Yo siempre he dicho que soy rara, y no en el sentido peyorativo, sino en el real, no soy común, normal, parecida a alguien y eso la mayoría de las veces me hace sentir bien, aún cuando hay días como hoy en los que simplemente me siento un alien en todas partes, me siento un día desfasada del tiempo real, me siento invisible en un lugar con menos de 6 personas y me siento olvidada del universo...
Como si algunos días la fantasía de ser invisible se volviera realidad pero de una manera en la cual no es placentera, digamos, ser invisible y poder entrar a espiar a susodicho o poderle robar un beso a media noche sería bueno, pero esta invisibilidad en la que mi familia y hasta mis amigos participan sin darse cuenta es de verdad desgarrante.
Nunca he sido buena en ser centro de atención, pero tampoco he sido una personalidad que pase desapercibida, pero hoy...hoy no se que ha pasado...me siento de verdad mal...esta soledad, soltería, mejor dicho, ahora me está pesando.
Y he encontrado mi error, no es que ellos no me agraden, sino todo lo contrario, hoy me he dado cuenta de que en verdad yo no les agrado a ellos, es como la canción de Marilyn Manson, "I don´t like the drugs (but the drugs like me)", pero este caso es todo lo contrario, "I like guys (but guys don´t like me)".
No es que sea una fiel copia de Cuasimodo, sino que a la hora del acercamiento me sale la "Yo-estúpida" y no hago más que reír, o simplemente no se que decir y OBVIO, susodicho termina por cantar retirada y salir huyendo como liebre a los sabuesos.
Lo malo aquí o mejor dicho, lo bueno, es que ya he dado con el error, ellos no tienen la culpa, sino yo soy la culpable de que estas cosas me pasen, la inexperiencia y mi aún inmadurez hacen que por comportamientos "educados", mi cabeza empiece a generar una película estilo Bridget Johnes, en donde me veo en una casa con susodicho, él tomando café en la mañana leyendo el diario y yo dándole un beso al mero estilo hollywoodense, arrancándole el diario y...bueno...imagino una vida al lado de susodicho...por el simple hecho de un comportamiento amistoso, coordial, "lindo"...
Un "hola" bien dicho, una sonrisa dulce y un buen sentido del humor o una mirada perspicaz, me vuelan la tapa de los cesos y hace que todo en mi brinque a la película...debo empezar a dejar de fantasear y de ilusionarme con personas que no se ilusionan ni piensan de esa manera en mí, no es que sea feo, lo malo es que la única persona que sale lastimada soy yo.
Pero, ¿cómo?, ¿cómo hace una mujer de carne y hueso con sangre en las venas para dejar de imaginarse feliz con un buen hombre al lado?...lo peor es que aquí como siempre, he terminado llorando por susodicho, desvelándome pensando en ¿cómo sería?, sabiendo que él duerme plácidamente, o definitivamente piensa en una mujer que no soy yo y que mis saludos y sonrisas para él son pan de cada día...nada especial vaya...sí, yo termino lastimada por mi propio juego mental, él no tiene a culpa, yo sí.
Lo que sí se y estoy segura es que el maldito príncipe azul que nos mostraron como role model, no existe...y desgraciadamente no existirá...al menos ahora en mi vida no hay príncipe, ni caballero andante, ni guardaespaldas fiel, ni mucho menos un buen amor para recordar...
A fin de cuentas...historias de una soltera más en este mundo, ¿no?
