Sueño extraño...

lunes, 9 de febrero de 2009


Siempre me he caracterizado por tener sueños muy vívidos, sobretodo por recordar muchos detalles, no siempre logro acordarme de absolutamente todo, pero hay veces en las que me sorprende tanto recuerdo exacto de mis sueños.


Anoche he soñado de lo más extraño, vívido y detalladamente posible.


Voy con Papá en el coche que él maneja, nos dirijimos a una fiesta familiar en donde Mamá espera, entramos a un estacionamient al aire libre, bajamos del auto, veo el auto de Tío y le quito una mancha con la uña, Tío sale y nos dirije a un pasillo largo y ancho, nos señala el lugar de la fiesta, Papá camina hacia adentro, mientras yo volteo a ver mi ropa desaliñada, subo la mirada y me ataca una pantera negra, escucho sus gruñidos, siento sus dientes en mí, sus uñas, no lucho contra ella porque se que si lo hiciese sería fatal, Papá observa petrificado pero tranquilo al igual que Tío, de pronto la pantera sale corriendo hacia la calle, no me deja heridas, no deseo entrar a la fiesta por mi mala facha, Papá decide entrar por Mamá con Tío, pero se quedan dentro, yo los veo divertirse.


Salgo de la "fiesta" y me encuentro frente a una enorme casa antigua en la que Hermano me espera, hay dos automóviles, en uno espera en el asiento del piloto una actriz, en el otro, también en el asiento del piloto Primo-Lejano. Debo cambiarme de ropa así que pido a Hermano me acompañe porque la casa me inspira miedo, entramos por el portón de barras blanco y Hermano mete una llave antigua a la puerta principal de la casa, la cual es de madera oscura.


Dentro de la casa hay un vestíbulo impresionante, con alfombra roja, sillones de cuero negro y madera, libreros de techo a piso y pared a pared, el techo es sumamente alto y los ventanales enormes cubiertos de vidrio biselado de colores ámbar y verde, todo es muy oscuro y solitario, hay una especie de calma lúgubre ahí, para llegar a la habitación es necesario atravesar otra puerta, esta vez más pequeña, Hermano mete otra llave en ella y la abre. Un pasillo pequeño, oscuro y unas escaleras de caracol están ahí, todo es madera oscura.


Subo las escaleras y Hermano se queda en el último escalón, llego a la habitación, la puerta está abierta, mi ropa está tirada en el suelo, las maletas están abiertas tiradas y todo está revuelto, levanto una playera y un gatito está acurrucado entre la ropa, trato de levantarlo pero se vuelve loco, corre, chilla, orina por toda la habitación, me asusta, tomo mi celular, el ipod, unos tennis y entro al baño.


Escucho que el gato ha salido de la habitación, intento ponerme los tennis pero me distraigo con una voz que no entiendo que dice, me da miedo porque es una voz cargada de maldad, trato de afinar el oído y escucho que esa voz amenaza a Amigo, me acerco a la ventana del baño que también es de vidrio biselado color ámbar y me sobresalto cuando Hermano me grita que nos esperan afuera, salgo, él cierra la puerta de la habitación con llave, bajamos escaleras, cierra la puerta con llave, salimos de la casa y vuelve a cerrar con llave.


En el patio hay un bull-dog haciendo un hoyo en un pedazo de jardín, salimos através del portón de barras, Acrtiz y Primo nos esperan afuera de los autos con las puertas abiertas, llega una camioneta blanca con 3 hombres enormes pero nada feos, abren el portón sin decir nada y entran a la casa, Hermano les pregunta qué es lo que hacen ahí, ellos responden que deben guardar unas cosas relacionadas con Tío, Hermano los deja e inician conversación.


Yo me siento en el asiento trasero del coche negro y me pongo los tennis, volteo hacia arriba y veo a dos de los hombres hablar con Actriz, me sorprende su estatura, me pongo de pie y siguen pareciendo muy altos, me doy cuenta de que están sobre un escalón, subo el escalón, siguen siendo altos...pierdo interés ya que están interesados en Actriz, me subo al coche, éste comienza a avanzar lento, me asusto y brinco al asiento delantero, busco el freno, aprieto el pedal pero sigue avanzando, jalo el freno de mano y el auto para, me bajo y veo que todos siguen hablando animosamente, camino hacia ellos, les digo lo que ha pasado y hacen bromas sobre eso.


Me siento en el otro coche en el asiento trasero con las piernas hacia la calle y éste avanza, nuevamente grito para que me ayuden, pero no me hacen caso, me bajo, corro al asiento del piloto y esquivo el otro coche estacionado, vuelvo a orillar el auto, meto el freno, jalo la palanca del freno de mano, paramos, bajo del auto para ver que me he alejado más, intento cerrar la puerta trasera pero de ella salta un gran rottweiler, atraviesa la calle y entra a un edificio, lo veo subir las escaleras, ladra insistentemente a una puerta, se abre, él entra y aparece Tío en la calle chiflando buscando a su perro, le señalo el lugar mientras Tío entra al edificio.


Subo la pendiente para reunirme con Hermano, Actriz y Primo pero ellos ya están dentro de la casa en una especie de fiesta, las puertas de la casa están abiertas, toda la gente que está ahí es familia, Mamá, Papá, Hermano, Primos, Tíos, Sobrinos, todos están ahí, debo cambiarme de ropa.


Subo a mi habitación, entro al baño, me visto de blanco, escucho una vez más la voz macabra, gritos de mis sobrinos, salgo del baño y todos están corriendo, yo también corro escaleras abajo, corremos al pasillo y de un brinco atravieso la ventana, Mamá me regaña por haber roto la ventana pero esto hace que entre luz en la casa, cada hijo se reúne con sus padres, necesito limpiarme la ropa y regreso al baño, me pregunto "¿cuál es la respuesta?, debe haber una respuesta" repetidamente mientras me siento en el excusado a analizar unas fotos pegadas en la pared, "¿cuál es la respuesta?, ¿en dónde está la respuesta?, debe haber una respuesta", me dan ganas de hacer pipí, me despierto.

¡Sorpresas! y...sorpresas.

jueves, 5 de febrero de 2009

Mejor amiga y yo no nos veíamos desde hacía casi 7 meses, mantenemos siempre el contacto vía textos al móvil, al e-mail, al msn, etc, siempre en contacto con mucho cariño y alegría.

Ella siempre ha sido algo fuera de lo común, pero es su escencia y la quiero por eso, ayer la he visto, tal ha sido mi sorpresa que hasta los ojos se me han vidriado cuando de pronto al ver su mano izquierda encuentro un anillito..."me he comprometido" me dice, le pregunto "¿cuando es la boda?" y me responde, "¡Sorpresa!, me casé en noviembre", "..." (lágrimas contenidas).

Cambios para bien, para mal pero ha cambiado tanto que siento como cuando eres niño y juegas con globos de gas, que juegas a cogerlos y de pronto sólo puedes verlos alejarse, se aleja y no sientes esa tristeza amarga que te hace berrear, sino ese cúmulo emocional de alegría, nostalgia, tristeza, amargura, gusto, etc,.

Llevo 20 minutos de haber llegado de pasear a Canina-Amiga y vaya que parece una locomotora de vapor...¿sorpresa?...se ha callado...mas vale que vaya a ver si no le ha dado un paro cardíaco.

Llámenme mimada...

jueves, 29 de enero de 2009

Hubo muchas veces que en el colegio me llamaban "niña mimada", a veces con gusto, a veces con envidia, a veces con toques irónicos...dependía del tono en que esa frase era dicha y del humor que me encontrase en dicho momento...

Han pasado los años y una "amiga" en la universidad me decía "niña mimada", a veces de broma pero siempre con el afán de recriminar una vida que a sus ojos siempre fue fácil, cosa que no es nada cierta, cada persona carga con sus historias, aventuras y desventuras, ninguna vida es fácil y maravillosa, lo que sí importa ahí es la actitud que se tenga ante las cosas.

Siempre me he caracterizado por tener una buena actitud...bueno, no siempre, pero la mayoría de las veces he tratado de mantener una sonrisa para los malos tiempos..."amiga" va hasta la fecha con actitud hosca...es su personalidad y el tiempo que convivimos traté de endulzarle un poco las vivencias, aún así el reclamo constante y latente existía.

Nunca lo entenderé...pero sí, lo acepto, soy una mimada, siempre de una u otra manera obtengo lo que quiero...materialmente hablando, no es que me lleve la vida queriendo y deseando cosas, pero cuando algo me gusta lo obtengo, a base de trabajo, a base de esfuerzo, a base de cariño, a base de dar gracias a diario y corresponderle a la vida lo que me da...de una u otra manera.

A veces siento que no merezco tanto y que la vida es buena conmigo, a veces entiendo que estas cosas que obtengo son resultados de esfuerzos o premios por aguantar golpes fuertes...aún así, tengo suerte de ser mimada por la vida en estos momentos...aunque no despreciaría un MUY buen trabajo en estos momentos...

Perdón por tanto balbuceo, pero en este estado está mi cerebro y mejor dejo de escribir porque si no seguiría y concluiría este blog nombrando un macaco abandonado por su madre, maltratado y desterrado por su padrastro, extrañado por su hermana gemela y viviendo en otra manada terminando siendo el líder de ella...soy un caos mental el día de hoy jajajaja

Como humo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Como humo vuelan las ideas dentro de mi ser...si, se generan, se evaporan, vuelan en mi y desaparecen como por arte de magia sin despedidas.

Hacía mucho tiempo no veía una película que me conmoviese hasta las lágrimas, y no sólo las lágrimas de tristeza, sino lágrimas genuinas llenas de decepción, impotencia, sorpresa, gratitud y un sinfin más que no sabría describir...indignación, impotencia y solidaridad engloban mejor mis emociones.

Cómo una realidad que no es la mía puede parecerme la más real, cómo una realidad que no vivimos puede significar tanto y aún siendo un ángulo superfluo y meramente cinematográfico puede ser a la vez tan real y tan cierto, que es vivido por miles de mexicanos tratando de cruzar una frontera, de alcanzar un sueño impuesto y vivir esa realidad ficticia...

La misma luna...la misma luna sale todas las noches para ti y para mi, ya alguna vez viajó en mi cerebro la idea de que el mismo cielo nos cubre a todos, estemos en donde estemos, tal vez tu pedazo de cielo es más brillante o más oscuro, pero es el mismo...solo que en distintas circunstancias.

Es tan frustrante vivir una crisis económica, es tan alarmante perder un trabajo y no encontrar otro, es tan alegre que el país vecino tenga un nuevo presidente que promete llevar a su gente a una nueva era...es tan real que millones de personas se mueren de hambre mientras magnates asisten a bailes y cenas de gala...

Es tan desgastante querer obtener un blackberry nuevo, deprimirme por no tener plata para comprar un vestido bonito para el fin de semana, y de pronto chocar con esa realidad de personas, que salen dispuestos a dejar esposas, hijos y padres por perseguir un sueño que vive en otro país, que habla otro idioma, que tiene otra cultura y que no tiene compasión para ellos...

Mi abuelo decía, todos somos hechos del mismo barro, pero no es lo mismo vacín que jarro...es verdad, nos diferencian las formas, los colores, los sabores y las texturas, pero somos la misma materia prima...y somos la única especie animal que se destruye concientemente.

No soy quien para juzgar a nadie, pero si soy alguien para juzgarme a mi...

I´m in the sky tonight...

jueves, 22 de enero de 2009


Analizando y pensando sobre lo que es el amor la cabeza divaga sin parar, porque mientras para unos el amor es hacerse indispensable para la otra persona, para otros es simplemente el sexo y para muchos otros es ser y dejar ser libre...


Existen millones de conceptos en este mundo sobre el amor, y es que cada persona crea el suyo y aún cuando se encuentra a la pareja ideal y los conceptos sean parecidos, nunca serán iguales.


Hay gente que me ha preguntado miles de por qués, ¿por qué sigues soltera?, ¿por qué huyes del amor?, ¿por qué no te gustan las bodas?, ¿por qué lloras sin sufrir y ríes sufriendo por amor?...


Simple...dentro de mi concepto de amor existen palabras que no concuerdan con la idea universal del deber ser amoroso...¿que cuales son?, bueno, hipocresía como primer punto, cuando el amor inicia somos los seres más hipócritas sobre la faz de la tierra, nos arreglamos más de lo normal para que siempre nos vean "bonitos", sonreímos por cualquier sarta de estupideces que la otra persona pueda decir, no nos enojamos porque esa persona llegue 1 hora tarde porque debía pasear a su perro, etc, etc, etc.


Como segundo punto dentro de mi concepto particular del amor está la decepción, porque cuando la etapa de la hipocresía se desvanece la situación se empapa de decepciones: no era lo que yo esperaba, antes no te molestaban mis bromas, antes no te molestaba que saliera con mis amigas, antes te arreglabas más, ¿por qué te enojas por todo?, antes me ponías más atención, me dedicabas más tiempo, salíamos más seguido, antes no volteabas a ver a otras, etc, etc, etc.


Y por último y para cerrar con broche de oro viene el hastío, de ver a esa persona a diario, de hacer las mismas cosas, de no tener cosas reales en común, de hacer las mismas cosas siempre, de no hacer cosas, de escuchar las mismas bromas de mil maneras diferentes, etc, etc, etc.


Pero hay una cosa que es verdad, sin amor nadie podría vivir, por más que yo luche contra la cursilería barata y contra el romanticismo azucarado, sigo llorando a solas al ver una película romántica, sigo soñando a escondidas que un día llegará a mí el príncipe azul que todo lo puede y que nunca se dará por vencido conmigo...en el fondo de esta coraza sigue existiendo una niña que sueña aún con castillos, príncipes y batallas épicas que terminan con un beso perfecto, una boda perfecta, hijos perfectos y una vida perfecta...


Es difícil ser mujer en esta época, es difícil ser mujer cuando nosotras mismas nos traicionamos y buscamos arrancarle el novio-esposo a otra, es difícil porque entre nosotras existe una competitividad excesiva, porque competimos contra hombres y actuamos como ellos pidiendo a gritos por dentro que nos traten como princesas, pero esas princesas terminan desvaneciéndose en el tiempo...


¿Cómo es posible que haya llegado a tanto?, ¿cómo dejé de sentir?, ¿cómo puedo sentir tanto sin mostrarlo?, ahora que veo a esa persona frente al espejo queriendo ser reconocida como mujer, me doy cuenta de que los miedos destruyeron mis ilusiones y me hicieron perder el tiempo a lo tonto, quiero ser una mujer tratada como mujer, quiero dictar mis propias reglas de juego y que el amor no me duela...


Pero en esta vida no siempre se tiene lo que se desea...¿o sí?

...

domingo, 18 de enero de 2009

Siento que no hay nada que decir, aun cuando existan mil cien cosas que llenan mi mente...el peso sigue igual...mi ánimo oscila hora a hora entre lo magnífico y lo patético, sin tener que asegurar una bipolaridad explícita jajaja.

Canina-amiga ha comido no se que cosa que han hecho que su estómago se inflame y ha producido una serie de gases dignos de la época del holocausto...siento que Hitler podría haber pagado mucha plata por dicha combinación gasífera...

Mamá y Papá han pasado la semana entre azul y media noches...Hermano sigue planeando y yo sigo igual...

Deseo cambiar de móvil, deseo viajar más........

Y seguimos sembrando...

jueves, 8 de enero de 2009

Este año me he propuesto entre muchas otras cosas, cambiar de actitud y así poder sembrar contactos, amigos, actos que sean de cierta manera benéficos a futuro...


Esto no quiere decir que me vaya a convertir en una caza contactos o amigos, esto simplemente quiere decir que intento rodearme de gente buena que en los momentos difíciles no huyan, como lo suele hacer la gente que muchas veces permanece en nuestras agendas llenando espacios muertos.


Es hora de hacer limpieza a las listas de contactos y eliminar los que simplemente no funcionarán, aún cuando la lista quede en blanco...así la ley del espacio vacío funcionará mejor y hará que en dicha lista caigan excelentes contactos y amistades verdaderas...


Hoy he logrado iniciar un buen contacto...prospecto de amigo...y así, sigo sembrando...sigo trabajando...y sigo luchando contra estos kilos...

¡Vamos 2009!

martes, 6 de enero de 2009

Vamos que he escrito una entrada y me ha marcado error....