Alien en mi...

Yo siempre he dicho que soy rara, y no en el sentido peyorativo, sino en el real, no soy común, normal, parecida a alguien y eso la mayoría de las veces me hace sentir bien, aún cuando hay días como hoy en los que simplemente me siento un alien en todas partes, me siento un día desfasada del tiempo real, me siento invisible en un lugar con menos de 6 personas y me siento olvidada del universo...

Como si algunos días la fantasía de ser invisible se volviera realidad pero de una manera en la cual no es placentera, digamos, ser invisible y poder entrar a espiar a susodicho o poderle robar un beso a media noche sería bueno, pero esta invisibilidad en la que mi familia y hasta mis amigos participan sin darse cuenta es de verdad desgarrante.

Nunca he sido buena en ser centro de atención, pero tampoco he sido una personalidad que pase desapercibida, pero hoy...hoy no se que ha pasado...me siento de verdad mal...esta soledad, soltería, mejor dicho, ahora me está pesando.

Y he encontrado mi error, no es que ellos no me agraden, sino todo lo contrario, hoy me he dado cuenta de que en verdad yo no les agrado a ellos, es como la canción de Marilyn Manson, "I don´t like the drugs (but the drugs like me)", pero este caso es todo lo contrario, "I like guys (but guys don´t like me)".

No es que sea una fiel copia de Cuasimodo, sino que a la hora del acercamiento me sale la "Yo-estúpida" y no hago más que reír, o simplemente no se que decir y OBVIO, susodicho termina por cantar retirada y salir huyendo como liebre a los sabuesos.

Lo malo aquí o mejor dicho, lo bueno, es que ya he dado con el error, ellos no tienen la culpa, sino yo soy la culpable de que estas cosas me pasen, la inexperiencia y mi aún inmadurez hacen que por comportamientos "educados", mi cabeza empiece a generar una película estilo Bridget Johnes, en donde me veo en una casa con susodicho, él tomando café en la mañana leyendo el diario y yo dándole un beso al mero estilo hollywoodense, arrancándole el diario y...bueno...imagino una vida al lado de susodicho...por el simple hecho de un comportamiento amistoso, coordial, "lindo"...

Un "hola" bien dicho, una sonrisa dulce y un buen sentido del humor o una mirada perspicaz, me vuelan la tapa de los cesos y hace que todo en mi brinque a la película...debo empezar a dejar de fantasear y de ilusionarme con personas que no se ilusionan ni piensan de esa manera en mí, no es que sea feo, lo malo es que la única persona que sale lastimada soy yo.

Pero, ¿cómo?, ¿cómo hace una mujer de carne y hueso con sangre en las venas para dejar de imaginarse feliz con un buen hombre al lado?...lo peor es que aquí como siempre, he terminado llorando por susodicho, desvelándome pensando en ¿cómo sería?, sabiendo que él duerme plácidamente, o definitivamente piensa en una mujer que no soy yo y que mis saludos y sonrisas para él son pan de cada día...nada especial vaya...sí, yo termino lastimada por mi propio juego mental, él no tiene a culpa, yo sí.

Lo que sí se y estoy segura es que el maldito príncipe azul que nos mostraron como role model, no existe...y desgraciadamente no existirá...al menos ahora en mi vida no hay príncipe, ni caballero andante, ni guardaespaldas fiel, ni mucho menos un buen amor para recordar...

A fin de cuentas...historias de una soltera más en este mundo, ¿no?

De gustos a gustos...

Tío Cristiano pregunta qué tipo de películas y música me gusta e interesa...yo contesto que sin parecer petulante, mis gustos son poco convencionales, mejor dicho, raros...

Tío Cristiano insiste en saber y suelto de pronto, "Natural Born Killers", él anota el nombre y yo insisto en decirle que no le agradará, debido a que él es cristiano y ya acaricia los 80 años...ha quedado anotado el nombre en su libreta "mágica".

Realmente recomendar música, películas, obras de teatro, artistas, etc. no es mi hit, los gustos se forman a través de influencias, pero no es lo mismo un chispazo de gusto por algo, a que alguien llegue con entusiasmo a recomendarte un disco, película o cualquier cosa y que una vaya con ansias a ver o escuchar "eso" y resulte un completo fraude, decepción, etc...

Es ahí cuando me di cuenta que no debo hacer recomendaciones, solamente responder escuetamente si alguien curioso (de más), pregunta acerca de lo que escucho o veo, y solamente debo responder abiertamente cuando la persona en sí me parezca interesante, o de plano, de mente bien abierta...no es petulancia, es simple practicidad.

No es bonito que alguien a quien le dices, "escucha el nuevo sencillo de Tricky", y éste te responda, "eh...esa música como que no es mi estilo...".

Es por eso que es mejor guardar silencio cuando alguien dice: "recomiéndame algo"...más vale prevenir o lamentar.

Cómo es la gente mayor, necia, necia, necia...perdón.

Esto también pasará...

Mientras la chimenea se enciende, la leña cruje desesperada al contacto con el fuego y me doy cuenta que hace mucho no me enamoro...ni de un hombre (bueno o malo), ni de la vida...

Y no es que me sienta mujer solterona desesperanzada, sino que, simplemente sentí mi corazón vacío de esa chispa de enamoramiento que hace que el estómago baile y que la sonrisa brote sin razón.

Sí sonrío, no soy de las que pierde la oportunidad de sonreír o de aflojar una buena carcajada en el día, pero solo una mujer soltera desde hace mucho tiempo me podrá entender...

Me acurruco en el sofá, me aferro a la taza de té de manzanilla y me pierdo en los colores de esas llamas saltarinas...un deportista se siente invencible y por lo general se vuelve mujeriego, un doctor no tiene tiempo y si no eres doctora o enfermera está algo difícil compaginar horarios, un contador...aburrido...un artista, poco confiable y muy temperamental, un mercadólogo...big ego...arquitecto...los que he conocido son algo bebedores empedernidos, ingeniero también, abogado, corrupto y mujeriego, en fin...hombres, ¿no?

Aún así siento que debo sacar esa necesidad de amor de pareja, lo peor es que no puedo, y no digo que no ame mi soltería, esa libertad, esa independencia, pero a veces quisiera donar un poco de esa libertad e independencia a alguna asociación que las necesite...pero ¿por qué los hombres se aferran a "esparcir su semilla" y "liberar sus necesidades de hombre", y con esas frases baratas se escudan para buscar a otra(s) mujer(es)?

¿Es verdad cuando dicen que una sola mujer no les basta para sentirse plenos?, ¿es verdad que una sola mujer no puede proveer todas las satisfacciones que ellos necesitan?, ¿qué acaso no es más hombre el que conquista a una sola mujer a diario que aquel que se dedica a conquistar una nueva cada día?...50 first dates es sólo una producción de Hollywood, no hay hombres así en el mundo, ¿o sí?, si los hay...la mujer que lo tenga al lado, FELICIDADES.

No sé si he vivido sólo malas experiencias y mis amigas sean también víctimas de mi maldición de cadena de intentos fallidos, y será que el matrimonio de Papá y Mamá no me ha impresionado, aún cuando quisiera al menos tener esa camaradería que se tienen a los 60, será que el matrimonio de Hermano me ha mostrado que las parejas se deben conocer bien antes de aventarse al matrimonio, pero que a final de cuentas las personas no se conocen a pesar de los años y nos sorprenden a cada momento...

Será que soy una amorosa al estilo de Sabines, que busca y busca pero que sabe que nunca ha de encontrar, que ahora estoy melancólica porque sé que hoy no salvé al amor, no salvé mi amor...será que simplemente así soy...pero no puedo evitar pensar en la infidelidad y el engaño del que somos presa a diario...un día nuevo, un corazón roto más en este mundo, pero con estas estadísticas tan optimistas, habrá más de un corazón desbaratado al día...

Simple razonamiento, simple lógica, instinto de conservación, miedo paralizante...

Me duele la herida de la operación y el calorcito de la chimenea me hace sentir bien...

No sé, tal vez la anestesia me sensibilizó, tal vez sea que mis hormonas me estén jugando una broma de mal gusto, pero al final de esto pienso que esto también pasará...¿no?...porque, debe pasar...

Experiencia Real.

Ok, el martes en la tarde entro al hospital, me dejan en ayuno "indefinido" despues de alimentarme por una gelatina light, un té de manzanilla sin azúcar y un jugo de manzana para niño.

Sola, ahí en la penumbra de una habitación privada, veo la enorme ciudad que empieza a iluminarse bajo un cielo púrpura, el frío se cuela por la ventana y leo una pequeña etiqueta pegada en la ventana: "can you speak?"

Sí, puedo hablar pero no tengo con quien, entra una enfermera y me canaliza, me duele la mano. Entra Doctor Hermoso, que se ve agradable y lindo, pero después de esa visita solo se dedica a pasearse por el pasillo y a verme desde la puerta. Es curioso que no tenga hambre.

Miercoles, entra Mamá y Camillero, me subo en la camilla, Mamá me da la bendición y salgo con un nudo en la garganta sabiendo que Mamá ha quedado llorando en el cuarto, entro a quirófano, me hacen preguntas, edad, peso, enfermedades congénitas, problemas cardiacos, convulsiones, etc, "NO, todo bien."

Enfermeras se presentan conmigo, Doctor P. brinca y ríe con otras enfermeras mientras me explican el "procedimiento", una enfermera me inyecta y despierto rodeada de gente que me preguntan cómo me siento, la presión subió, la presión bajó, la náusea incontrolable me gana, me duermo, un niño llora, me cambian la sábana 2 veces porque sudo mucho a pesar de estar fría, las lágrimas no paran de brotar y no sé por qué.

Me bajan a mi habitación y un camillero me seca las lágrimas con su mano desnuda, su calidez se ha quedado en mi y no sé ni quién es ni cómo se llama, me dice que todo saldrá bien y me besa la mejilla, caigo en un sueño profuundo.

Abro los ojos y veo a Prima con sus ojos azules viéndome fijamente, duermo y abro los ojos hasta el jueves, mareada, dolorida, me levantan dos enfermeros, la sonda se me sale y me hago pipí, Doctor X me saca la sonda con mucho cuidado y no sé por qué no me da pena, me hace sentir bien a pesar de la incomodidad de la escena:

Doctor X hincado frente a mi jalando la sonda poco a poco y viéndome a los ojos, yo sentada en silla de ruedas, piernas abiertas, sonrojada a más no poder, todo sale bien, Doctor X se lava las manos frente a mi, se las seca y me da una caricia desde la cabeza a la mejilla, me toca el hombro y me dice que regresará pronto...esto no está tan mal.

El mareo sigue y debo bañarme, enfermero me indica cómo lavar mi herida, salgo y me tiro en la silla de ruedas mientras Mamá me observa angustiada, entra "Doctor Hola" y me revisa, me sonríe, me da una palmada suave en el hombro y me dice que todo pasará, me indica suero hidratante que logra quitarme el mareo.

Camino por el pasillo, mientras enfermer@s me sonríen y me saludan, Doctor Hermoso me sonríe y me dice que lo estoy haciendo bien, pero el mareo sigue un poco, regreso a habitación y Mamá se debe ir, me deja sola acostada en la cama.

Llega Doctor X, me acaricia la frente y me sonríe, me ve las heridas, le pido agua y me da un sólo sorbo, le digo que "lo amo por haberme dado agua", él se sonroja y me dice, "soy soltero, de 30 años y doctor", le respondo: "yo tengo 25 y soy soltera también", me dice que lo aproveche porque quedamos justos en edad...pero que también otras pacientes lo persiguen, me río y le digo que no pelearía por un hombre, se ríe y me dice que no sea celosa, que debe ir a ver a otras pacientes pero que vendrá a verme antes de irse.

Sentada en la cama intento ordenarle a mi cuerpo que deje el mareo a un lado, intento pararme y Doctor X regresa "como lo prometió", a despedirse, me dice que me dará otro trago de agua y será nuestro secreto, sólo porque soy "especial", ¿será que he entrado a las ligas de cazar doctores?, ellos no son mi tipo...

Llega Prima, hablamos, nos reímos un poco y caigo dormida, Enfermera Odiosa entra en la madrugada, me infla la mano con una jeringa, me duele como nunca antes había sentido dolor, Prima reclama pero Enfermera Odiosa sale sin importarle.

Amanece, es viernes y me siento muy bien, entra Doctora y me lleva en silla de ruedas a una tomografía, mi silla de ruedas hace un ruido infernal mientras avanzamos y Doctora y yo reímos como nenas jugando en supermercado, entramos al elevador, Doctor Guapísimo me ve con desagrado.

Salimos a otro piso y un frío profundo me golpea, Doctor P. me recibe con una enorme sonrisa y dice al escuchar la silla, "ahí viene anunciando su llegada", me lleva él y entre más velocidad más suena la silla.

Regreso a mi habitación y ahora camino por el pasillo del hospital con soltura, Doctor P. me quita un catéter ligado al corazón en pleno pasillo con suavidad y cuidado, se ríe mientras me limpia la sangre con una gasa.

Me siento atrapada, me siento bien y el suero en la mano me molesta, veo la ciudad y ese cielo violeta me hace querer estar en casa, calientita, más a gusto con mi entorno, Doctor P. entra y me dice, te ves muy bien, ¿quieres irte a casa?, "Sí, claro", Doctor P.: muy bien, ahora vengo.

Me da la hoja de alta, me da indicaciones y me dice que me cuide mucho, Prima llega por mi, salimos del hospital y ahora me siento mejor que ayer, mañana será mejor que hoy y así sucesivamente...después de todo, así es la vida, ¿no?

Dietas y Antojos...

¿Por qué cuando me propongo hacer dieta, se me antoja comer cosas fuera de una dieta?

Es frustrante que yo con el yogurth light en mano, piense en una hamburguesa con queso, o en una pizza doble queso con aceitunas negras, peperoni y champiñones, o en un plato con pasta tipo alfredo...frus-tran-te!

Decido seguir con mi yogurth light y alejarme de la cocina cuanto antes, voy a la sala a ver televisión que me distraiga un rato y me haga olvidar el hambre, cuando Mamá me llama desde el comedor, donde está con Tía comiendo camarones, sushi y tepanyaki tan sólo para pedirme que le sirva un vaso con agua....el aroma me aprieta el estómago y los ojos se me tuercen al ver el plato de tepanyaki, le doy el vaso con agua, sonrío y salgo como galgo en carrera a refugiarme cuanto antes en mi saludable y rico yogurth light...

Tan solo para ver si es así que mi soltería permanente como la llama Mamá se disuelve, o al menos para entrar en ese par de jeans que no he podido usar en casi 8 meses...

Frío corporal.

Muchas veces he sentido frío en el alma, por no tener a alguien que me abrace el corazón, por sentirme desconectada del mundo social, laboral o simplemente por echar de menos a alguien querido...

Ese frío que se intencifica en las noches, que produce miedo, que paraliza, que hace que las lágrimas broten para ver si dan calor, ese frío que hace que te acobardes, que impide que gires en la cama por el simple hecho de no querer aceptar que el único cuerpo en la cama es el propio...

Ese frío que a veces les da a las almas solteras, a las almas solitarias o simplemente a los románticos sin esperanzas...

Pero hoy, hoy tengo frío en los pies, en las manos, en la nariz, en la garganta...ese frío que se cura con calcetines, con cobijas, con un te y un abrigo...y no es tan malo a comparación del frío del alma y corazón...sólo porque éste frío no es exclusivo de las almas solteras, solas o de románticos sin esperanzas.

Frente a mí.

A pesar de que antier viajé y no dormí nada durante el trayecto, y aún cuando llegué no dormí absolutamente nada, hoy me he despertado muy temprano.

La noche de ante-noche ha sido una de las más largas, vi oscurecer, oscurecer aún más, clarear y ví salir el sol, no dormí absolutamente nada y aún así estuve de muy buen humor.

Hoy estaba dormida y la luz del sol me abrió los ojos, intenté volver a dormir un rato más pero no ha sido posible, mis ojos parecen abrirse automáticamente como aquellas muñecas que abren y cierran los ojos dependiendo de la posición en la que se les pone.

Ayer el Doctor me revisó, me hizo muchas preguntas, entre algunas preguntó si tomo (alcohol), yo le respondí que "sí, aunque no es algo que acostumbre hacer, bebo esporádicamente", lo interesante es que me preguntó:

Doctor: "¿qué es lo que tomas?, ¿cerveza?, ¿tequila?, ¿whisky?"...

Yo: Vodka

Doctor: Ah, vaya, ¡què bien!...bueno, si se apetece, ¿por què no?, ¿verdad?

Yo: ...Sì...jeje

¡¿Alguno de ustedes sabe si es normal que Doctor pregunte què es lo que bebe el paciente?!, porque para mì no tiene mucha lògica, es decir, sì es importante saber si un paciente consume alcohol, drogas, tabaco, etc, pero, ¿es importante o relevante el tipo de bebida?, digo, si es normal me parece bien, si no, quiero pensar que es Doctor muy preocupado por mi estado de salud y por el tipo de alcohol que consumo.

Ahora, que si no es relevante, Doctor quizo parecer algo coqueto, cosa que no me disgusta, pero èl no es Doctorcito y de verdad que si Doctorcito hubiese preguntado què es lo que bebo, yo hubiese contestado, lo que Ud. tome o le apetezca...mi corazòn ha quedado prendado de Doctorcito jajaja.

Echo de menos a Canina-Amiga, espero sea yo la que estè echando de menos y no ella a mì, a final de cuentas yo se que regresarè, ella ha quedado con esa incògnita...

Cambio de vida de-fi-ni-ti-vo...

Es definitivo, a partir de hoy inicia el conteo regresivo hacia el comienzo de una nueva vida...6 días me separan de encontrar una respuesta en mí, el séptimo día es cabalístico, se llevará a cabo un cambio que me marcará por el resto de mis días.

Es impresionante ver y sentir a todas las personas tan maravillosas que se pueden conocer a los 25 años, si nos ponemos a pensar en todas ellas, aún cuando nos hayan podido hacer algún daño, son personas que en mi caso no cambiaría su existencia en mi vida.

A mi edad, el drama social ha sido pan nuestro de cada día, el conflicto laboral es algo con lo que se batalla a diario, pero lo más importante es que el amor familiar se arraiga, la fe en Dios o el Creador se reafirma y el entendimiento humano ha llegado al punto de desearle bien a la "maldita-ex-amiga" que me armó un numerito merecedor de un Oscar a la mejor pelea sin sentido.

Ahora me siento lista para dejar pasar, para liberar el pasado y las malas vibras, se siente bien, me siento en paz, me siento feliz, soltera, pero feliz.

A final de cuentas los hombres en esta época están escazos, y los que hay disponibles, son algo indeseables.

Hoy me he enamorado por tercera vez de un hombre totalmente diferente a mis gustos normales, pero muy al estilo de Mamá....eso asusta, pero el Doctorcito está bastante estilo McSteamy...así que aún cuando sea estilo de Mamá...entra dentro de mi ranking...¿no entraría en el tuyo?