Buena, me la he pasado viendo televisión, Miami Ink me ha despejado un poco, pero Mamá y Papá parecen estar molestos conmigo sin razón...será mejor partir lo antes posible...

Y esto como se venía prediciendo, pintaba mal y ha terminado mal.

La eterna pregunta.

2008-12-22T22:38:00.003-06:00

¿Cómo será?, ¿cómo sería?...las preguntas de mi vida...a cada instante me encuentro preguntándome "¿cómo será esto?", "¿cómo sería vivir así?", "¿cómo será...?", y es que está en mi naturaleza cuestionarme cosas tan insignificantes o comunes como el simple hecho de preguntar ¿cómo será que los gusanos se convierten en mariposas?, o cosas tan irreales como el eterno "¿cómo sería ser mariposa?"...llámenme loca, pero es divertido...extenuante a veces...

De preguntas tan simples a cuestiones más profundas y otras tantas vanales o difíciles de responder está lleno mi cerebro...que desgastante es vivir con la eterna pregunta, agotante pero inevitable en mí, no concibo la idea de vivir mi vida sin preguntarme, sin imaginarme, sin fijarme.

Lo que he notado es que desgraciadamente ahora todos vamos por el mundo sin fijarnos, sin cuestionarnos nuestra existencia, y no es que quiera que todos profundicemos en todo, pero sería bueno que al menos el 30% de la población mundial se metiera a reflexionar sobre el camino que la humanidad está eligiendo.

Bueno, no puedo pedir milagros, pero al menos es una idea algo interesante, ¿cómo sería si la gente empezara a preocuparse realmente por los demás?, mejor aún, ¿cómo sería si la gente hiciera algo significativo por los demás?...creo que éste sería un mejor lugar para vivir y yo dejaría de preguntarme los eternos "¿cómo será?" o "¿cómo sería?"...

A veces me encantaría haber nacido en otra cultura, otro país y dejar de preguntarme así por las cosas, a veces agradezco tanto el haber nacido en el lugar y el tiempo en el que estoy, por que las respuestas que he encontrado me han revelado una vida no tan mala...lo que es una constante en mí es el deseo real de tener mucho para poder dar mucho a este mundo y a esta vida que se ha encargado de mi y los míos...¿cómo será poder regresarle a la vida lo mucho que me ha dado?...algún día lo sabré.

Sin voz...

2008-12-20T17:39:00.002-06:00

"Sin palabras, para no herir, para no conocer nada de ti..." Así versa una canción de Bebe...y así me encuentro ahora, sin palabras debido a que no tengo voz...

Es molesto que en estas fechas una laringitis decida atacarnos el sistema inmunológico, dejándonos en estado mudo en los momentos en los que hablar sería más divertido o productivo.

Aunque por otro lado el estar en silencio obligatorio en estas fechas, nos invita aún cuando no lo queramos, a reflexionar y a hacer trabajos de introspección...

Este muting que traigo encima me ha sacado hoy de un posible enfrentamiento...ventaja, coincidencia o circunstancia...llamémoslo como queramos, pero la verdad es que nunca había gozado más de estar muda como ahora, cuando Mamá le reclamaba a Papá su falta de apoyo y me veía de reojo como diciendo :"ayúdame a hacerle entender", y Papá respondía: "sí ayudo, lo que pasa es que no sé qué más hacer", y me veía de reojo como diciendo: "confírmale a Mamá mi idea"...Mientras yo los veía a ambos con cara inexpresiva y sólo podía asentir o negar con la cabeza casi al mismo tiempo para no tomar partido...

Bendita seas laringitis!

Está en la mente...

2008-12-16T23:18:00.002-06:00

Ahora resulta que la obesidad o la gordura está en la mente y no en los genes o en otra parte...siempre he creido que la obesidad se genera por malos hábitos alimenticios, por genética, por simplemente comer de más, pero ahora los estudios revelan que está en el cerebro.

Todo este ir y venir, culpas y disculpas es causado una vez más por este amigo que nunca se calla...tantas ideas, tantos pensamientos y hay ahí en algún lugar recóndito entre neurona y neurona, un algo que nos predispone a comer de más...

Bendito eres cerebro por existir, pero has hecho un muy mal trabajo predisponiendome a adorar el chocolate y los postres...bueno, finalmente puedo dejar de culpar a Mamá o a Papá de mis kilos de más, puedo dejar de culpar mi falta de voluntad a la hora de hacer dieta...ahora la culpa la tiene mi cerebro...a final de cuentas la culpa de todo la tiene él.

Actitud ante todo!

2008-12-15T19:35:00.002-06:00

Muy bien, me he dado cuenta de que he caido en el espiral del autocompadecimiento amoroso...pues veamos, no más menciones huecas sobre Susodicho...¡Que ya me desenamoré a la velocidad con la que me enamoré!.

Bueno, conforme los días pasan y mi corazón le deja ganar la batalla a la razón, siento que ha llegado el momento de en verdad dejar de compadecerme y simplemente actuar más.

Debo iniciar a manejar más la actitud positiva, ¿será que la ley de la atracción realmente funciona?, si es así, ¿por qué motivo el romance se aleja de mi vida?, ¿será que si deseas mucho, mucho, mucho algo, esto no se da?, ¿ o que eso que deseas lo debes desear "no mucho" para que llegue?...no sé, el caso es que debo dejar de pensar en Sr. Perfecto como una meta, sino como un medio...o algo por el estilo.

Muy bien, me siento realmente bien físicamente, a pesar de este resfriado que me tiene frita la garganta, pero me he sentido bien, ahora me alimento más sabiamente, lácteo, proteína, cereales, frutas y verduras forman parte de mi 3 veces al día, y esa simple regla me ha hecho perder kilos indeseados.

Ya me he comprado 3 blusas nuevas y realmente me han hecho sentir bien, aún cuando sean para las celebraciones de Navidad y Año Nuevo...¿a qué mujer no le hace sentir bien comprar ropa?, aún cuando no la use de inmediato, el simple hecho de probarla se siente bien.

Quiero comprar un armazón nuevo para mis lentes, el que tengo lo ha escogido Mamá, ella ha pagado por ellos, pero realmente son muy serios, no es que quiera un arcoiris por armazón, pero al menos algo con un poco de color me haría más feliz.

Debo organizar una pequeña reunión con mis amigos antes de Navidad, deseo verlos y al menos convivir con ellos en un ambiente más casual, mi casa se presta para ello, pensaré en algo pronto.

Cómo pasa el tiempo, se va como agua...hay que aprovecharlo...estos veintitantos años bien vividos deben alcanzar su punto de clímax...soy todavía una chiquilla jugando a ser mujer, ¿o soy una mujer tratando de retener mi juventud?...estando en el medio de mis 20´s todavía no sé si sentarme en la mesa de los adultos-adultos o en la mesa de los jóvenes-adolescentes...

Los adultos-adultos hablan sobre hijos, espos@s, rentas, hipotecas, suegr@s, etc, y los jóvenes-adolescentes hablan de música, farándula, moda...creo que a mis veinti-algo...todavía soy una joven nata...de todas formas, en mi familia los adultos-adultos, todos, son casados-casados y en la mesa de los jovenes-adolescentes todos van solteros...Mamá o Tía me acomodarán en esa mesa y yo haré un gesto "desaprovatorio", pero por dentro estaré agradecida de que todavía se me considere una más del clan joven.

Esa es la ventaja más grande de ser soltera en estas fechas...te acomodan en mesas en donde las pláticas no giran alrededor de pañales, niñeras o colegios...aún cuanado la desventaja es que no se recibe un beso de Año Nuevo...pero tal vez el próximo año reciba uno...

Resoluciones Navideñas...

2008-12-13T11:12:00.002-06:00

Este año han pasado muchas cosas, he pensado mucho, he iniciado un blog al que parece ser que pocos visitan y nadie escribe, aún así me da satisfacción esta anonimidad y este medio para expresarme...

Me enamoré, me desenamoré, lloré, reí y sobretodo sobreviví a un quirófano y a una estancia prolongada lejos de Canina-Amiga y de mi hogar...Susodicho ha pasado a ser un "buen-amigo-recuerdo", y ya entendí que aún cuando Sr. Perfecto hubiese llegado, yo no habría estado lista y habría salido corriendo...llamémoslo naturaleza femenina..."quiero un buen hombre"-Buen Hombre llega-Servidora sale huyendo...

Así que analizando estas situaciones, he decidido hacer mi lista de resoluciones navideñas, no importa mucho si se cumplen a la perfección, lo importante es que se cumplan de cierta manera, asi que aquí voy:

1.- Encontrar un BUEN trabajo benéfico profesional-económico-satisfactorio.
2.- Pasar más tiempo de calidad con Mamá, Papá y Canina-Amiga.
3.- Criticarme menos, sino es que nada.
4.- Aceptar más invitaciones a fiestas y reuniones.
5.- Tener más cuidado al elegir nuevas amistades.
6.- Hacer ejercicio al menos media hora diaria, aún cuando no desee hacerlo.
7.- Alimentarme más sanamente.
8.- Titularme.
9.- Comprar más ropa bonita.
10.- No salir huyendo si hay alguna posibilidad de romance.
11.- Mantener la esperanza y creencia de que el amor sí existe.

No está tan difícil cumplir estas resoluciones...sólo espero que el año que viene sea más productivo y me haga más feliz.

El tiempo voló...

2008-12-05T23:17:00.003-06:00

Ya echo de menos mi casa, mi cama, mi baño, a Papá, a Canina-Amiga...

Pienso en ello y es como si fuera un recuerdo lejano, como si fueran parte de una vida pasada, pero echo de menos estar ahí, echo de menos la sensasión de calidez que desprende el hogar y las cosas familiares...Canina-Amiga, que después de este mes no sé cual sea su reacción al verme llegar...confiará en mí otra vez o me verá como una total extraña o lo peor, me verá con el recelo con el que se le ve a un ser que te abandona a tu suerte...no lo sé...

El tiempo se me agota en este lugar y siendo esta la "gran ciudad", valió la pena la ilusión, la desilusión, las risas, las sonrisas tímidas y descaradas, las lágrimas con razón y sin ella, el conocimiento y desconocimiento de la gente que en ella habita, la vivencia en un entorno familiar distinto al mío que me hace reconocer que Mamá y Papá, han hecho un excelente trabajo, pero que sobre todas las cosas, jamás desearía tener otra familia.

Susodicho merece la pena esta mención, sí, él no fue el que incitó una ilusión en mí, fui yo sola, mi cabeza se aceleró y voló a la tierra del posible amor de caballero, en donde Susodicho podía venir a salvarme de esta soledad en la que me encuentro sumida, pero no fue así...

Lloré por defensa propia, en defensa de mi corazón y mi razón, al entender que Susodicho no había alimentado ese deseo en mí, lloré porque cada historia de amor en mi vida ha terminado en llanto, lloré y en cada lágrima que derramé me deshice de esa tonta ilusión...analicé y pensé que Susodicho no es realmente para mí, porque cuando un hombre realmente se fija en una mujer, el miedo se evapora, lucha por ella y no se comporta como un cobarde ante la idea de que algo se puede dar...pero esta idea tampoco es válida, porque Susodicho no mostró interés real en mí...

Sigo pensando en él, pero de otra forma, de la manera en la que el dolor se ha vuelto algo positivo en mí, "fue bueno mientras duró la ilusión"...entonces ahora, en lugar de pensar en él y recriminarme por no ser más delgada, más bonita, más atractiva, más seductora, más coherente en el momento adecuado...ahora sólo pienso en esa sonrisa cálida y ese ligero flirteo inofensivo que quedó encapsulado en ese pequeño instante y se ha olvidado de un día a otro...pero pasó y ahora tengo esa satisfacción.

Tantas cosas, tantos recuerdos, tantas anécdotas que han pasado en tan poco tiempo, en tanto tiempo que en verdad no pararía de escribir...

Manos frías...

2008-11-30T18:38:00.003-06:00

Este frío de verdad que me está haciendo desvariar...no se si realmente es resultado de mi cirugía o es que el frío me ha revuelto el cerebro, el corazón y las hormonas...

He andado autista casi todo el día de hoy, esperando, buscando, observando, escuchando cosas que no llegan, no encuentro, no veo y no escucho...

Amiga ha llamado al móvil y ha llorado, me pregunta el por qué no hemos encontrado al Sr. Indicado...de verdad que no lo sé, no sería la más adecuada para responder esa pregunta, debido a que mi historia sentimental es nula...

Este autismo ha sido resultado de aquella llamada, he esperado a que Sr. Indicado llegue a mí, he buscado por cada rincón a dicho Sr., he observado a muchos prospectos y he escuchado miles de historias que en pocas ocasiones han finalizado felizmente.

Sí, he de aceptar, soy ese tipo de mujer que se pregunta a diario si Sr. Indicado aparecerá en mi vida, cursi pero verdadero, lo más curioso es que aún cuando pido cada noche en mi cama vacía por que ese ser llegue a mí, la que ha decidido salir corriendo soy yo...

Sí, en el blog anterior he dicho que ellos no gustan de mí, pero he de aceptar que en las ocasiones en las que alguno se ha interesado en mí, he salido huyendo por miedo al fracaso, mejor dicho a terminar con el corazón desbaratado, he encontrado defectos inimaginables, he puesto miles de barreras, simplemente me he paralizado y me dediqué en muchas ocasiones a enfriar las cosas de la manera más sutil, más dulce para seguir conservando la amistad con prospectos.

Lo más importante aquí es que aún cuando pido y deseo que ese Sr. Indicado llegue a mí, el día que aparezca probablemente salga huyendo de él, pensando que tal vez me deshará en pedazos y tarde o temprano me dejará por otra...

Estoy cansada de huir, de correr en sentido contrario al amor y de pensar que seré parte de esa estadística cruel de corazones rotos o solitarios...tal vez este año que viene pueda cumplir mi eterna promesa de dejar el corazón abierto y de no huir de ese mágico hechizo por el que clamado siempre sin resultados positivos...

Alien en mi...

2008-11-27T18:39:00.004-06:00

Yo siempre he dicho que soy rara, y no en el sentido peyorativo, sino en el real, no soy común, normal, parecida a alguien y eso la mayoría de las veces me hace sentir bien, aún cuando hay días como hoy en los que simplemente me siento un alien en todas partes, me siento un día desfasada del tiempo real, me siento invisible en un lugar con menos de 6 personas y me siento olvidada del universo...

Como si algunos días la fantasía de ser invisible se volviera realidad pero de una manera en la cual no es placentera, digamos, ser invisible y poder entrar a espiar a susodicho o poderle robar un beso a media noche sería bueno, pero esta invisibilidad en la que mi familia y hasta mis amigos participan sin darse cuenta es de verdad desgarrante.

Nunca he sido buena en ser centro de atención, pero tampoco he sido una personalidad que pase desapercibida, pero hoy...hoy no se que ha pasado...me siento de verdad mal...esta soledad, soltería, mejor dicho, ahora me está pesando.

Y he encontrado mi error, no es que ellos no me agraden, sino todo lo contrario, hoy me he dado cuenta de que en verdad yo no les agrado a ellos, es como la canción de Marilyn Manson, "I don´t like the drugs (but the drugs like me)", pero este caso es todo lo contrario, "I like guys (but guys don´t like me)".

No es que sea una fiel copia de Cuasimodo, sino que a la hora del acercamiento me sale la "Yo-estúpida" y no hago más que reír, o simplemente no se que decir y OBVIO, susodicho termina por cantar retirada y salir huyendo como liebre a los sabuesos.

Lo malo aquí o mejor dicho, lo bueno, es que ya he dado con el error, ellos no tienen la culpa, sino yo soy la culpable de que estas cosas me pasen, la inexperiencia y mi aún inmadurez hacen que por comportamientos "educados", mi cabeza empiece a generar una película estilo Bridget Johnes, en donde me veo en una casa con susodicho, él tomando café en la mañana leyendo el diario y yo dándole un beso al mero estilo hollywoodense, arrancándole el diario y...bueno...imagino una vida al lado de susodicho...por el simple hecho de un comportamiento amistoso, coordial, "lindo"...

Un "hola" bien dicho, una sonrisa dulce y un buen sentido del humor o una mirada perspicaz, me vuelan la tapa de los cesos y hace que todo en mi brinque a la película...debo empezar a dejar de fantasear y de ilusionarme con personas que no se ilusionan ni piensan de esa manera en mí, no es que sea feo, lo malo es que la única persona que sale lastimada soy yo.

Pero, ¿cómo?, ¿cómo hace una mujer de carne y hueso con sangre en las venas para dejar de imaginarse feliz con un buen hombre al lado?...lo peor es que aquí como siempre, he terminado llorando por susodicho, desvelándome pensando en ¿cómo sería?, sabiendo que él duerme plácidamente, o definitivamente piensa en una mujer que no soy yo y que mis saludos y sonrisas para él son pan de cada día...nada especial vaya...sí, yo termino lastimada por mi propio juego mental, él no tiene a culpa, yo sí.

Lo que sí se y estoy segura es que el maldito príncipe azul que nos mostraron como role model, no existe...y desgraciadamente no existirá...al menos ahora en mi vida no hay príncipe, ni caballero andante, ni guardaespaldas fiel, ni mucho menos un buen amor para recordar...

A fin de cuentas...historias de una soltera más en este mundo, ¿no?

De gustos a gustos...

2008-11-24T22:46:00.002-06:00

Tío Cristiano pregunta qué tipo de películas y música me gusta e interesa...yo contesto que sin parecer petulante, mis gustos son poco convencionales, mejor dicho, raros...

Tío Cristiano insiste en saber y suelto de pronto, "Natural Born Killers", él anota el nombre y yo insisto en decirle que no le agradará, debido a que él es cristiano y ya acaricia los 80 años...ha quedado anotado el nombre en su libreta "mágica".

Realmente recomendar música, películas, obras de teatro, artistas, etc. no es mi hit, los gustos se forman a través de influencias, pero no es lo mismo un chispazo de gusto por algo, a que alguien llegue con entusiasmo a recomendarte un disco, película o cualquier cosa y que una vaya con ansias a ver o escuchar "eso" y resulte un completo fraude, decepción, etc...

Es ahí cuando me di cuenta que no debo hacer recomendaciones, solamente responder escuetamente si alguien curioso (de más), pregunta acerca de lo que escucho o veo, y solamente debo responder abiertamente cuando la persona en sí me parezca interesante, o de plano, de mente bien abierta...no es petulancia, es simple practicidad.

No es bonito que alguien a quien le dices, "escucha el nuevo sencillo de Tricky", y éste te responda, "eh...esa música como que no es mi estilo...".

Es por eso que es mejor guardar silencio cuando alguien dice: "recomiéndame algo"...más vale prevenir o lamentar.

Cómo es la gente mayor, necia, necia, necia...perdón.

Esto también pasará...

2008-11-23T22:34:00.003-06:00

Mientras la chimenea se enciende, la leña cruje desesperada al contacto con el fuego y me doy cuenta que hace mucho no me enamoro...ni de un hombre (bueno o malo), ni de la vida...

Y no es que me sienta mujer solterona desesperanzada, sino que, simplemente sentí mi corazón vacío de esa chispa de enamoramiento que hace que el estómago baile y que la sonrisa brote sin razón.

Sí sonrío, no soy de las que pierde la oportunidad de sonreír o de aflojar una buena carcajada en el día, pero solo una mujer soltera desde hace mucho tiempo me podrá entender...

Me acurruco en el sofá, me aferro a la taza de té de manzanilla y me pierdo en los colores de esas llamas saltarinas...un deportista se siente invencible y por lo general se vuelve mujeriego, un doctor no tiene tiempo y si no eres doctora o enfermera está algo difícil compaginar horarios, un contador...aburrido...un artista, poco confiable y muy temperamental, un mercadólogo...big ego...arquitecto...los que he conocido son algo bebedores empedernidos, ingeniero también, abogado, corrupto y mujeriego, en fin...hombres, ¿no?

Aún así siento que debo sacar esa necesidad de amor de pareja, lo peor es que no puedo, y no digo que no ame mi soltería, esa libertad, esa independencia, pero a veces quisiera donar un poco de esa libertad e independencia a alguna asociación que las necesite...pero ¿por qué los hombres se aferran a "esparcir su semilla" y "liberar sus necesidades de hombre", y con esas frases baratas se escudan para buscar a otra(s) mujer(es)?

¿Es verdad cuando dicen que una sola mujer no les basta para sentirse plenos?, ¿es verdad que una sola mujer no puede proveer todas las satisfacciones que ellos necesitan?, ¿qué acaso no es más hombre el que conquista a una sola mujer a diario que aquel que se dedica a conquistar una nueva cada día?...50 first dates es sólo una producción de Hollywood, no hay hombres así en el mundo, ¿o sí?, si los hay...la mujer que lo tenga al lado, FELICIDADES.

No sé si he vivido sólo malas experiencias y mis amigas sean también víctimas de mi maldición de cadena de intentos fallidos, y será que el matrimonio de Papá y Mamá no me ha impresionado, aún cuando quisiera al menos tener esa camaradería que se tienen a los 60, será que el matrimonio de Hermano me ha mostrado que las parejas se deben conocer bien antes de aventarse al matrimonio, pero que a final de cuentas las personas no se conocen a pesar de los años y nos sorprenden a cada momento...

Será que soy una amorosa al estilo de Sabines, que busca y busca pero que sabe que nunca ha de encontrar, que ahora estoy melancólica porque sé que hoy no salvé al amor, no salvé mi amor...será que simplemente así soy...pero no puedo evitar pensar en la infidelidad y el engaño del que somos presa a diario...un día nuevo, un corazón roto más en este mundo, pero con estas estadísticas tan optimistas, habrá más de un corazón desbaratado al día...

Simple razonamiento, simple lógica, instinto de conservación, miedo paralizante...

Me duele la herida de la operación y el calorcito de la chimenea me hace sentir bien...

No sé, tal vez la anestesia me sensibilizó, tal vez sea que mis hormonas me estén jugando una broma de mal gusto, pero al final de esto pienso que esto también pasará...¿no?...porque, debe pasar...

Experiencia Real.

2008-11-22T17:30:00.003-06:00

Ok, el martes en la tarde entro al hospital, me dejan en ayuno "indefinido" despues de alimentarme por una gelatina light, un té de manzanilla sin azúcar y un jugo de manzana para niño.

Sola, ahí en la penumbra de una habitación privada, veo la enorme ciudad que empieza a iluminarse bajo un cielo púrpura, el frío se cuela por la ventana y leo una pequeña etiqueta pegada en la ventana: "can you speak?"

Sí, puedo hablar pero no tengo con quien, entra una enfermera y me canaliza, me duele la mano. Entra Doctor Hermoso, que se ve agradable y lindo, pero después de esa visita solo se dedica a pasearse por el pasillo y a verme desde la puerta. Es curioso que no tenga hambre.

Miercoles, entra Mamá y Camillero, me subo en la camilla, Mamá me da la bendición y salgo con un nudo en la garganta sabiendo que Mamá ha quedado llorando en el cuarto, entro a quirófano, me hacen preguntas, edad, peso, enfermedades congénitas, problemas cardiacos, convulsiones, etc, "NO, todo bien."

Enfermeras se presentan conmigo, Doctor P. brinca y ríe con otras enfermeras mientras me explican el "procedimiento", una enfermera me inyecta y despierto rodeada de gente que me preguntan cómo me siento, la presión subió, la presión bajó, la náusea incontrolable me gana, me duermo, un niño llora, me cambian la sábana 2 veces porque sudo mucho a pesar de estar fría, las lágrimas no paran de brotar y no sé por qué.

Me bajan a mi habitación y un camillero me seca las lágrimas con su mano desnuda, su calidez se ha quedado en mi y no sé ni quién es ni cómo se llama, me dice que todo saldrá bien y me besa la mejilla, caigo en un sueño profuundo.

Abro los ojos y veo a Prima con sus ojos azules viéndome fijamente, duermo y abro los ojos hasta el jueves, mareada, dolorida, me levantan dos enfermeros, la sonda se me sale y me hago pipí, Doctor X me saca la sonda con mucho cuidado y no sé por qué no me da pena, me hace sentir bien a pesar de la incomodidad de la escena:

Doctor X hincado frente a mi jalando la sonda poco a poco y viéndome a los ojos, yo sentada en silla de ruedas, piernas abiertas, sonrojada a más no poder, todo sale bien, Doctor X se lava las manos frente a mi, se las seca y me da una caricia desde la cabeza a la mejilla, me toca el hombro y me dice que regresará pronto...esto no está tan mal.

El mareo sigue y debo bañarme, enfermero me indica cómo lavar mi herida, salgo y me tiro en la silla de ruedas mientras Mamá me observa angustiada, entra "Doctor Hola" y me revisa, me sonríe, me da una palmada suave en el hombro y me dice que todo pasará, me indica suero hidratante que logra quitarme el mareo.

Camino por el pasillo, mientras enfermer@s me sonríen y me saludan, Doctor Hermoso me sonríe y me dice que lo estoy haciendo bien, pero el mareo sigue un poco, regreso a habitación y Mamá se debe ir, me deja sola acostada en la cama.

Llega Doctor X, me acaricia la frente y me sonríe, me ve las heridas, le pido agua y me da un sólo sorbo, le digo que "lo amo por haberme dado agua", él se sonroja y me dice, "soy soltero, de 30 años y doctor", le respondo: "yo tengo 25 y soy soltera también", me dice que lo aproveche porque quedamos justos en edad...pero que también otras pacientes lo persiguen, me río y le digo que no pelearía por un hombre, se ríe y me dice que no sea celosa, que debe ir a ver a otras pacientes pero que vendrá a verme antes de irse.

Sentada en la cama intento ordenarle a mi cuerpo que deje el mareo a un lado, intento pararme y Doctor X regresa "como lo prometió", a despedirse, me dice que me dará otro trago de agua y será nuestro secreto, sólo porque soy "especial", ¿será que he entrado a las ligas de cazar doctores?, ellos no son mi tipo...

Llega Prima, hablamos, nos reímos un poco y caigo dormida, Enfermera Odiosa entra en la madrugada, me infla la mano con una jeringa, me duele como nunca antes había sentido dolor, Prima reclama pero Enfermera Odiosa sale sin importarle.

Amanece, es viernes y me siento muy bien, entra Doctora y me lleva en silla de ruedas a una tomografía, mi silla de ruedas hace un ruido infernal mientras avanzamos y Doctora y yo reímos como nenas jugando en supermercado, entramos al elevador, Doctor Guapísimo me ve con desagrado.

Salimos a otro piso y un frío profundo me golpea, Doctor P. me recibe con una enorme sonrisa y dice al escuchar la silla, "ahí viene anunciando su llegada", me lleva él y entre más velocidad más suena la silla.

Regreso a mi habitación y ahora camino por el pasillo del hospital con soltura, Doctor P. me quita un catéter ligado al corazón en pleno pasillo con suavidad y cuidado, se ríe mientras me limpia la sangre con una gasa.

Me siento atrapada, me siento bien y el suero en la mano me molesta, veo la ciudad y ese cielo violeta me hace querer estar en casa, calientita, más a gusto con mi entorno, Doctor P. entra y me dice, te ves muy bien, ¿quieres irte a casa?, "Sí, claro", Doctor P.: muy bien, ahora vengo.

Me da la hoja de alta, me da indicaciones y me dice que me cuide mucho, Prima llega por mi, salimos del hospital y ahora me siento mejor que ayer, mañana será mejor que hoy y así sucesivamente...después de todo, así es la vida, ¿no?

Dietas y Antojos...

2008-11-17T01:03:00.003-06:00

¿Por qué cuando me propongo hacer dieta, se me antoja comer cosas fuera de una dieta?

Es frustrante que yo con el yogurth light en mano, piense en una hamburguesa con queso, o en una pizza doble queso con aceitunas negras, peperoni y champiñones, o en un plato con pasta tipo alfredo...frus-tran-te!

Decido seguir con mi yogurth light y alejarme de la cocina cuanto antes, voy a la sala a ver televisión que me distraiga un rato y me haga olvidar el hambre, cuando Mamá me llama desde el comedor, donde está con Tía comiendo camarones, sushi y tepanyaki tan sólo para pedirme que le sirva un vaso con agua....el aroma me aprieta el estómago y los ojos se me tuercen al ver el plato de tepanyaki, le doy el vaso con agua, sonrío y salgo como galgo en carrera a refugiarme cuanto antes en mi saludable y rico yogurth light...

Tan solo para ver si es así que mi soltería permanente como la llama Mamá se disuelve, o al menos para entrar en ese par de jeans que no he podido usar en casi 8 meses...

Frío corporal.

2008-11-15T17:42:00.002-06:00

Muchas veces he sentido frío en el alma, por no tener a alguien que me abrace el corazón, por sentirme desconectada del mundo social, laboral o simplemente por echar de menos a alguien querido...

Ese frío que se intencifica en las noches, que produce miedo, que paraliza, que hace que las lágrimas broten para ver si dan calor, ese frío que hace que te acobardes, que impide que gires en la cama por el simple hecho de no querer aceptar que el único cuerpo en la cama es el propio...

Ese frío que a veces les da a las almas solteras, a las almas solitarias o simplemente a los románticos sin esperanzas...

Pero hoy, hoy tengo frío en los pies, en las manos, en la nariz, en la garganta...ese frío que se cura con calcetines, con cobijas, con un te y un abrigo...y no es tan malo a comparación del frío del alma y corazón...sólo porque éste frío no es exclusivo de las almas solteras, solas o de románticos sin esperanzas.

Frente a mí.

2008-11-13T08:55:00.002-06:00

A pesar de que antier viajé y no dormí nada durante el trayecto, y aún cuando llegué no dormí absolutamente nada, hoy me he despertado muy temprano.

La noche de ante-noche ha sido una de las más largas, vi oscurecer, oscurecer aún más, clarear y ví salir el sol, no dormí absolutamente nada y aún así estuve de muy buen humor.

Hoy estaba dormida y la luz del sol me abrió los ojos, intenté volver a dormir un rato más pero no ha sido posible, mis ojos parecen abrirse automáticamente como aquellas muñecas que abren y cierran los ojos dependiendo de la posición en la que se les pone.

Ayer el Doctor me revisó, me hizo muchas preguntas, entre algunas preguntó si tomo (alcohol), yo le respondí que "sí, aunque no es algo que acostumbre hacer, bebo esporádicamente", lo interesante es que me preguntó:

Doctor: "¿qué es lo que tomas?, ¿cerveza?, ¿tequila?, ¿whisky?"...

Yo: Vodka

Doctor: Ah, vaya, ¡què bien!...bueno, si se apetece, ¿por què no?, ¿verdad?

Yo: ...Sì...jeje

¡¿Alguno de ustedes sabe si es normal que Doctor pregunte què es lo que bebe el paciente?!, porque para mì no tiene mucha lògica, es decir, sì es importante saber si un paciente consume alcohol, drogas, tabaco, etc, pero, ¿es importante o relevante el tipo de bebida?, digo, si es normal me parece bien, si no, quiero pensar que es Doctor muy preocupado por mi estado de salud y por el tipo de alcohol que consumo.

Ahora, que si no es relevante, Doctor quizo parecer algo coqueto, cosa que no me disgusta, pero èl no es Doctorcito y de verdad que si Doctorcito hubiese preguntado què es lo que bebo, yo hubiese contestado, lo que Ud. tome o le apetezca...mi corazòn ha quedado prendado de Doctorcito jajaja.

Echo de menos a Canina-Amiga, espero sea yo la que estè echando de menos y no ella a mì, a final de cuentas yo se que regresarè, ella ha quedado con esa incògnita...

Cambio de vida de-fi-ni-ti-vo...

2008-11-12T18:55:00.004-06:00

Es definitivo, a partir de hoy inicia el conteo regresivo hacia el comienzo de una nueva vida...6 días me separan de encontrar una respuesta en mí, el séptimo día es cabalístico, se llevará a cabo un cambio que me marcará por el resto de mis días.

Es impresionante ver y sentir a todas las personas tan maravillosas que se pueden conocer a los 25 años, si nos ponemos a pensar en todas ellas, aún cuando nos hayan podido hacer algún daño, son personas que en mi caso no cambiaría su existencia en mi vida.

A mi edad, el drama social ha sido pan nuestro de cada día, el conflicto laboral es algo con lo que se batalla a diario, pero lo más importante es que el amor familiar se arraiga, la fe en Dios o el Creador se reafirma y el entendimiento humano ha llegado al punto de desearle bien a la "maldita-ex-amiga" que me armó un numerito merecedor de un Oscar a la mejor pelea sin sentido.

Ahora me siento lista para dejar pasar, para liberar el pasado y las malas vibras, se siente bien, me siento en paz, me siento feliz, soltera, pero feliz.

A final de cuentas los hombres en esta época están escazos, y los que hay disponibles, son algo indeseables.

Hoy me he enamorado por tercera vez de un hombre totalmente diferente a mis gustos normales, pero muy al estilo de Mamá....eso asusta, pero el Doctorcito está bastante estilo McSteamy...así que aún cuando sea estilo de Mamá...entra dentro de mi ranking...¿no entraría en el tuyo?

¡Antes de partir!

2008-11-10T22:54:00.004-06:00

Ok, mañana al fin salgo de viaje, otra ciudad me espera y un sueño de vida se verá realizado en un par de días más, ya tengo mis maletas hechas, mis listas mentales no paran de surgir, aún cuando la maleta está a punto de reventar y me falta meter dos o tres cosas más...

Hoy he salido (después del evento de las "Magdalenas" (blog anterior)) a pasear en coche con Canina-Amiga, sus orejas volaban libres en el aire y su cara parecía sonreir, ha sido un buen paseo, con buena música y sobretodo creo que le he creado un buen recuerdo a Canina-Amiga, ¿los canes pueden acumular recuerdos como nosotros?

En fin, mañana salgo a las 3 de la tarde y no regresaré a casa hasta el siguiente mes (espero poder regresar antes), dejaré a Canina-Amiga con Papá, creo que la realmente preocupada y afligida por dejar a Canina-Amiga soy yo, creo que ella mientras tenga una buena dotación de mimos, croquetas, agua y pelotas estará bien...en esta relación la dependiente soy yo...

En estos momentos creo que Mamá tiene razón al querer empatarme con algún tipo-algo-lindo-o-super-lindo, mientras más avanzo en la vida más apegada estoy a Canina-Amiga y más huyo de esa especie llamada hombre, y no quiere decir que sea zoofílica, pero los hombres han resultado ser en mi vida-romántica-inexistente algo así como el resfriado que no logra fluir en mi ni tampoco se desaparece.

Molesto que no devasta, pero no sano que haga sentir vida...

Pequeño coqueteo...

2008-11-10T22:08:00.002-06:00

Mamá envió hace algunos días varios cuadros a enmarcar, no paró de hablar de ellos, en que pared los quería, el color de las "María Luisa" que los adornarían, etc.

Ese día, me pidió que la acompañara a dejarlos, entramos a una tienda pequeñita, y nos atiende Tipo-algo-lindo, joven y sobretodo muy amable, Mamá lanza una mirada sobre mí para tratar de deducir si Tipo-algo-lindo me interesa, disimulo y me alejo un poco a ver los cuadros y los marcos que vende...

Mamá dice: Quiero este cuadro con una "Magdalena" roja

Tipo-algo-lindo:...¿no será "María Luisa"

Mamá: ...jajaja, ¿escuchaste cómo he bautizado este tipo de marco?

Yo: Sí...

Hoy me ha pedido que recoja los cuadros, llego a la tienda, Tipo-algo-lindo, solo, trabajando me recibe con una sonrisa y me dice:

¿vienes por tus cuadros?, ¿qué crees? ¡no los tengo! jajaja

Yo: ¿en serio?...je...je

Tipo-algo-lindo: ... es broma, nunca quedo mal...mira, aquí están los de los barquitos, la foto panorámica y esta pintura, ¿tu la hiciste?

Yo: Sí, ahora me siento importante, mi primer pintura enmarcada jajaja

Tipo-algo-lindo: Está muy bonita, deja hago el ticket y te ayudo a llevar los cuadros al coche...

Yo: Ok...los marcos quedaron muy bien...

Tipo-algo-lindo: Sí, las "Magdalenas" han quedado muy bien...

Yo:...jaja a ver, si puedo con los cuadros, gracias, ¡hasta luego!

¿Por qué Mamá trata de empatarme con cualquier tipo?, digo, no es algo malo cuando se trata de un Tipo-algo-lindo-o-un-super-lindo, pero, ¿no sería mejor si dejase de hacer esos chistes que pueden arruinar un buen momento?, no es que Mamá haga malos chistes, sino que tal vez no es oportuna a la hora de hacerlos, ni tampoco los hace con las personas adecuadas...

Lo peor es que ha sacado varios cuadros más para enmarcar y me ha pedido que vuelva a la tienda con Tipo-algo-lindo-el-que-se-ríe-de-sus-chistes...

Empate riguroso

2008-11-09T17:12:00.003-06:00

Es horrible cuando Amiga-de-Mamá intenta empatar a su Retoño con Servidora, haciendo hasta lo imposible para que Retoño se encuentre con Servidora hasta en casa de Mamá, sin importar que Retoño tiene a su vez una Retoñitita.

Mamá dice que hará comida en casa, y yo me pregunto ¿qué planes se trae entre manos?, Mamá no cocina en domingo desde que yo era una niña, aún así acepto el trato, porque Madre dice que estrenará la vajilla que le he regalado, me presento en casa, ¿y qué es lo que veo? Amiga-de-Mamá sonriente y algo nerviosa, Retoño nervioso y poco sonriente, Papá serio y Mamá mesurada, sentados a la mesa, eso si, con la vajilla nueva adornando la tarde....para que no diga que ese era el pretexto real de la reunión, y Retonitita revoloteándome y colgándose de mi brazo.

He aquí la descripción de Retoño, tiene más de 30, divorciado-no-casado, con una hija en preescolar y problemas legales con Ex-Mujer, fiel súbdito de Amiga-de-Mamá, obediente de ella hasta las cachas, lentes gruesos, casi 2 metros de estatura, al menos 130 kilos de peso no bien repartidos, y risa estrepitosamente ruidosa...¡Qué buen partido!

Iniciamos con la sopa y veo de reojo a Papá que come su sopa sin pronunciar palabra, Amiga-de-Mamá trata de amenizar conversación inexistente y nos enrolamos en el tema de "Mamá cocina excelente", Mamá hace la anotación de que Servidora sacó su sazón culinario, a lo que respondo con una enorme sonrisa y acoto que no me agrada cocinar, Retoño suelta una carcajada....

Pasamos al plato central y seguimos halagando el sazón de Mamá, mientras pienso que realmente debería estar preparando mis maletas, hago de nuevo mi lista mental que inicia con ropa interior cuando risa estrepitosa y ruidosa de Retoño me desconecta de mi lista, sonrío y Amiga-de-Mamá escupe un halago vergonzoso sobre mi...

Llega el postre, me despido diciendo que Canina-Amiga necesita alimento, me disculpo y salgo pensando, ¿por qué Mamá piensa que Retoño puede ser algo más que Retoño?, definitivamente analizo que ese tipo de reuniones se deben acompañar con buen alcohol al menos para que el tiempo pase más rápido, o al menos para no darse cuenta de que Servidora es presa de su situación de soltera.

Mariposas

2008-11-09T00:17:00.004-06:00

Mariposas revolotean en mi, desde el corazón hasta el estómago no han dejado de aletear un solo segundo...el conteo regrsivo se hace más pequeño y la emoción y las ansias crecen.

Reviso mis listas mentales de lo que debo meter en la maleta: Ropa interior, cepillo de dientes, pijamas, calcetines, pasta dental, desodorante, perfume, bálsamo para labios, crema humectante corporal y facial...me faltan muchas cosas más y siempre inicio con "ropa interior".

Lo peor es que siento que la gripe se está apoderando lentamente de mí, siento esa molestia en la garganta, como un picor, como una inflamación que te lleva a tragar saliva constantemente, ese tirón entre una fosa nasal y la garganta, como si tuviera un hilo jalando constantemente entre una y otra y esa comezón en el oído derecho que baja hasta por dentro de la garganta...¡¡¡horror!!! se supone no debo enfermarme, se supone debo estar sana...

Y luego dicen que el resfriado se puede aliviar cuando decimos las cosas que nos preocupan o nos agobian...¿qué acaso no he dicho y/o escrito que este próximo viaje que ocurrirá en dos días me estresa?...¿o acaso el truco funciona sólo si alguien más lo lee?

Disperción...

2008-11-07T19:51:00.003-06:00

Sigo pensando en Canina-Amiga y el tiempo que pasaremos separadas...espero que cuando yo regrese no me reciba como a una desconocida...¿pueden los canes olvidarse de sus dueños en un lapso de un mes?

Hoy me regaló Mamá un "kaftán" de lo más lindo, color tabaco, con florecillas naranjas y hojitas verdes, todo muy mono...lo malo es que su tela es tan delgada que para esta época de frío no creo que sirva muy bien...aunque no planeo pasarla en la calle con un kaftán hindú...los hindús han de estar frescos todo el año con sus telas tan ligeras.

Comer pescado es toda una odisea, más cuando te sirven el pescado al estilo silvestre y le tienes que sacar las espinas...ese plato se debe comer con paciencia...me di cuenta que soy toda una primitiva, me he comido hasta los cachetes del pescado pasando por la carne de la frente...creo que sólo los gatos sabían que el pescado tenía carne en esas partes...

Bloqueador solar es lo que me puse hoy para salir de casa, me doy cuenta que me rodea un sutil olor a playa...lo mejor es que mi piel se ve reluciente y se siente tersa...deberían las compañías de cremas humectantes ahorrarnos un dinero y tener en absolutamente todas sus líneas factor de protector solar, si es arriba de 40, ¡mejor!

Pienso en mi salida de viaje y me estresa pensar que tendré que cargar con la maleta de la lap-top, con la maleta de viaje y el neceser...lo que más me preocupa es que no encuentre suficiente espacio para todas mis cosas necesarias:

Lap-Top con cargador
Ipod con cargador
Celular con cargador (todos tienen cargador y no precisamente soy yo, aunque sí lo sea)
Desodorante
Shampoo
Acondicionador
Crema humectante
Perfume
Crema facial
Protector solar
Pasta dental
Enjuague bucal
Crema para peinar
Bálsamo para labios

Además la ropa y los zapatos, pijamas y demás...leí en un blog que lo único que los pepinillos necesitan para vivir es el vinagre, y sí, me sumo a la idea de reencarnar en uno, viajaría más ligera...

Una galleta de la fortuna me ha dicho que estaré rodeada de buenos amigos siempre...ahora que lo pienso, es verdad, aún cuando a más de una le quise sacar el cerebro y hacerle una lobotomía, ahora entiendo que la madurez es como el agua, todo toma su nivel.

La auto-radio canta...

2008-11-06T21:17:00.003-06:00

Soy de esas personas que no escuchan la radio, soy honesta, no la escuchaba incluso cuando trabajaba en una radiodifusora...porque...realmente, cuando quiero escuchar música, enciendo mi pc, o el maravilloso ipod o simplemente el cd player con algún disco que se me antoje en ese momento...

En ese pequeño mundo que es el auto, ¿qué es lo que más se puede hacer?, creo que el único lugar adecuado para que escuchar la radio es en el auto, mientras te distraes del tránsito horrible de la ciudad, cuando un taxista te avienta el auto y sientes que te da un paro cardiaco cuando vas metida entre dos autobuses, escuchar un poco o un mucho lo que las radiodifusoras ofrecen, piensas, ¡viva la variedad y calidad musical! jajajaja.

Hoy he pasado casi 3 horas escuchando la radio, cantando canción tras canción, hasta que me dí cuenta de que son ¡¡¡LAS MISMAS CANCIONES SIEMPRE!!!, es más, puedo asegurar que incluso las pasan a la misma hora, ¡INCREÍBLE!, porque cuando trabajaba en la radio, la programación era aleatoria, sí, eran las mismas canciones, mas no la misma barra...

Lo peor es que en esas 3 horas canté sin parar una sola canción...¿será que mi cerebro está siendo un archivo de canciones y horarios radiales?...en fin, ahora entiendo un poco más cuando versan la canción "La auto-radio canta, no te separes".

Curiosidad, tristeza o aburrimiento...

2008-11-05T21:41:00.006-06:00

Mientras escribo mi entrada, Canina-Amiga me observa con aire de curiosidad, tristeza o aburriemiento...tal ves sea la intuición que le dice que la dejaré 2 o 3 semanas mientras yo voy a perseguir un sueño de vida...

Pero esos ojos de curiosidad, tristeza o aburrimiento me parten el corazón...¿cómo le haces saber a un can que sólo viajarás algunas semanas y que luego volverás a casa?...¿cómo sentirme tranquila sin pensar que me puede olvidar y que preferirá los mimos de Papá?...

Ahora soy yo la que tiene ojos de curiosidad, tristeza y aburrimiento.

Sueño cristalizado!

2008-11-05T21:32:00.003-06:00

¿Has sentido alguna vez que todo, absolutamente TODO encaja perfectamente en su lugar?...ese es uno de esos días para mi.

Es verdad que no siempre se tiene todo en la vida, pero ahora siento que he recibido mucho de ella, una nueva luz en mi destino me marca el camino, una llave hacia una vida mejor me ha sido dada...

Simplemente doy gracias por el día de hoy, porque se que Dios existe, que Él me cuida y sobretodo que me escucha...

Aunque a partir de mañana tengo que empezar dieta...estos kilos espero perderlos antes de Navidad...¿por qué la gente se pone a dieta antes de Navidad para volver a ganar esos kilos o más?...¿será para tener un propósito más para AÑo Nuevo?...lo curioso es que ese propósito nunca se cumple y todo vuelve a empezar con la dieta pre-navideña...naturaleza humana, contradictoria.

Impaciencia Bloggera...

2008-11-04T23:28:00.001-06:00

Me acerco a la computadora y reviso el blog, cierro el blog.

Voy a la cocina, tomo un vaso con agua y alimento a Canina-Amiga que me pide no la deje cenar sola.

Como una mandarina, veo si el plato con croquetas está limpio.

Regreso a la computadora y reviso el blog, lo cierro.

Salgo al comedor a ver si el cielo está estrellado, no hay estrellas, tampoco nubes.

Me acerco a la computadora y reviso el blog, cierro el blog.

Abro mi e-mail y reviso algunos correos, pienso en escribir otra entrada en el blog, tal vez así algún lector caiga en este sitio...

Recibo una llamada y hablamos sobre lo dañina que es la leche de vaca, será mejor tomar leche de soya, veo la computadora de reojo y pienso que sí debo escribir otra cosa...cuelgo el teléfono.

Enciendo la televisión y Miami Ink me atrapa, Ami James será un amargado, pero está bastante bien como para pensar en otras cosas...termina Miami Ink y apago la tele.

Me acerco a la computadora, reviso el blog e inicio esta entrada empapada de una ñoñería e impaciencia por algún lector...suelto una pequeña sonrisa recordando que en mis páginas de contactos en donde se publican blogs, nunca he recibido un comentario...veremos hasta donde llego en este lugar.

Primera Entrada...

2008-11-04T18:17:00.000-06:00

Hola a ti que me lees:

Gracias por haber llegado hasta aquí, sobretodo gracias si es que continúas leyendo...

Este es mi primer blog, no es algo fuera de lo común, pero en este espacio planeo vaciar un poco de mis pensamientos y ansiedades, creo que todo ser humano necesita forzosamente expresarse para mantener la cordura en la vida.

Soy una mujer normal-anormal jajaja (como toda mujer en este planeta), que sufre de amor y desamor, de encuentros y desencuentros, del odioso drama innecesario y de las dudas que aquejan a cualquier ser humano, sin necesidad de que éste sea mujer o no...todos en este mundo tenemos dudas e inseguridades...si no es así, entonces no puedes presumir de estar vivo.

Y no planeo hacer un blog feminista, no, para nada, creo que mis ideas pueden ser compartidas por hombres y mujeres por igual...bueno, ya estoy escribiendo como si este blog pretendiera ser un tratado sociológico o filosófico, y no, es solo un lugarcito en donde deje una parte de mi...sin adornos ni florituras, sólo lo que pienso o imagino.

Así que si llegaste hasta aquí, en verdad, muchas gracias por detenerte a leer esta introducción sin sentido, espero poder escribir con más sentido en próximas ocasiones y que desde ahora me des oportunidad de compartir contigo mis letras.

MissMoon.